今日笑话 2014-11-23

源济

成都一收费公厕经营惨淡，老板冥思苦想后，在外立一牌子：本所有免费提供WIFI。自此顾客络绎不绝，高峰时还要现场排队取号，或提前电话预约。据悉，该公厕现已推出“蹲的住”豪华套餐，“全家拉”第二坑半价。一对情侣常客是这么说的：我们就是在这里通过微信摇一摇认识的！


英语老师是女的，30岁，有次上课，为了缓解气氛，问了我们:同学们，你们班谁是班花？我同桌正在睡觉，我推了他一把，跟他说:老师喊你站起来。这货想都没想就站起来了。我至今都记得老师看他的眼神，以及全班同学嘲笑声。


你介意一个陌生人，长得不好看的亲你吗？ 女：当然介意 男：如果是马云呢？ 女：不介意 男：那如果只是长得像马云呢？ 女：一巴掌过去


今天开车出去溜达 前面一辆宝马、超他！ 又遇一辆别克、超！ 路虎、超！ 劳斯莱斯、超！ 宾利还超！ 没办法哥就是那么任性。 后来交警过来叫住我、前面出车祸堵车呢！你一小电瓶车非要往前挤。 靠,电瓶车不是车？


女人不要动不动就和男人生气，这是他不喜欢的，不要动不动就怀疑这怀疑那，这是他受不了的！学学潘金莲，不喜欢就毒死好了，多简单的事呀。武则天说过，男人听话的就留下，不听话的就弄死，能动手的尽量别吵吵，磕碜。怪不得妖怪们都抢着嫁给唐僧：能过过，不能过直接吃肉！


记者去监狱采访
问犯人：“你们每天都干些什么啊？”
犯人答：“吃饭、睡觉、抱小郭德纲。”
按照惯例，记者看到墙角蜷缩一男子，便问：“你就是小郭德纲吧？”
男子哭泣道：“去你妈的，我是小郭……！”


“嘿，屎壳螂。”“说了多少次，叫我集翔物！”
“hi，避孕套！”“跟你说多少遍了？叫我拦精灵！”
“hi,书包！'' “跟你说了多少次了？叫我护书宝！”
“嘿螃蟹”“跟你说多少次了？叫我有钳人！"


晚上从图书馆回寝室，经过一个草坪的时候听见一个妹子好像在跟男朋友分手说“强扭的瓜不甜” 我本着段子精神 左右看看没人 大吼一句“但是解渴” 哎 哥们儿 ，我只能帮你到这了。


“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对女友交代的？”
“我说：‘今天’……”
“怎么只说了两个字？”
“嗨！下面都由她说了。”


黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！
女乘客无动于衷。
司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！
女乘客拉长了声音，道：知道！那个人是我……


儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？
爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。
儿子：可是保姆说世上有鬼。
爸爸：儿子，快收拾东西。
儿子：为什么？
爸爸：我们家没有保姆！


把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”
她说：“不要停”


二逼青年欢乐多，记得上中学那时候，有一天和同宿舍的二逼比赛lu管，看谁s得远，俩二逼把裤子脱了，并排站好，面前放着vcd，画面不敢直视，到最后冲刺的时候，门开了，班主任陪同校领导突击检查宿舍清洁卫生……


租房子住，房东是一个年轻靓丽的少妇，搬进去之前特意帮我们打扫了一下，还留了张纸条在桌子上：有什麼不會用的，打我電話，151 ……，晚上整理房间时，看到床头柜里躺着两个避孕套，我拿起电话，拨出去。。


昨天和一女闺蜜聊天，她说:昨晚和男朋友去开房了，我俩都是第一次。 我说:那恭喜你。那后来呢？ 她点了一根烟淡淡的说到，他不是处男了。我还是。。。。


妈妈：“哪有那么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样.”儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”


