今日笑话 2014-10-19

源济

一男老师尿急，好不容易憋到下课，手里的尺子都忘了放就狂奔厕所。解决问题后，老师拿着尺子出来，正巧校长路过，说了一句：量好了吗？多长了？老师的脸都绿了……


数学课上，老师：谁能用两只手比一个圆出来？
小明：我用一只右手就可以了！


找小姐玩，谁知她扭扭捏捏，推三阻四，就在我叫嚷要换人的时候她说:大哥，下个月我就要结婚了，我想让老公知道我是个清纯的女孩，大哥，我装得象吗？我哈哈大笑机八都笑软了：象，太TMD象了！我老婆和我第一次就是这个样！


同学失恋了，晚上诈骗中奖的打电话来，她硬是对着电话诉苦说了一个多小时，那骗子还一直安慰她…想想这种有良心的骗子，我也是醉了！


洗脚的时候听一个女技师说，上次接待一个老外，
非要尝试拔罐，结果一脱上衣直接被拒绝了。
因为浑身都是毛，怕给点着了。


金正恩同志与警卫员一起登46层公寓。
爬到23层，警卫员说：将军，走累了，咱回去吧。
金三厉声道：我拄拐的都没说累，你倒先说累？都到一半了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗！
警卫员羞愧得低下了头。三胖鼓励说：年轻人要多锻炼啊！
警卫员委屈道：可我实在背不动您了…


「焦作街头一对情侣闹分手，姑娘称，男友太抠门，从来不请她吃饭，第一次登门见自己父母，就带了一只烧鸡！男友则说：“分手可以，你得赔我十只烧鸡！”在民警调解下，姑娘答应赔五只。」这新闻看的我也是醉了，作为一个男人，连起码的尊严都没有了吗？是十只就是十只，赔了五只就算了？


现在黑车很多。一个少妇急事上一辆黑车。
那帅气的司机看一美妇一眼说:现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。
那少妇说没事就说:我是你老婆。
不巧车被拦截检查。
司机就说这是我老婆。
那少妇就说:老公，我就这里下车，我出门没带钱，你给我两百元，我到前面超市买东西自己回家。
司机无奈掏出两百元给少妇……


早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？
姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。
隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶！。。。


有天爸爸对阿毛说：儿啊，你知道吗？你的命是你那个四川表舅给的．．．爸爸说：有年我和你表舅出国玩，飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下，酋长终于答应放了我们，但必须留下其中一个人的JJ。你表舅当时听完立马回了句：格老子滴。


在婚礼现场，遇到两个人在对话：“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到，我完全看不出来，她是个男人还是女人。”
“住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女！”
“啊...不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲！”
“你他妈就是个傻逼，我是她妈妈！”


动物园学校的大象老师病了，班上最调皮的小猴同学去看望她，“大象老师，一定是我不听话，把您气病了。我以后一定好好学习，再也不惹您生气了！”“真乖，”老师用虚弱的鼻子抚摸着小猴头，“你打算学什么呀？”“老师，我想学气象学，以后到气象站，去做气象员！”


今天我的同桌跟我说“男的就是一找抽的动物，女的穿很多的时候，总看人家没布的地方；女的穿很少的时候，总看人家有布的地方！”


一群老太太在那儿扎堆，商量着如何让子女穿上秋裤。
大家各抒己见，最后李老太总结了一句，她说，他们要是不穿秋裤，咱们就三步走，断网断肉加逼婚，招招毙命。
跟老太太斗，你们还是太年轻了！


A：我们班上有八个女孩，大家都叫七龙珠。
B：WHY？不是八个吗？
A：七个恐龙一个猪


老婆刚下班归来。我:老婆，饿了吧，晚饭我做吧。老婆:不用，还是我来做。我:那好，我去给你放热水洗个澡吧。老婆:做好饭，我自己来。我:那我一个大男人，总要做点什么吧。老婆:你老老实实跪着就行了。我:哦。


产房外，医生问霆锋：孩子打算叫什么名字？
霆锋感慨来之不易的爱情结晶，要感谢的人太多，这个就叫谢亚鹏吧。


男：“老婆，你的衣衫之中夹杂着你淡淡的体香，衣料洁白如羊脂玉一般，即使有些许汗渍也丝毫影响不了整体的美感，再加上细腻精致的做工，实在是完美无瑕！”
女：“说人话！”
男：“哦，老婆你这件衣服不用洗了吧？”


上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事....


