今日笑话 2015-04-17

源济

人体的脂肪细胞一般在成年后达到固定数量，再怎么减肥也只是缩小脂肪细胞的体积，一旦停止减肥，脂肪细胞变大，人就又会胖回去。简而言之：少年胖，则终身胖！


爷爷跟奶奶是小学同学，爸爸跟妈妈是初中同学，我跟老婆是高中同学，知识真是人类进步的阶梯啊！


如果说女人是一把沙子，怎样才能把她留住，不从指间溜走？
我告诉你：“把她弄湿”。


以前结婚前是男人找个屁股大的女人，说是能生。现在结婚前是女人找个屁股大的男人，说是后座力强。秒懂的面壁去！


女人和男人在一起有什么用？有个鸟用。女人和女人在一起有什么用？没鸟用。男人和男人在一起有什么用？有个屁用。


如果希拉里当选，她就是全世界唯一一个既干过美国总统又干过美国总统的女人。
克林顿就是干美国总统时间最长的男人


女A：“男人不到30就没有魅力！”
女B：“你说的是秒，还是分钟！”


姐妹群里一姐妹说：“如果我可以出售我的香吻，不用上班又有大把钱赚，该有多好啊？”
众姐妹不解：“就算可以出售，接个吻人家能给你几个钱啊？”
她：“给多少钱要看吻什么位置！”
。。。


公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。”
我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，
旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。”
卧槽，大叔真TM活雷锋啊！！！


特别讨厌吵架，有什么事情你们不能坐下来平心静气地砍几刀吗？


本人有个二货女友唐某某。我：你告诉我你妈姓什么，我就知道你爸姓什么！
女友说我妈姓陈，然后我掐指算状严肃说：你爸姓唐对不对？
女友顿时觉得好神奇啊，还问我是怎么知道的。


某君递上玫瑰花，向女神表白：亲爱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。
女神啪的把花扔过来，骂到：你TM的想象力就那么匮乏吗？！


清真男多次追求女神不成，问其原因，女神答：和你在一起怕以后再也吃不到红烧肉了！


骚年：你看我个子这么高，能加分吗？
女神：加分。
骚年：可我长的丑呢？
女神：扣分。
骚年：有钱呢？
女神：满分！


骚年：宝贝儿，和你走在一起的时候，总感觉路窄。
胖妹纸：呵呵，亲爱的，你过来一下！！！


男：等咱生孩子，也得要个白白胖胖的，最少也得8斤，越胖越可爱。
女：8斤？真TM有追求，刚出生就比别人胖，已经输在了起跑线上。


边上座一美女，一晚上都不让我碰一下，最后我火了：碰都不让碰，这麻将没法玩了！


商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，并及时关上了门。
美女瞪着我：“你先出去行吗？”


顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”
售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”


那天，我跟同事在饭店吃饭，旁边桌一汉子过来问他借个火，我那同事抬头一看不认识，赶紧把桌上的打火机往兜里一揣，一脸严肃道：“我的打火机气儿不多了。。。”


Pol.ice：“我们查了下，你没有前科，而且收入很高，为什么偷别人车呢？”
某男：“因为我喝多了。”
Pol.ice：“我知道你喝多了，咱们现在说偷车的事，酒驾等下说。”
某男：“就是因为我喝多了，怕开自己的车被你们查，所以才开别人的车。。。”


初次带男友回家，吃饭时爸爸拿起酒瓶给男友倒酒，男友说：叔叔我不会喝。
爸爸说：少喝点没事！
男友说：我真不会喝酒。
爸爸说：别见外，就像在自己家一样，现在年轻人哪有不会喝酒的。
这下男友着急的说：我真不会，王八犊子才会喝酒呢！


挤公交人巨多，有两个女的在车上吵起来了。
A：你挤着我胸了！
B：谁让你胸那么大？！
A：你胸才大呢！
B：你胸大！
A：你胸大！
两人不停的吵。。。
司机忍不住发话了：别吵了，都怪我车太小了！
顿时，一车人都笑了。。。


