婚前明明相爱的两个人，为什么婚后就看对方不顺眼？

源济

怎样维持高质量的婚姻？

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有一个常常被我们忽视的事实是，无论是学会“如何表达爱 / 接受爱”，“如何经营一段好的恋爱关系”，还是“如何维持一段高质量的婚姻”，这些其实都是我们人生的必修课。它们的确与每个人的经历与智慧息息相关，但却也是一项可以通过学习与实践获得的能力。

来跟大家分享一些心理学教给我们的“维持高质量婚姻”的方法。

分享方法前，先来看看对大多数人来说，在进入一段婚姻关系后，两个人之间可能会面临哪些问题？

1. 随着生活的愈加紧密，你们之间的“不同”可能会集中爆发

世界上没有完全契合的两个人，基因、年龄、生长环境、人生经历的不同，一定会导致伴侣之间有各种各样的差异。结婚前很多伴侣已经对彼此的不同有了一定的了解，然而结婚后，两个人在日常琐碎中暴露出的差异可能会集中爆发。

差异可能是行为习惯上的，比如随着共同承担的事情越来越多，两个人不断发现一个人雷厉风行，另一个人优柔寡断；

可能是生活习惯上的，比如一个人喜爱在周末徒步，另一个人喜欢宅家；一个不爱收拾屋子，一个却是洁癖；

有可能是爱好和价值观上的，比如一个喜欢读海明威，另一个爱打游戏；一个支持性别平等，另一个有点“大男子主义”；

也有可能是家庭观念上的，比如一个觉得家庭是一切的重心，有空闲时间都应该投入家庭，另一个则认为家庭只是自己生活的一部分，需要给自己留出足够多的独处 / 个人追求时间……

这些差异可能会在结婚不久后爆发式的凸显出来，此时，对方身上的一些部分要如何容忍，便成为需要思考的问题。不仅如此，选择忍耐还是争吵，如何应对冲突，也成为婚姻中双方面临的巨大挑战。

2. 理想化的退却使得你们放大对方的缺点

结婚后很多人会摘掉“玫瑰色眼镜”，我们不再美化对方，比如你可能曾经认为 Ta 不羁放纵爱自由很迷人，结婚后却为对方的不负责任而头疼。

由于已经进入一段严肃的关系，你们对于彼此来说都变得特别和重要，因此也更容易受到对方影响，更容易因为对方的一句话而烦恼不安。

此时，不但过去觉得美好的部分会变得“不过如此”，脱掉理想化眼镜的我们，还会出现对对方缺点的“放大镜效应”。在自己深爱的人身上，发现了与自己想象中不同的部分，甚至发现自己难以忍受的问题。此时我们会下意识放大这些对自己和关系的影响，从而感到痛苦。

3. 我们更爱在婚姻中计算付出和回报，而它会进一步降低幸福感

很多人在恋爱尤其是热恋的时候，会感到自己好像变了一个人，愿意去做出很多付出：顺从对方，努力维持形象，甚至为对方改变爱好和生活习惯。而一旦严肃的关系被确认下来，我们会懈怠、不再花心思去经营，从这时起，人们会去想自己为关系付出了多少，对方又付出了多少。

经济学中的“盈余经济”也可以被用来解释这个现象：在亲密关系一开始，彼此的付出都很多，获得的奖赏是有盈余（即感受到足够多的满足感）的情况下，我们往往不会那么计较回报。当彼此的努力下降，付出变少的时候，两个人都会感受到满足感的降低，出现一些不满足的部分。此时我们才开始计较回报。而计较的过程中，我们常常会丢失更多的幸福感。

4. 我们想要维持长久的激情，但亲密与欲望却是天生的敌人

今天的人类看似对性更为开放，但事实上性方面有问题的人却从未减少。研究表明，那些高教育程度、高收入水平的人群已经拥有“维护一段稳定、和谐、充分沟通的关系”的能力——却唯独没有足够令人满意的性生活。

纽约家庭治疗师 Esther Perel 认为，亲密和欲望这对关系中必不可少的伙伴，实际从最源头就包含着水火不容的敌意。

一方面，在持久稳定的亲密关系中，伴侣双方不可避免地将“消除孤独感”的任务寄托在对方身上，有时甚至想要控制对方，从而获得亲密无间的感觉——这是亲密的关键词：“已知的”、“熟悉的”、“ 安全的”。而另一方面，欲望是一种和神秘相关的体验，它的关键词是：“未知的”、“陌生的”、危险的——正因为不可预测，它才显得诱人。

