今日笑话 2014-11-21

源济

北京打架那里强？西直门那是响当当！
绝对是西直门地铁！！
打输了，出A口，派出所；
想打官司，出B口，西城法院；
打残了，出C口，残联领证办卡；
打伤，出D口，人民医院；
要是人脑子打成狗脑子，出E口，到北京动物园；
要逃跑，出F口，西直门火车站；
如果不想交手，请约在西直门桥上，丫根本就找不着你！


一天，小明和小红被教英语的班主任叫去了办公室。
班主任说话了：“你们两个，为什么不交作业！”
小明说：“没做。”小红说：“没带。”
班主任又问：“用英语怎么说！”
小明小红会心一看，说：“No zuo，No die……”


记得小时候有次期末考试，堂哥考了25分，回家他妈是一顿臭骂，骂完拿根竹条又开始打，过会堂姐回来了，了解情况以后，拿过卷子一看，直勾勾的看着他弟说，妈，他这25中间有个点啊～


有的家长就是麻烦啊！每次考差了总喜欢问你：你来好好分析一下，为啥考差了？
你分析了呢，就说：别给我找借口！没考好就是没考好！
不分析呢，又说：你活该考不好！自己考差的原因都不知道！
爹，你能干干脆脆打我一顿行么！


学校流行纹身，一哥们就在背上纹了一副世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼？他幽幽的来了一句：在伊拉克附近。


有一同事和他女朋友两人在11月10号的时候闹矛盾了，他女友气愤的说：“告诉你，你要是愿意咱俩就好好的，我也不是非你不嫁！你要是有什么想法就赶紧提出来，咱俩好合好散，我也不耽误你明天过节！”


我是个学生，放假在家的时候，在家吃饭，跟老爸喝着啤酒，喝着喝着我爸就拿出烟递给我，我突然想到那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，我爸终于当我是大人啦！刚接过烟，啪的一下一巴掌就打我头上，你他妈真会抽烟啊！！！


一哥们刚拿驾照没几天！开个手动档的车在十字路口多次熄火！被交警看到了，上来就喊：“开起走、开起走！”他说：“起不了步！熄火多次了！”交警喵了一眼，淡淡的道：“你可以尝试一档起步！四档起步太难了！不适合你！”尼玛................


刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”
“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”
“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”
“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”
唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！


初中时候，学校谈朋友都的很多。
一天，我爹给了我一张漂亮女人照片说：“这是女孩子她妈妈照片，漂亮吧，那女儿一定更漂亮，今天爹告诉你个秘密，咱们家在你很小的时候给你定了娃娃亲，就是这女人的女儿，现在搬到外地了，你可别谈朋友，对不起人家啊，收好照片，等你考上大学就安排你们见面。”
终于上大学了，今天在宿舍讲了我的故事，他们都表示不信。
于是我拿出了照片，结果我一宿舍童鞋看了一眼说：这特么这不是武藤兰么。


终于知道什么叫no zuono die。lz考银行从业，和考驾照科目一一样，电脑答题，现场出分，考场纪律特严，不准用手机等无关用品。此为背景，割……昨天考试时，一妹子交完卷，刚好过分数线，大喜过望，立马拿出手机拍照，既而准备上传……然后……成绩被取消了……消了……
　　

人来到这个世界上，只有两件事，生和死。一件事已经做完了，另一件你还急什么。猫喜欢吃鱼，可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓，可鱼又不能上岸。上帝给了你很多诱惑，却不让你轻易得到。所以，人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。自己尽力了就好。人生，从自己的哭声开始，在别人的泪水里结束，在这中间的时光，就是幸福。喜欢的就争取，得到的就珍惜，错过的就忘记。


一家超市宣称他们这里什么样的商品都有。
一个顾客来到超市，问：“你这里有肚脐眼长在眼睛之上的妇女吗？”
经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”


好女人就像有理数，你知道有很多，而且随便就能举出一大堆,但是你知道吗——在数轴上随便戳一下，戳到有理数的概率近乎零。


老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友…


费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”


同学特别长个子，初一就180了，有一天放学，骑自行车回家，没注意前面来了一个大爷，大爷也不知道在想啥，直直地撞上去了，前轮刚好进了大爷的裤裆里，他反应很快的，捏了刹车，可惜个子太高了，惯性作用下，上半身子还在往前冲，好死不死的，刚好撞大爷的光头上，大爷从地上爬起来，拉着他，说：你撞我就算了，可是你不能还咬我呀，你让我还怎么见人。旁边围观的人一看，大爷光头上面清清楚楚的一个牙痕印......


今天回家，在楼下遇到六岁的儿子！儿子对我说，爸爸，妈妈说来亲戚了，让你去买点东西！我在小超市买了一包卫生巾，回家之后看见丈母娘，小姨子和我老婆坐在一起聊天，老婆问我买的东西呢？你们说我能拿出来吗？


说一个你认为比较痛苦，又比较幸福，又十分无奈的职业.... 答：A片摄像师... ....


