小事 · 局外人

源济

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只要你还活着

生活就还没有抛弃你

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你有没有被抛弃过？

 匿名用户

不知道，没有感觉到被抛弃，因为不能，那样会显得自己很弱小。

而弱小的人往往是等不到那个他需要的救世主的。

很多该伤心难过的事情都没有被感到抛弃，而无意的几句话就突然感觉被整个世界抛弃了。也不知道是自己太敏感还是太吃饱了撑着。

我很小就发现，为什么我和爸爸一年只能见几次，每次爸爸来见我，妈妈就领着我们到酒店喝茶，然后爸爸抱两下就走了。

我也不是被妈妈带大的，妈妈每天工作，白天就是保姆带我们，晚上回到家里就是写东西，看电视，看电脑……然后那时候的我也没有多想，只知道大人都要工作，很忙。

读报纸，报纸上天天报告就是车祸，我就很害怕，父母那么晚不会来是不是遭遇了车祸，为此还偷偷哭了很久，我就不敢睡觉，怕睡着了醒来发现父母不在了。有一天我妈下班回来，看见我坐在家里楼梯上不上楼睡觉，问我怎么回事，我答我怕你们出车祸，我妈就笑得很开心，那时的我并不懂我妈为什么要笑。

后来有一天妈妈在洗澡，我看妈妈手机有新信息点开看到就是一堆谩骂的信息，我一字一句得从下往上看，那会我才知道，原来我和弟弟都是私生子，信息是那个原配发过来的。我有个同父异母的姐姐在英国，已经工作结婚几年每个月还要问我爸爸要一家生活费。

那时候我也没有很伤心，没有感到被抛弃，只是忽然懂了点什么。

后来我爸病重，我妈急的团团转到处求神拜佛，跑遍全球去寻医，我也没有什么感觉。再后来我父亲去世，我依旧没有什么感觉。

我不知道自己这样算不算正常，但是我只是感觉自己没有什么感情，内心在从我小时候开始就越来越冷漠，冷漠得旁观着这个世界。冷漠得越来越孤立，越来越内向，看了很多书，努力学习了很多，也尝试过改变心理状态，但最终还是放弃了。

可能这种心态在下雨时在课室里看着同学一个个被父母接走时；在少年宫上完一天的课坐在池塘前等家里的车来接我时；在妈拉着我和弟弟祈福念经时；在我妈看着我卷子上的 98 分我高兴得说我又拿了第一名时的责问我为什么没考 100 分时；在我妈告诉我家里的担子都交给你了时；在我妈要求我必须考上 TOP100 世界名校时越演越烈。

混杂着委屈，愤怒，不甘，嫉妒，焦虑，压抑与难过在无数个沉默的时刻不断在心里发酵，渐渐膨胀在心底的每个角落。

我爸去世之后我和弟弟甚至没有拿到任何遗产，我才知道这一切都是原配设下的一个局，家里的企业已经易主，我爸在国外的产业也全部被原配夺取，我妈和我爸一起工作了那么久，打理好整个公司，结果只是一场泡影为他人做了嫁衣。

答主现在高中，已经没有什么梦想了，尽量顺着母亲的要求，现在在学英语考各种试，准备出国。之前选报选修那会，我报了生物历史与地理。周五回家之后，我妈在吃饭的时候忽然很生气得摔了筷子问我，你为什么不报商务和经济，我呆在那里忽然就愣了很久。

答主在幼儿园的时候就被强加了母亲的愿望在身上，幼儿园开始每周要在少年宫上七门课外班，甚至一年级那种简单的内容，就算写完了作业，也会被要求把课本全部默写出来。

有一天不知道是从哪里看到了“道德绑架”一词，回家我就冲着母亲喊，你这是在道德绑架！我妈就笑说你从哪看的道德绑架，我今天已经听到了三个人说起这个词了，你们现在有条件还不满足，妈妈那时候想学你外婆还没有钱呢。

小学时候有篇作文写我的父母，我破天荒得不知道该写什么，抄了作文书上一篇淋雨送医院的文章交上去了。老师评讲作文，讲的一个男同学的作文，他爸爸是警察，每天很忙很晚回家，他很伤心。我听着这个男同学的作文，忽然想笑，笑了一会又忽然很想哭。

我知道在这场事里没有对错，站在我母亲的角度上她情有可原。

但是我很想有一天和母亲大吵一顿，喊出我一直想说却不能说的一些话，我不想那么努力，我不想把自己弄得仿佛机器一样，我不想被迫接受我不喜欢的学科，我也有讨厌的老师，我也想天天只会吃东西打游戏，我不想优秀，我想当普通人，过着普通的生活，我不聪明，我不喜欢奥数，我不想看看别人家的孩子，我只想简单点，我也很累。

记忆中最孤独的时刻停留在小时候，明天就要去上新的学期的课外班，母亲在橘黄的灯光下打开保险柜，拿出钱来一张一张得点，然后把一叠钱递给我，然后说，“你看这些都是妈妈给你的教育基金，你每年上学都要花很多钱，不过这也算是一种投资了。”她仿佛在讨论自己新买了什么股票一样和我说又跌又涨了几个点。

灯光本应是温馨的暖色，我看着墙上的影子却觉得自己是确确实实的独自一个人，没有歇斯底里没有心灰意冷，只是淡淡得就像脑内有个声音在告诉自己一，你看，你确实一直都是一个人 。

谢谢那些能够看到这里的人，祝福你们。想想生活，想想世界，想想好吃的好玩的。就算感到暂时的受伤，只要你还活着，那么生活就还没有抛弃你。

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