今日笑话 2014-10-28

源济

早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”我一听立马拒绝了，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。


女：站在门口干什么？进去呀！
男：你不是说陪你逛街吗？
女：是呀？
男：那你进商场干啥呢？
女：买衣服呀。
男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。。。
女：滚。。。


半夜下班回家背景。
“抢劫”！
“哥，我没钱，你劫色吧！”
“那快点脱。”
“哥，从后面来，不要看我。”
“几个意思？怕丢人？”
“我怕你没钱看病又找我”


麻痹的，刚刚在老婆家用电脑看片被老岳母看到了，你以为这是高潮那就错了。我以为是老婆回来了 还说了句：看看人家的技术。回头一看，卧槽，差点吓死。 绝对真实。


交往一年的女朋友要分手，我千挽留万挽留，好不容易答应暂时不分手…说要看我表现。 从那以后，我每月2500块钱的工资能拿出来2000给她买吃的，各种零食讨好她，让她感觉到我的爱… …………… 终于！ 一年了！呵呵呵，100斤不到的苗条妹纸成了160斤的胖妞… 现在好了，哭着喊着让我别离开她…


昨晚男票在我那儿，睡到半夜我电话响起，来电显示是前任的名字。
男票看到立马不高兴了，抢过手机接起来就吼：
“有完没完！我们是不可能的！你骚扰我就算了，为什么还要骚扰我女友！”
我感激地看着他，但是总觉得哪里不对！


和老婆当初就是这样认识的，超市买东西，彼此没看见撞到了，她手里的水果就掉了，我帮她捡不小心看见一点胸，她看我目不转睛，怒道:看什么看。我也暴脾气:怎么着，不是没注意还真不想看，那么小，她更怒了:小？老娘36D你说小，你摸摸小吗？估计是太生气了，真拉着我的手摸，我就熄火了，脸也红了立马道歉说:对不起我说错了，是我的手小了。。。


约会... 帅哥：去吃点饭吧... “不去” 帅哥：我们去哪呀... “听你的...” 帅哥：去电影院吧... “不去！” 帅哥：去商场吧... “不去！” 帅哥：你不是说听我的吗！ “你能不能说个没有人的地方呀！” 帅哥：墓地离这太远了....


一天和一哥们在路上，突然看到对面一对男女走过来，女的绝对是女神级别，美极了。我这哥们就嘀咕了一句：“能让我干她一次少活十年我都愿意 那男的估计听见了，回头笑呵呵的说：“我天天都干她，但是少活一天我都不乐意。” 妈的搓到痛处啊！


语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。
说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。
说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”


一女同事和领导有特殊关系。偏这同事得瑟，仗着这点爱和领导顶嘴。新来的同事不明就里，一脸不解，凭什么她能做到和领导顶嘴而领导却不生气。 有人悄悄告诉她：你看她现在牛，晚上领导顶她嘴的时候，她连话都说不出来。


一个家庭主妇听到有人在敲门，当她开门时，一个壮汉站在门外凶狠地问：“你有B吗？”主妇气愤地关上了门，第二天，那个壮汉又来敲门问同样的问题，于是主妇告诉了他丈夫。她丈夫说：“明天我不去 上班，如果他再来问，你就说有，我站到门后，看他想干什么”。第三天，壮汉又来了：“你有B吗？”“有”，主妇回答。“好，那就回去告诉你丈夫，别他妈来搞我老婆！”


本人屌丝一枚打工在外，一回下班回来到租房门口被一女孩叫住，原来是隔壁的，叫我去帮换灯泡，心中窃喜！难不成今晚有艳遇…换完后我想起来就问：你没有男朋友吗？女孩答道，有啊！闻听此言心中不免有些失望，出于好奇还是问了句，那你怎么不叫他来换呢？小姑娘想都没想回答道：我怕他被电死……我勒个去，那我呢？？？


女人交流自己的“性”生活。单身女人 啦得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？”单身女人说：“不是的。”家庭妇女问：“为什么？”单 身女人说：“我们得趁你们的空。”


今天买荔枝看见一妹纸，买了9块5，卖荔 枝大妈说再拿一个吧，算十块。结果妹纸 从包里拿出十块钱给那大妈，然后从袋子 里拿出一个荔枝给大妈说，拿掉一个，算 九块吧，再找我一块。


教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办？”
学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”
教官：“女的！”
学生：“人工呼吸！”


一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。
甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。
她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！


考试，同桌一直在看手表不写题目，我问他“你干嘛？”
“看时间”
“为啥？”
“因为…时间会给我答案”


当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。


老公：老婆今天咱们结婚有什么想说的么。
老婆：我好庆幸当初选择了你陪我一生。
老公：哎 今天大喜的日子就别提不开心的事了！…


和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”
同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……”
老师默默挂了电话。。。


路上遇见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：“求好心人给几块钱吃饭，好饿。”下面还有密密麻麻一大段，写的是：“煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。”


今天老板女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”，我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行么，我当时就义正言辞的拒绝了......