我妈和我爸吵架，我妈炖的排骨，冲着我爸喊到，我喂狗都不给你吃，此时我正啃着排骨，瞬间画面定格。我转头问我妈，妈，我是亲生的么?！


妻子每次和她的姐妹们一起晚上出去玩时，都会把结婚戒指就在家里，一定是怕带出去掉了，嗯，令人感动呀。


公司有一很丰满的姐姐让一个伙子帮忙搬个东西下楼梯，小伙子搬完气喘吁吁，丰满的大姐姐有些歉意的问：“把吃奶的劲都使出来了吧？” 　
小伙子目光飞快的在姐姐胸前扫过，迟疑了一下：“还没呢……还没呢……”


前些天，我老婆去公司接我，被同事看到了。第二天我和他们去喝酒，喝玩了，我问:“谁买单？”一群人疯狂的涌上来，各种往我手里塞钱。。。他们想干嘛？


一朋友特会过，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩 见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？ 天这么冷怎么用凉水洗澡啊？ 结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。。


老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。
我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”
我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没？这就是妈。”


儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！
儿子一脸无奈的说：“没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”


今天收到老妈的一条短信，内容是：回家时带瓶维生素，2B，给你补补。
老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是什么意思。


2、A：我家的墙上混凝土钢筋浇筑的，特别坚固。
B：我开车撞下试试，可以吗？
A：可以，车撞坏了，我不赔。
B：没问题，墙倒了，我也不赔。
A：嗯，那你去把车开来吧。
B把车开来后，A不愿意了，A：你TM开个挖掘机是几个意思…


五年前生完儿子以后老婆身材一直没有恢复，跟结婚前根本两个人。
昨天没事，我们夫妻拿出结婚相册一边看一边感叹岁月的流失，儿子趴在她妈的背上，问：相册里面那个美女是谁。
老婆一脸悲伤的说：是你亲妈啊。
儿子一愣，随后大哭：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！


有个女同事挺胖的，有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。


大学时，每天早上都给女友买一套煎饼果子。学校门口有俩家，一家卖3块，一家卖3块5，女友每次都要3块5的，我以为贵的肯定好吃，直到毕业前夕分手了才知道，卖3块5的是她家开的。


不是我长得矮，因为我恐高，不是我胖，我只是懒得瘦，不是我丑，是因为我学不会化妆！ ---我就靠这句话活着了


在淘宝上买了一些零食，在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的，以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上，并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去，太TM丢脸了。。。


小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”
我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”


妈妈说：“你这样不会做饭不会家务是嫁不出去的。”
我说：“你不是也不会，可也嫁了！”
妈妈说：“我漂亮啊！”


我玩手机的时候我妈说：“整天就知道玩手机！”
玩电脑的时候我妈说：“整天就知道玩电脑！”
看电视的时候我妈说：“整天就知道看电视！”
看书的时候我妈说：“整天就知道看那些乱七八糟的书！”
睡觉的时侯我妈说：“整天就知道睡！”
老妈，你表扬我一句是有多难！！！


下雨天，我看见图书馆里一个漂亮的妹子把伞扔到垃圾桶里，娇羞地路过的男神说：“我忘记带伞了，能遮我一程吗？”男神应允，看着他俩谈笑风生，我连忙捡回了伞追上去说道：“诶，妹子，家里人赚钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔了？还好你遇见了我……”我记得当时男神和那妹子脸色都变了，我想他们是被我的雷锋精神感动了！


茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。
悟空大喝一声：你们是什么妖怪？
话音刚落，对面三人便责怪道：大胆，我们是地！三！仙！


“我老公真是牛啊！”
“知道了，知道了。” 大家不耐烦的对铁扇公主说道。


同桌痔疮比较严重了,坐都没法坐。后来没办法了他就问后坐的女生要了片卫生巾贴上。。。
他说他不敢去超市买啊,只能向女生借啊。。。
悲催的是他还贴反了,晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了,上面还粘了几根毛。
当时我们宿舍的全都笑的不行了.........


