今日笑话 2014-11-29

源济

一哥们酷爱钓鱼，为此还特意买了辆摩托车，没事就骑上摩托直奔河边。这天我哥们又来老地方垂钓，正往桥上看的时候不经意发现从桥上过来一乞丐，他发现这乞丐一边走一边往四处看，行迹很是可疑，只见这个乞丐看看四下无人，很利索的闪到一个桥墩旁边，然后把堤坝上的一快砖掀开，迅速的从包里拿出什么东西放了进去，那乞丐把砖放下后往四周看看确信没人看到，迅速的离开了。
哥们认为一个乞丐能藏啥好东西，也没太在意，可是连续几天都看到这个乞丐往那藏东西，他就想，不会是藏钱吧，如果是藏钱这么多天了应该不少钱了吧，于是他决定等乞丐走了去那看看，等乞丐走远了 那哥们跑到藏东西的地方，把砖掀开，一看还真是钱，有一块的一毛的，，那哥们把钱整理了一下数了数正好二十八块零五毛，不免有些失望，才这么多，心想再找找，于是伸手进去找，却发现有张纸，一看上面写着：钱不多，二十八块半，你用来打车回去吧，你的摩托我骑走了！


自本人拥有手机以来，短信一直没有删除，今天得不完全统计：中奖137次，资金总额7260万元， 各种iPhone手机168部， 笔记本电脑136台轿车27辆， 中过电视台一等奖56次， 被大学录取15次， 儿子被拐带13次， 女儿43次， 被法庭传召31次， 银行卡异常231次， 儿子嫖娼在外地被抓103次… 我这传奇的一生。


拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。


今天在饭馆吃饭，来了一个妹子问：“师傅能送餐不？”
师傅：“你不是来了么？”
妹子说：“你要是送餐，顺便把我也送回去吧。”


一大清早的二货老婆忽然巨激动地跟我说：“老公老公，我想起来了！以后谁要是问我跟你怎么在一起的，我就说先jian后爱！你先把我强jian了，然后我爱上了强jian犯。”“。。。为什么？”“哇，难道你不觉得这样好霸气好有范儿的吗？说不定还能惊动重案组。。。。”这到底是要闹哪样。。。


在饭店吃饭，上了一盘牛鞭。同桌的一位美女吃了后问是什么肉，别人说是牛肉，要她猜是牛哪个部位的肉。美女猜了几次都不对就问自己身上有没有那个部位，一屌丝秒答：你身上有时有，有时没有。整桌人都是醉了。


9月初的时候，有个大一新生跳楼了，消息在全学院引起震动，不少同学听闻此事都表现出强烈的感情波动。
一位大四的谈及此事愤愤道：“大一就跳楼，真是太便宜这小子了。”


今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。
没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？
。。。直到现在仍不知道怎么回答。


举例:我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？
众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语。。。
最后小明大声道：拟人！！！


我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”
我感动地回答：“知道了。”
然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”


我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！
我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”


女神：“看看你们男人，多花心，啊！看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”
屌丝：“切，你放几只母猴试试。”


家人最近很急的催我结婚，我跟女朋友有暗示过，然后iPhone6又上市没多久。
于是，有一天女朋友在上网，突然说“我问你几个问题，iPhone6…”
我知道女朋友要拷问我了，想着把她拿下先，着急的说“不用问了，我的回答是‘买，车钥匙给你，以后房产证写你的名字，我妈会游泳。’”
女朋友：“我想说iPhone6好丑，不过，等你说完之后，它突然好漂亮了”
尼玛，我亲手挖坑把自己埋了！


古时候的打劫： “此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。” 这语言是多么的粗鲁 经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心： “前方500米收费站，请减速慢行。


一青年违章被交警抓住，交警：“罚款50元。”
青年不情愿的一边掏钱一边小声嘟囔：“神气什么，早晚有一天你会落我手里的。”
交警一听有点心慌，问：“你是干什么的？”
青年：“我在火葬场上班。”


小侄子三岁了，有一天看我在听歌，问我道;"叔叔你听的啥歌啊？”我说：“爱一个人好难。”小侄子眨巴眨巴眼说道：“爱一个人好难，那为什么不去爱其他的人哪？”


“为什么你要吃着碗里的看着锅里的？”
“我是斜视。”
“那建议你去看看医生。”
“没这么严重吧？”
“很严重，你一直在吃我碗里的。”


有一个哥们喜欢健身，身体练的跟美国队长似的，后来他女朋友提出分手，他问:为什么？
难道是我不好吗？
她说:我不能忍受我的男朋友胸比我还大...