除此之外，对安全感的渴求，还会让你主动抑制情欲的表达，因为欲望的表达是有风险的。无论你们有没有意识到，婚姻中的双方都不可避免会在一些时候希望自己是这段关系中更有控制力的一方。因此在长期的关系中，当双方的关系达到了一种平衡，你会害怕主动做出情欲的表达，例如“你今天好美”，或者“我渴望你”，你害怕说出了这句话，就会使自己陷入被动和尴尬，甚至带来羞耻感。

那么，针对这些问题，我们要怎样维持高质量的婚姻呢？以下是来自心理学家和婚姻咨询师们的建议：

1. 首先，你可以思考清楚什么是关系的 deal breaker（一定会让你终止关系的因素）。

每个人都应该根据自己的价值取向，自己对于婚姻的观念等等，思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西。一旦婚姻中暴露出了这些，你将毫不犹豫地终止关系。

但 deal breaker 的设置不能过于细致、也不能过多。它们只能是那些真正触犯到你的底线的事，否则过于严苛的设置会让你自我限制，从而失去一些发展“高质量关系”的可能。要知道，世界上不存在符合你所有期待的人，不管与哪个人建立关系，都需要经历谈判和相互的妥协。

2. 学会适当地给自己“洗脑”。

Miller(1997b; 2014)总结了一些“认知维持机制”，它指的是，我们为了达到保护亲密关系的目的，可以对自己进行有意识的、积极的“洗脑”：

· 保持“积极错觉”：对伴侣和关系进行适度的理想化。

永远对你的伴侣保持一种积极的预设：

尽管你清楚地了解到 Ta 的缺点、与自己不同的部分，但仍然尽可能地以积极的眼光去看待 Ta，认为对方的优点是非常罕见的，缺点则不是主要的部分；

当对方做了伤害你的事情时，假定对方是无辜的、行为是无心的；

坚持将你们的关系看作是特殊的、独一无二的、优越的、比大多数人的关系都要好。（不过要注意，积极错觉仍然需要大体基于事实，而不要陷入到完全的幻想层面。）

· 保持“共同体”的认知。

把你们当作是一个整体去思考问题，无论何时，都更多地从“我们”的角度上，而不是“我的”角度上去思考，这会让你们产生更多的相互依赖感。

· 对替代性选择的无视。

一段关系是否能够持续，除了关系双方的期待以外，还由潜在的替代性选择决定：我们会在内心不断衡量，假如没有现在的伴侣，自己会过得怎么样，我们有没有可能拥有更好的生活。如果自己跟另一个人结成伴侣，现在会不会更开心。

不管对现有关系的满意度如何，只要我们认为，失去伴侣并不会得到更好的收益，现在的关系已经是最好的选择，就还是会留在关系中。

而愿意保持“积极错觉”的人，会尽量不去对其他对象、其他类型的生活产生好奇，不去注视有吸引力的对象，甚至存在一些故意的贬低，比如将某个事实上具有吸引力的对象看作是缺乏吸引力的。这都会给亲密关系减少一些危险。

3. 在婚姻中维持长久的激情，你需要换一种方式看待“性”。

要解决欲望与亲密的关系，首先要承认一个事实：你们从未真的“拥有”过对方。不要把对方当作你已经拥有的东西，始终把对方当做一个有吸引力的对象来看待，看作等待一个被你发掘的人——每天睡醒，你都可以新认识 ta 一点点。 放弃对安全和稳定的幻想。人生是流动的，未来是不可预测的，只要你还在爱一个人，就注定要承担风险，承担一定的不确定性。

此外，在看待性这件事时，或许你不应该称之为“性”，而应该换一个词：“情欲”。性是狭窄的，容易用次数、时间、能力来界定；而情欲则有着更为丰富的内涵，意味着好奇心、吸引、想象力。先着手提高你们情欲的质量，亲密关系的质量也会随之提高；而不是期待感情变好之后才去改变性。

4. 最后，要相信自己会因为对方变成更好的人。

当你们在一起的时候，能够互相支持、共同进步、承担责任，当这段关系让你感觉到，你们是在支持着彼此成为更好的人时，你们之间会产生更加深厚的情感。

与很多人理解的“稳定”不同，亲密关系的稳定，并不是静止、没有任何冲突的。那样的状态可能安全，却没有足够的亲密度。

持久稳定的婚姻，一定是一种动态的平衡：你们之间有不同、有矛盾、有互相干扰、有妥协，但是你们能够不断了解彼此、为差异进行“谈判”、你一步我一步地作出妥协，不断接受彼此，从而让两个人都有这样一种信心——我们相爱的路上，一定还会有更多的问题出现，但我们之间的关系是坚韧有力的，不会被那些问题击溃。我们一定能够找到解决那些问题的方法，而这个人就是我想要的一生的伴侣。

以上。

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Reference：

Perel, E. (2006). Mating in captivity. Harper Audio.

Miller, R. (2014). Intimate relationships.McGraw-Hill Higher Education.

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