我：最近都是谁帮我拿的快递。
女神：是我。
我：真让人感动，要不然我请你看电影吧。
女神：别，以后我不帮你拿了还不行么。


和女友在饭店吃饭，她突然问：“啊！你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢？！”
我：“呃，你怎么知道我抹了？”
她：“这是玻璃桌。。。”


今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。
我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗吗？！！
咳，这个看脸的世道。。。


昨晚我冲女神发火了：“尼玛，每次我一和你聊天，你就要去洗澡，还能不能好好聊天，啊？”一团湿毛巾从浴室扔我脸上：“聊聊聊，聊尼妹，就知道聊天！”


看到一老外在身上纹了一个“仁”字，心情他还蛮懂中国文化，感慨之际，那人撸起胳膊，露出了“清炒虾仁”四个大字。


在睡觉有人敲门，“谁”
“小偷！”
“有事吗？”
“家里有人就没事了！”
吗蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。


跟楼下卖早餐的大叔比较熟，一天本着娱乐精神想逗一下他：“大叔，今天有包子吗”
“有”
“那给我来碗面条吧”
“面条没有了，米粉行吗”
“可以”
于是大叔拿了包子给我……


奉劝各位不要酒后驾车，后果很严重。就在刚才，我喝了点酒在弯道一个侧滑，车筐都他妈飞出去了。


有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了，估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来，女孩说完一句：麻痹，分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝，过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，加个东坡肘子……


帮女朋友拿水喝时不小心洒到了她，她生气地吼道：“你怎么那么笨，你是猪吗？”我委屈地拿鼻子拱了拱她，说：“嗯，好白菜。”


一堆土匪去抢劫一家银行，报警后一批特警冲进来，接着一阵枪声，大家以为盗贼死定了，没想到特警对里面大喊；里面的人听着，里面的人质以被击毙，快出来投降。


女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。”
我“你最大优点是会持家”
“你怎么看出来的”
“百度最新调查显示，胸越大的女人越败家。”


现在的女孩子化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！让人有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！！


前段时间在网上看到那个挖出战国时期的宝剑，主动上交奖励500块的那个新闻。现在想想这TM就像玩游戏，打出了极品装备转手卖给NPC了！


今天早上起床，洗个澡躺在床上看书，二货老公过来了，一只手摸着我的肚子：老婆我想爬山。我：死鬼，爬吧！然后就闭上眼睛，把书放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。


女神嫌我是处女座，不同意跟我交往，我连忙解释：“网上那些都是瞎扯,其实处女座的人细心周到、有条理、追求完美、头脑清晰、谦虚、喜欢整洁、明辨是非、脚踏实地、处事小心谨慎……”
女神：“那要不我们交往试试吧。”
我：“等等，我刚才是不是优点只说了9个？你能不能别插嘴让我说完10个！”


姐今天赶集真是糗大了！估计以后要隐居一段时间了。和几个闺蜜逛街，一小偷手伸进了姐裤包，姐一下就发现了，生气地骂了句“不要脸，人模人样的不学好做小偷！”
谁知那厮却道：“有你不要脸，内裤都没穿。”并且转身消失在人海中。


“女友脾气太大，老生气，我该怎么哄？你是女生，肯定比较懂吧？”
“哄女人的方法共有70种，1是购物，剩下的是69。”


同事：“哟，小张这是怎么了？昨晚上不是新婚之夜吗，怎么今天带着伤来呢？”
小张：“甭提了，老婆所赐！”
同事：“怎么回事，快说说！”
小张：“昨晚我们亲热之后，我心满意足下就夸了她！”
同事：“怎么夸的？”
小张：“‘宝贝儿，你可真专业啊！话音未落，她就给了我一脚。”


妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。”  刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”  我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”


问：你见过最娘的男人是怎么样的？
答：用兰花指打飞机！