元旦快到了，公司开会的时候老板说考虑组织大家去香港或澳门玩几天，但只能选择去一个地方。
我们几个女生想去香港，男的大多想去澳门，因为可以顺便赌一赌。
争执不下，财务的桃姐要求举手表决：想要去香港的举手。
结果只有我们7个女的举手，无奈我大声质问：“你们男生都不举是吧？！”
结果全票通过，，元旦节香港见。。。


今天开会，老板强调我们产品的创新问题，我突发奇想的问同事：“产品创新的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便的？”
同事想了一下，叹了口气：“马赛克！”


在广州去深圳的动车站，在我旁边坐两个人，听他们说话像日本的，我问了其中一个人说：where are you from？japan ？那叼毛来了一句：yes！我又问：can you speak chinese ？只听到一句：no！然后我来了一句，草泥马狗日的！


中秋放假有女朋友的两个都出去KF了，只剩下我和另一个屌丝，我说：今晚就咱俩孤独的人睡，你等下，我出去买点东西回来。他一脸羞涩地答应了，十分钟后我带着零食回来，一开门都惊了：尼玛，你咋把裤子脱了！


原名：啤酒
昵称：夺命大绿瓶子口服液
主要治疗：空虚，寂寞，悲伤，愤怒，伤心，接风，践行
适用人群：老少皆宜
服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或两次，每次10～15瓶，女人减半或加半按情况而定，十瓶一疗程，
自从喝了这个绿瓶子口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事儿，绿瓶子口服液，大品牌，值得信赖。
副作用：哭、闹、喊、叫、吹牛B等等


“医生，当我两手伸向膝部，同时上身后仰，两腿先后屈膝伸直的时候，脊椎骨就有点疼疼”
“你干嘛做这种高难度动作呢？”
“高难动作？怎么，您每天穿裤子不是这样穿的吗？”


被蚊子咬的不行，今晚上到夜市看到一个好像是卖花露水的地摊，上去问摊主：“能管一晚上用吗！” 。
摊主很奇怪地看了我一眼，不解的回答道：“要看个人体质，不是都坚持的住！”。
我非常奇怪，拿起一瓶细细一看，我拷！印度神油啊！


在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”
我感动地回答：“知道了。”
然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”


前几天和小姐妹去春游有2个男孩子不太熟悉的其中有个男孩他的小拇指截掉一半，姐妹就问他原因，他说：小时候贪玩，用工厂冲床轧指甲，结果小指头轧去半截。
我的小姐妹一脸崇拜，然后没头没脑地说：那你用什么挖鼻孔？挖鼻孔……


“你真像一只嫩黄色的小夜莺。”
“谢谢，我声音没这么好听吧？”
“不，我是说你长的个鸟样。”


一男子问一妹子，妹子？黄瓜能干啥呢？妹子答不知道！男子再问:那胡萝卜能用来干什么啊！妹子答说不知道！男子再问:那茄子能用来干什么啊，妹子依旧摇头说不知道！男子无奈，最后问，那蘑菇能干什么啊！妹子小声问:什么？蘑菇也可以？男子……


发空间:老婆怀孕了，好高兴！
a网友：你有老婆了？
b网友：男的女的？
c网友：充气娃娃也能怀孕？
d网友：你确定孩子是你的吗？
友尽了，真的友尽了！


老公笑嘻嘻地问：你是怎么看上我的？
老婆轻轻地打他一拳：不好意思说。
老公捏一捏她的鼻子，又问：说嘛？
老婆低着头，小声地说：有一次看见你做俯卧撑，一连做了50个，而且姿势非常优美，我就深深地被你吸引住了……


女朋友比我高，看电影得时候都是我靠她肩上。
七夕那天她就很不乐意了，问我：为什么那么矮，别人都以为我带儿子来看电影呢。我回了句：妈，我们回去睡觉吧，我好困了！
脸到现在都还疼呢，当时要是说有地方长就不会被揍了。


老婆现在当老师了，教2.3.4年级。
我对老婆说：小时候有个愿望，终于实现了。
老婆好奇的问：什么愿望呀？
我说：小时候看到老师高高在上真想把她按在床上！！


友拍拍我的肩膀问我：“请用一个成语来形容gay！”我深思了许久，缓缓从嘴里吐出四个字：“精亦求精！”