“这副药三碗水熬成一碗服用。专治你这个问题。”
“师傅，这是安胎药啊！”
“对呀！你这个车胎呀，有胎动！你听！呲呲冒气。”


经过中央整顿，发现各地领导的能力有很大提高：有的会亲自打伞了，有的会亲自开车门了，有的会亲自拎包了，有的会亲自拿水杯了，有的居然会亲自写讲话稿了，最可喜的是有的竟然还会拉老婆的手了，有的也亲自和老婆睡觉了…….. 其实人民群众对领导的期望也不是很高，只要生活能基本自理就可以了。


屌丝问大神：“有句话说：规矩是用来打破的。那么，节操是用来丢的，贞操是用来奉献的，是不是？”
大神说：“不全对，贞操还是用来缝线的，奉献过了，后悔了，还可以缝线。只是，这时候节操已经捡不回来了。”
屌丝：“哦！那么是节操重要还是贞操重要？”
大神：“节操丢了就捡不回来了，但是，如果贞操缝好了，谁又知道你节操有木有丢？”
屌丝：“嗨！这么说处不处的都不重要啦。。。”
大神：“你能这么理解，社会就会和谐很多！”


学生：“我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”
老师：“上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去。。。”


今天有人来买纸巾，老妈问他要五毛的还是一块的，顾客说要一块的，然后老妈递给他两包五毛的。


有次我妈陪我在ATM存钱，不是有语音提示么！
我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”


今天来刚刚新婚的二货同事家里，就问他：“这个床谁选的？＂“我老婆。”“这个沙发呢？”“我老婆。”“这个电视呢？”“我老婆。”“那这家里哪样是你选的？”那二货自豪的说：“我老婆。”

干过最二的事，是十来岁的时候，哥几个找了大块泡沫板一起去河里游戏，泡沫板是有浮力的他们都爬上面游泳，我把泡沫邦腿上，结果头朝下，差点没淹死，


外甥不愿意洗澡，老妈一边把他按到澡盆里裡，一边骂：现在主动给你洗你还不干，长大了要女人给你洗澡可是要付钱的！


昨天逛街逛得鞋都脏了，于是找一刷皮鞋的刷下皮鞋，结果刷了近一个小时，心想：现在刷皮鞋真是越来越负责了，三块小钱居然刷这么久。快回家才突然想起，今天穿的超短……


现在出去相亲，如果对方嫌弃我长得丑，我就会掏出马云的照片给她看，然后告诉她其实我姓马，果不其然她们都说了同样的一句话……就算你比马云还有钱也弥补不了你的丑……


和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”男友：“怎么消失。”女友：“熄灯。”


几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
“在啊”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自动回复啊!”
“在啊。”


丁：我要公司，我会让它成为500强企业。
我：我要如果！


老婆忧心忡忡地对我说：“我觉得自己又胖了！”我看着她那90多斤的小身板，警惕地说：“哪有，一点都不胖！”她摇摇头：“你不要安慰我了！真的胖了！要不你给我买个新包包吧，这样别人就只会注意我的包，不会注意我的胖了！”


记者：“你能说说你单身的心酸吗？”
男子：“我手酸。。。”


老夫少妻去体检。
医生说：“老先生，不好意思，我们还要检查一下性器官。”
他却莫名其妙的把舌头伸了出来。


新搬家，拜访隔壁新邻居
“你好，我是新邻居”
“你好，我姓王，他们都叫我老王”
“哦，你有老婆吗？”
“有啊，你呢？”
“有”
“有啊，有你还这么淡定？”
“当然，我也姓王”
这是一场激烈战斗的开始，估计都能拍几十集连续剧。。


楼主开出租的，，今天拉一个妹子，上车后妹子非要给我拍张照传微博上去，说这样比较安全，我就笑了，妹子，你长的这么安全还害怕啊？然后妹子鄙视的看着我说，人丑B不丑，，，我竟无言以对


生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！ ”


昨晚凌晨两点多的时候，一个陌生来电，我迷迷糊糊接了，里面一个男的说媳妇儿你在哪呢？我果断的说了一句，她正在洗澡呢！我就把手机关成静音，早上起来一看，136个未接电话，我操……


问一妹子，你怎么不交男朋友？妹子：交男朋友有什么用？ 我：交男朋友有个鸟用啊。妹子瞬间脸红了。


朋友在迪拜兼职停车员，前段时间突然朋友圈晒了辆豪车，我们都很疑惑问他哪来的？
他说：“一个熟客前两天停车忘记带小费，直接把车留下了！”


一个妹子的简介上这样写着：“想约炮的滚！请吃来麻辣烫的滚！找女朋友的滚！统统都滚！”。我小纸条她：“不约炮不请麻辣烫不找女朋友，我们滚床单吧？”妹子飞快回复：“滚！”朋友们，我的运气是不是太好了点？


一大货司机朋友，入赘，媳妇有两个妹妹，开车期间有了外遇被家里知道了，媳妇一哭二闹三上吊，当然这不是高潮，丈母娘看着女儿这样难受啊，张口来了句，他妈的家里要老的有老的，要小的有小的你出去打野食？


女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现。。。
男：这是要对我表白的节奏吗？！
女：我现在发现。。。你TM是不是扫把星啊！


有天我问女友：“你想要的浪漫到底是怎样的？”
女友回答说：“ 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱。。。然后留下我一个人黯然神伤。。。挥金如土的度过余生。。。”


和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。
放寒假一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，
去了才发现，特么的原来只能斗地主。


老婆一天良心发现，托着自己的胸说：确实有点小，要不擦点丰乳霜吧！
老公考虑了半天说：算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了！


朋友（男）婚检的时候被检查出死精，十分沮丧，前几天突然打电话跟我说他的病好了，我十分好奇问他怎么好的，他说：“我老婆都怀孕了，难道还不是好了吗！！


同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。


期末考试之前，一女同学和好多人打招呼说：发答案。
不幸的是遇见了一个严格的老师，进门要检查口袋，该女同学急中生智，把手机塞进内裤，期间一直没敢掏出来，最后走出考场的时候该女同学一脸潮红，脚步有些虚浮的走出了考场。