小事 · 出柜

源济

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人生唯一的成功，

就是按自己想要的方式活着

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女同性恋如何做到 30 岁以后的生活不可悲？

 瑶歌

大学时代性取向觉醒，自我接受倒是很容易。我们那个大学时代同性恋知识并不普及，也没有人可以讨论。目睹了同系一男生跳楼自杀（当场死亡），后来知道他是 gay，慢慢想明白一个道理——我们这种人要想幸福，只能智取！

每个人对于幸福的定义不同，我是比较贪心的，我要的幸福就是各个方面和异性恋一样生活（这种说法本身多么可悲）。所以智取也是多方面的。

首先，要努力。在男权社会，les 被称为双重弱势。不能靠男人，也不要指望父母，经济基础决定上层建筑。所以我努力学习，打工，考证。我专业是设计，大二同学们才开始上专业课，我已经和师兄们成立工作室挣钱了。大学毕业半年觉得设计工作太辛苦，果断辞职回家乡考公务员，复习如何辛苦就不说了，一次成功考上了。我家乡是三四线城市，房价在 06 年都便宜 ，因为工作原因时常听专家讲发展形式，晓得很快房价要涨。那时我上班才一年没有积蓄，就跟父母借了 10 万买了一套 90 多平的房子，半年就涨了。父母认为我为家庭经济做出了巨大贡献，以永远由他们收取那房子租金的方式免除了我的债务。然后我开始节衣缩食存钱，业余兼职挣钱。我有多节约？最节约的一个月用了 42 元零花钱，当然我当时住家里，每月只交 200 生活费。就这样，我 32 岁时，有了自己的房和车，并且在我父母买下他们现在的新房子时给了他们 10 万。从此，在经济方面，没有人能拿捏我。这才是我设想中出柜的基础。

第二方面，出柜前的深柜。我的父母就是绝大多数中国同志的父母那种类型，没这事可以爱死你惯死你，有这事能打死你。我能想象到，所以我在准备工作做好之前坚决不尝试。深柜最大的好处就在于，极大保证了我在准备阶段的情绪稳定，家庭稳定。我从上班到 30 岁以前这八年，相亲起码 50 回，一般都是见一面回家报告一堆不合适，其中个别对象还是有分寸的多吃了两次饭（能 AA 尽量 AA）。这样时间长了，在我们这种小地方，落了个“眼界奇高”的坏名声，慢慢就没有媒人登门了。26 岁那年遇到个机会，有个相亲对象与我不谋而合（不是 gay，只是他喜欢的人家里不同意） ，我俩结婚了……扯证到离婚一共一个星期，呃，我还高调地请了婚假。父母当然很心碎，这也是斗争道路上的必要牺牲。然后就是买通算命的，让他告诉我父母我这辈子结婚就得离。这期间要和父母不断周旋，其中辛苦自不必说，扛到 30 岁，在目睹我八年悲苦婚恋史之后，父母认可了我单身不嫁。同意单身，这是出柜前非常重要的一个中间环节。

出柜。当我一切准备好之后，开始有意无意向他们科普同性恋知识，同时大环境也在慢慢变好。他们很长一段时间段时间都没反应过来，明白之后必然免不了一场家庭情感危机，但是因为我的前期准备，我们家这场危机仅仅持续了一星期！我父亲秒懂 ，这点完全超出我想象，要知道他是怎样一个老顽固老封建的大叔啊！父亲居然说早就察觉了，因为我哪个男人都看不上……我母亲一时完全不能接受，我就跟她进行了两次深入谈话。哦，忘了说，为了谈判，我专门花了大半年去考心理咨询师，考完证又找老师练习三个月实操。除开谈判技巧，当时摆在我妈面前的客观事实: 一是我不需要她一分钱，俗话说无欲则刚；二是如果我不能和女人在一起，我就得孤独终老，这是她最怕看到的；三是她没有任何同盟军，我爸已经开始配合我说服她了。一个星期之后，母亲妥协了。在那之后，我观察了他们半年，他们情绪稳定，能自如的和我谈论我的伴侣，能愉快接受我伴侣时不时通过我送去的礼物，然后才带了她回家见面。

现在，我和我老公都是 30 岁以上的女人。她也有她自己的房和车。我们白天各自工作，晚上一起做饭，散步，周末回家看望父母，给父母做饭。我掌握着家里的财政，她负责各种卖萌和宠我。小长假就带上狗狗周边自驾，这个月底还要回她家乡给她父亲祝 60 大寿。我们最要好的朋友都见过面了，没有人对我们另眼相看。至于单位上的同事，我与他们没有任何私人往来，所以也没人知道（即使我是异性恋 我也不与他们往来，完全不是一路人）。

就这样，34 岁的我，真心幸福。

提几个老生常谈的建议:

1.经济！经济！经济！

2.不要高估父母的爱！

3.学习心理学好处太多: 提高谈判水平，控制情绪的能力，给父母做好心理干预以尽量减少他们受到的伤害。

4.养成运动的习惯，好身体好体能是应付一切逆境的终极武器。

我好啰嗦，不要怪我，因为这件事我花了十年时间策划和行动，能取得今天的幸福我骄傲！

前面答案很多人说可悲不可悲与性取向没有关系，我同意。每个人都有自己的各种问题，每个人都会长大变老，不论你什么恋。所以，要想不可悲，要想达到自己的幸福标准，一般都不会是大风吹来的。

人生唯一的成功，就是按自己想要的方式活着。

 

评论区有提到父母的问题。中国式父母要想在这件事情上不受到一点点伤害，我想应该是不可能的吧。所以心理干预非常重要。但作为我们自己，千万不要陷入自责和内疚的漩涡不能自拔，否则事情就只会恶性循环下去。我曾经对我母亲说，我确实自私，我想为自己的快乐负责，我也曾经为了你高兴而相亲恋爱结婚，而那时你不是也感受到了因为你的自私让我不开心而带来的愧疚吗？

其实我们的父母别看年纪一大把任然有许多不成熟的地方，特别是表现在对儿女的情感依赖和控制上。就算除开性取向，上哪个大学，做一份什么样的工作，跟每个人谈恋爱，和哪些人交朋友，甚至于今天穿不穿秋裤，只要你没听他的，都可能成为他们无奈、伤心、失落的来源。当他们发现你已经真正成为一个独立的个体，从他们生命中割裂出去的时候，不再事事依赖他们听从他们，这是一个生儿育女者必须面对的既喜悦又悲伤的时刻。所以我们在成长的时候，不要忘了帮助我们那一辈见识比较少知识结构比较单薄的父母一起成长起来，要帮助他们找到自己晚年的兴趣爱好，不要把所有的生命热情关注点全部投注到你的身上。否则，父母的爱就成了你追求幸福的牢笼。这些年，我父亲风雨无阻都去钓鱼，我母亲风雨无阻打麻将，每周我们回去吃两三次饭，一起做饭一起聊天一起打扫卫生一起逗狗。

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真不容易