每天早晨五点，天刚蒙蒙亮，室友还都在熟睡，而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。


2月吃霾，3月吃沙，4月吃絮，尼玛，今天竟给来了个套餐！！


小时候总觉得自己是个特别的人，长大后发现自己果然很特别，特别穷。


有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。。。


今天和一同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。


朋友问我大学怎么规划？
其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；
有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。


“报告将军，我们被作业包围了！”
“敌方多少兵力？”
“一个试卷师、一个作文旅、四个作业本轰炸队，还有一个数学军、一个英语团、物理化学各一个营、一个政治思想部、一个历史大刀连、一个地理观测组、一个生物调节班！”
“我们的兵力有多少？”
“1个中性笔队，食物只能维持一天。”
“那TM还不赶快投降啊！！！”


数学是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固。
英语是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子。
语文是朕的端妃，体贴娴静，从来不多事，偶尔还能替朕分忧。
物理是朕的齐妃，虽然诞育皇子有功，但其愚蠢妒忌也容不下她。
政治是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的。
历史是安陵容，本来朕觉得她乖巧安静不失可爱， 可是竟然是那样的一个毒妇。
至于生地，当年是朕的丽嫔朕早已赐死。
至于化学这个卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她入宫的！！！


在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！
在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！
所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！


一游客说：“为毛韩国国花(木槿)那么难看？”
另一个说：“因为还没整容呗。”


我：为什么韩国人恨中国人，而中国人却又喜欢韩国人？
朋友：就好比儿子不懂事怨恨他爹，但是他爹却还是一如既往的爱着他。


一对鸳鸯看到个韩国人，吓哭了。为什么？
因为棒打鸳鸯


我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了，吴承恩是南方人，笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸，费时费料，还没上锅就给救了。
假如是韩国妖怪，一抓到唐僧就塞泡菜坛子里腌上了，还说啥九九八十一难。


女孩喜欢男孩，每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句，要么干脆不理。
女孩依旧主动着。终于在某一天，男孩突然回得很快，高谈阔论。女孩感动，努力终于没白费，鼓起勇气问：“你终于对我有感觉了吗？”
男孩淡淡地说：“不是呀，今天刚刚把三星手机换掉了。”


碰到用三星手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？


记得小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。
老师牛B哄哄的告诉我：“这些道具都是学校专门特制的，外面买不到。”
听完我崇拜的五体投地啊，现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷么。。。


青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”
大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。
青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”
大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。


早上起床，听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。
李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人”


好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”
我问：“那我是。。。？”
好友：“你是丑的一B。”
玛淡，友尽！


老子买的方便面牛肉不见了，牙齿根本刷不白、威猛瓶都堆成山了超人也没出现、自行车还没骑出本市炫迈口香糖就没味儿了、吃了一盒士力架也没飞起来。。。广告太TM坑了！！！


约女友去看《速7》，结果没买到票，女友羞羞地说，其实看不看电影无所谓啦，咱俩可以直接进行下一步嘛。
我失落地摇摇头说：“下一部还没拍呢。”


“嫁给我吧。”
“臭屌丝，我嫁猪嫁狗都不会嫁你的。”
“那祝你们子孙满堂。”


女友被我气得肚子痛，我连忙端了一杯热水给她，她别过头去：“喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。”
我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了盐了。”


男：“对我来说，异地恋就像是一锅酸甜苦辣都包含的粥。。。”
女：“你想说你喜欢喝？”
男：“我想说我熬不了！！！”


女友感冒了去看医生，医生居然要她脱光才能检查。。。
虽然我不懂医，但是这点小把戏是难不倒我的，他MD就是想要我老婆病情加重好多收点钱！


女友看了一则新闻，说如果一个人吃6个月相同的东西，拉出来的粑粑就是那个味道的，而且还可以食用。
女友说她愿意为我吃半年，问我想要什么味儿的。
我看看她那一脸坏笑，说了俩字：原味儿


晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。


失眠多梦生个娃吧！保证你一躺下就能睡着！
洁癖生个娃吧！随时随地拉你一身都觉得不是脏的。
乱花钱生个娃吧！买白菜都恨不得打个五折省下来给娃买片尿不湿！
做事不专心生个娃吧！保证你上个洗手间都竖着耳朵！
脾气不好生个娃吧！大半夜把你吵醒都不带上火的。
生娃，专治各种不良习惯。


有了孩子以后，生活真的会有质的变化。每天醒来第一时间你就想要看到他，吃饭得边照看着他边吃，聚会你也不得不带着他，睡前还要安抚好他看着他你才能安然入睡，感觉一整天就是围绕着他转，但就算是这样你也不会觉得累，我想这就是母爱吧。。。
哦对了，忘了告诉你们我孩子的名字叫手机。


打牌的哲理：
1.小王一出,基本都会被大王拍死。说明老大在,老二最好不要发话！
2.没有大牌开路,再顺的小牌都出不去。说明领导很重要！
3.无论你多会记牌、打牌,都抵不过人家手中的一把好牌。说明实力比能力更重要！
4.如果一堆小牌连不起来,即使拿个双王也未必会赢。说明再牛的领导也需要一个好团队！


备课只是个形式，上课是另一回事；
处方只是个形式，疗效是另一回事；
写书只是个形式，做人是另一回事；
演戏只是个形式，处事是另一回事；
广告只是个形式，产品是另一回事。


酒后头疼：蜂蜜水。
酒后头晕：西红柿。
酒后烦躁：酸奶。
酒后反胃：葡萄。
酒后耍酒疯：擀面杖，扫把，大嘴巴子。。。


驴说：明明是人愚蠢，却说“蠢驴”；
猪说：不光是骂蠢驴，也有骂“笨猪”！
猫说：人自己在搞阴谋诡计，偏说是“玩猫腻”，实在是可恨！
牛说：明明是人在说大话，却说“吹牛B”，啥玩意儿？
狼和狈说：人合伙干玩坏事后，反说成“狼狈为奸”；
狗说：那可不是，我和狼本是冤家，却说“狼心狗肺”；
男人把女人肚子搞大了，非要说“狗日的”，让咱背黑锅，什么东西？
老鼠说：人自己长得丑吧，反说“贼眉鼠眼”，人自己眼光短浅吧，反倒说“鼠目寸光”；
蛇说：人自己心眼毒辣，却说“蛇蝎心肠”；
虎说：人办事不专心致志，却说“虎头蛇尾”，我和蛇什么时候有过一腿，生过下一代？
鸡说：人真不是个东西，把失足女性说成是我们“鸡”；
马说：人在搞阿谀奉承，说成是“拍马屁”，与我们何干？
猴说：人自己急不可耐了，却说“猴急猴急”的，挨得上吗？
畜生们越说越气愤，一致认为，人类最为恶毒的一句语言是，自己坏事做绝，良心丧尽，却说“连畜生都不如！”


四方桌子一口碗，看看人家看看咱。人家媳妇给做饭，饿死咱也没人管。煤球炉子钢筋锅，自己烧水自己喝。看着段子喝点茶，没有老婆过个啥？


什么是经典？什么是流行？
这么说吧，“给力”是流行，“牛逼”是经典；
“你妹”是流行，“你妈”是经典；
“我去”是流行，“我艹”是经典；
“坑爹啊！”是流行，“耍猴呢？”是经典；
“神马都是浮云~”是流行，“这都算个蛋啊！”是经典。
懂了吧？


忽然有减肥的强烈欲望，但好在我自制力比较强，一到饭点就把这个念头压下去了。


我对着碗里的鸡肉作了一揖，然后赋诗一首：鸡鸣报晓有德，难免一刀之灾，生前未寻坟地，死后无处葬埋，暂且存我肚中，也算一口棺材。


刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天到京。”