相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”
我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！
我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投来赞赏的目光，我得意极了。
“先生，碟子100。”


“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？”
“考虑！”
“那大哥你想考虑多大的呢？”
“都想看看。”
“好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？”
“有钱的时候。”


老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。
我想了想答：难道是老板来大姨爹？
哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。


一哥们，平时家里是她老婆管钱。
结了婚的男人都知道。一次，他老婆出差了。
结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？”
“我要了，她给打卡上了，我没去取。”
“为嘛不去取？”
“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我……”
“别说了。我懂！来，吃菜……”


各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。
一个游客问：“这么严重？”
导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”
“后来呢？”
“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”


我妹妹今天跟妈妈说：我过几天生日你怎么给我过？妈妈说我都把你生日忘了不记得了..然后妹妹撕心裂肺来了句“大人不记小人过，我自己过！！”哥活了20多年也没悟出这句话的真正意思....


在动物园里，一位游客问：“那头河马是公的，还是母的？”
女饲养员严肃地回答说：“先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。”


今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，不是爸不让你开车，现在撞人多贵啊，爸赔不起。


一个人在朋友家沙发上坐着看电视，
看到茶几上有包拆开的零食随手拿来便吃，黑黑的小饼干，挺香。
这爱情公寓4挺乐。吃完了，看下包装。瞬间傻眼，狗粮！
现在，他家那不知啥品种的目测站起来比我高的贱狗，
蹲在三点钟方向以斜角60度的复杂眼神盯了我快两小时了，我想报警可以吗？


我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的！”
大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋(相遇)，都是久别重逢。”


去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”
我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”
小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”


一个来中国的美国大学生问：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？” “没啊，怎么啦？” “每次约姑娘吃饭，她们都会回答：等我有功夫了再去。”


双胞胎兄弟俩聊天，哥哥说：“我是妈妈亲生的，你不是。”
弟弟非常纳闷，问道：“我是怎么来的？”
哥哥回复：“你是在我出生后医生告诉妈妈，说中奖了，再来一个送的。”


“先生，这里是高档餐厅，请您不要用衣服擦嘴好吗？这里有餐巾纸。”
“要你管，我都习惯了！”
“那请您用自己的衣服擦好吗？”


“当你追求女生时，你们聊些什么？”
“在吗，干吗，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡！”


老婆：你们单位的刘梅好漂亮啊！
老公：都这么说么！
老婆：你认为呢？
老公：从昨天晚上开始，我持反对意见。
老婆：为什么呀？
老公：卸了妆比你还老。


老公：今天给你洗洗脚吧。
老婆：不会吧，这么主动，有啥事有求于我吧。
老公：求老婆大人陪我吃顿饭。
老婆：这事还用求我呀。我愿意去。
老公：这下可堵住那个小服务员的嘴了。
老婆：啥意思？
老公：那家餐厅的女服务员不理我，她居然不相信我能娶到老婆，我证明一下。


回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！于是悄悄的溜进厨房，拿起菜刀... 这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排...太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪...慢慢把菜刀放下... 老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！” 我擦了擦泪水说：“谢谢你老公...” 老公急忙跑了出来说：“你不说你明天回来吗...” 我顿时又把菜刀拿了起来...


女：“你爱不爱我？”
男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？”
女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”


失眠的朋友，试试眨眼法：熄灯后眼睛盯着天花板，反复眨，直到眼皮酸累，便安然入睡。
因为上眼睑是受大脑皮层中睡眠中枢支配的，眼酸自然神累。
所以，再有人向你挤眉弄眼的，别以为这是在暗送秋波，他(她)很有可能是在治疗失眠，而你，最多是块天花板。


A女说：“这年头两个女的走在街上，是母女还是姐妹越来越难认。
B女说：“这年头一男一女走在街上，是情侣还是情夫也越来越难认了”。
C女说：“这年头两个男人走在街上，是兄弟还是恋人更不好认了”。


今天老婆跟我说了：你儿子吃奶的样子特像你爸。
这句话让我纠结了一天。


今天跟老婆吵架，没两句臭婆娘居然叫我滚，我愤怒了，大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”
这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”


一日，老婆问我“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia？我说：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。


如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做：
A守护在她身边；
B帮她盖好被子；
C轻轻的吻她一下；
D把她XXOO。
我选的是D。我以为我的答案会是最邪恶的了，没想到下面有人回复：CDBA。尼玛，彻底凌乱了。。


“前天被投诉，这个月奖金没了。”
“怎么被投诉了呢？”
“有位大爷定去首尔的机票，我想一般人都是定往返，我就问了一句：你光定去的啊？(光腚)。结果大爷说我侮辱他，要投诉我。。。”


昨晚带五岁的外甥去相亲，饭间外甥突然对着美女说：“阿姨你跟我舅舅特别有缘！”美女微笑道：“为什么呀？”外甥：“因为你俩都穿了大红内裤！”…………美女脸红着拉了拉裙边……我下意识的拉上了拉链……


A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
B：小心不是你儿子。
A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
B：你只看见出来，又没看见进去。


刚刚看到“itch”这个词，不认识，果断查字典，终于知道itch是痒的意思。嗯，现在连 Bitch 的真正含义都恍然大悟了。


我：昨天去酒吧，认识了一个少妇，和她喝多了，然后她带我回到她住的地方。 那女的上来又是亲又是脱的。。。
朋友说：然后呢？
我说：我先下去买盒套套。。。
朋友说：爽翻了吧！
我说：爽毛线！买过套套，我TM找不到她家了。。。


早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。
媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看把别人家狗领回来了吧！”
我一听，牵着老婆的手高兴的说道：“老婆，走，咱两出去逛逛。”