物理老师在课堂上讲，所有物体在变长的同时，不可能加粗。这时班上的一个女生笑了，片刻，全班同学都笑了，物理老师也乐了。。。。


住在五楼的老杨在一楼开了一家卖望远镜的店，最近生意非常火，，我就纳闷了，怎么那么多人买望远镜，直到一天对面楼上的朋友叫我晚上去他家吃饭我才知道。那什么老杨你女儿洗澡是故意不关窗户的吗？？？？？？


和女友到了谈婚论嫁的地步了，前几天去拜访了未来的丈母娘。
丈母娘：你小子也不算怎么丑，娶我家闺女总得表示1下吧，就20W吧
我：20W，多了点吧，有少吗？
丈母娘：……
我：10W
丈母娘：15W
我：8W
丈母娘：成交
我：8W是你给我，
丈母娘：……
我：我和你女儿现在是“奉子成婚”
丈母娘：少点…6W
我：10W
丈母娘：……成交
就这样我在成家后找到了我人生的第一桶金10W


小明：领导，我要请假。
领导：理由
小明：失恋
领导：不行，你上次失恋不是请假了么，还没过几天又要请假？
小明：这次是我前女友失恋了，我要请假庆祝一下。
领导：好吧。


从兽医那里回家，叹着气对妻子说，我们家的小狗真可怜，一路上总是哀叫，像是有很多话要对我说……
妻子看了狗一眼，叫道，傻瓜，这只狗也许想对你说，他不是我们家的……


发大水有人被困，电话求助接线员问其现在什么位置水有多大？
答：在卧室水到脚踝处
接线员说这点水就能困住你，自己走出来
这货说我在二楼


跟女朋友吃火锅，点了一个鸳鸯锅，我对女朋友说我们俩就像一个这个鸳鸯锅一样。女朋友眼一瞪对我说，你的意思就是说我是麻辣火爆的而你是清淡的？我说不是，我是说我是麻辣的，而你是麻辣隔壁的。啊...别打脸，呜呜


上高中那会儿，我对我女同桌说：男人有预知的能力！
她说：骗鬼啊！
我说：我知道十年后我儿子姓张，你知道你儿子姓啥不！
她低下头羞涩的说：也姓张！
看到同学们起哄我就坐下了，没想到十年后她成了我后妈。


为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。


昨晚和老婆嘿咻嘿咻,完事之后我给老婆说，老婆 咱家啥时候还是改善改善生活啊 每次都让我吃旺仔小馒头 老婆幽幽地说了句 爱吃不吃，老娘还不想每次玩七号电池呢！！


小明“报告司令，此仗大获全胜鬼子一个不留！”“好～！不愧是我看中的人，这次就给你个团长干干！”小明“哪个团长？”小明卒...


一对大学情侣在校园里的小花园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想说：“冰冰挺好听的啊。”
男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁”。。。。


隔壁住一美少妇。
昨晚让我帮忙换灯管我随口问：你老公呢。
说：到外地出差了。
她问：哥你贵姓。
说：姓王。
妹子直勾勾的看着我，表情复杂，瞬间秒懂，我真的姓王好不好……


小道士正在收拾行囊准备初次下山降魔：“大师兄，我应该买一件拂尘还是如意作为法宝？好像新手买如意比较划算？”
师兄答道：“不，如意起初贵。”
“师……师兄，你怎么突然要和我一起出柜？”小道士红着脸问道。


驾校的女学员一着急就分不清刹车和油门，于是教练就说了：把离合跟油门想成男人的两条腿，配合起来就能走，遇到紧急情况要停车，对着中间的狠狠来一脚，顿时就停了！


前两天买了个“印度神油”喷雾型的，和女朋友用完之后就放家里抽屉了.
一次家里来了个亲戚，看到后问我：是什么。
我说：是治口腔溃疡的。
唉，如果我当时说是治脚气的也不会这么愧疚了。


一个男人临终之前决定要捐献人体器官，医生问他要捐什么，他说了一句很牛逼的话:我要把我‘老二’捐了，就算我不在了，也要让它爽着。


一日朋友聚会，问一朋友：上大学的时候你们学校女的多吗？
他说：美女如云，丑女如星。
我听了那个羡慕啊，谁知道他后面又说了一句：繁星点点，万里无云。


女神：形容下你见到我的样子！
屌丝：人身上有206根骨头，见到你时，我变成了207根..
女神：.....?