夏天同事都有请客买饮料的习惯，我每次都买尖叫，一次女同事就问我了，你为什么每次都买尖叫？？另一个同事说：这你都不知道，他就喜欢看你们吮吸的样子。


“你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我。。。。”
老婆：“啪，这就是你找情人的借口？”


大夫，感冒。”
“查个血吧。”
什么意思，感冒不挣钱，非得查出个挣钱的病才给治。行，查。查完后看着一切正常的化验单，大夫嘴角一阵抽搐，无奈开药。取完药后我发现我错怪大夫了。尼玛谁说看感冒不挣钱了！


学长：看一个人，不要用眼睛去看，要用心去看！
学妹：我知道，因为我妈常说和别人交往要多长一个心眼儿！
学长又说：看一个男人，也不要用眼睛去看，要尽量多的用心去看！
学妹：这个我也知道，因为我妈常说和男人交往要多长几个心眼儿！


男：问你一个问题好吗？
女：嗯，好的。
男：如果你没脚还会穿鞋吗？
女：不会。
男：那你为什么还要戴胸罩！


孩子问妈妈：“你当初为什么选我爸？”
妈妈说：“因为我瞎了。”
孩子问爸爸：“咱家为什么这么穷？”
爸爸说：“咱家钱都给你妈治眼睛了。”


昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。
我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。
哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害！


一次上物理课！老师刚说到摩擦力那篇，老师说：同学们，如果没有摩擦力会怎么样？
妈的一奇葩马上说到:没有快感！
整个世界都ＴＭ安静了！


姐：妈，要多注意身体靠你头发都白了，近来也瘦了，眼睛。。。
老妈：五百够吗？
姐：谢谢妈，老妈最好了！
我：妈。。。。
老妈：上个星期不是才给你五十块吗？
重男轻女也不至于此啊！都是亲生的也不用这么明目张胆吧！！！


我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心。。。。。。一定要拆散你的父母。


刚交往。。。。
“老公，给我一百块买东西。”
“咱俩滚床单就给你。”
“你真坏…”
交往久了。。。。
“老公我想要。”
“给你一百块，自己买东西玩去。”
“尼玛！”


今天在公司和同事讨论各个时代拍照的姿势！比如80后V手势！90后鼓腮帮子！然后我扭头问一个正在看小说的美女同事：“嘿！你喜欢什么姿势？”MM脸红并小声的说：“我喜欢在上面！”我和另一同事凌乱了。


A：你闯过红灯吗？
B：闯过，还硬闯的。
A：什么时候？罚了多少钱？
B：没罚钱，挨了两巴掌。
A：为什么？
B：我女朋友来事的时候，我闯的。
A：.........


和爸妈一起看电视，见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停，我便对爸爸说：“你都没这样疼过我！”
还没等我爸开口，我妈就说：“你长得有电视上的小丫头好看吗？这么丑，没把你扔掉就不错了！”


正在和老公嘿咻，忽然电话响了，是老公的老板打来的。电话接通，老板问老公为何气喘吁吁，老公答我正在推一辆破车，破车？老公你过来，我保证不打死你……。。。。


以前在饭店上班，点菜的时候都是用手写的那种，一女服务员把客人要点的（爆炒小公鸡）写成了（爆炒小鸡鸡）单子拿到厨房厨师就出来找了：妹子，这菜我们做不了，厨房的都加一起也不够一盘啊，当时妹子那脸……


今天看见一姐们，咣的一声把路边的树给撞了，这时交警就过来了，交警就说：“姐呀！ 别人撞车都是要么刹车，要么打方向，你对着树按喇叭，你这是要闹那样……”


到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！”


蓝翔技校通告：近日以来，网上贴吧，论坛，空间不断调侃，嘲讽和搞笑为目的对我校进行“冷笑话”式的攻击，我校领导和院系经过多日的讨论，为保护我校名誉，必须采取自卫手段，若发现再有对我校进行诸如“那么问题来了”“哪家强”之类的话题，一律严查到底!甚至活埋！
既然活埋就要挖坑，说到挖坑，问题又来了…


女生对男生说的“心烦，陪我聊聊”，其实是“现在开始我要持续负能量吐槽大约二十分钟，你就安安静静耐心听着，我说啥你就猛点头夸我说得太对，我骂谁你就狂拍桌说这个小婊砸，我哭了你就递纸，我还哭你就刷卡，不要乱插嘴不要分析这分析那不要乱提一二三四条建议敢说是老娘的错你就死定啦”的意思。


高中生物课上，老师问：“受精过程是在哪里进行的？”一二货同学直接大声回答：“在床上……床上！”


“部长，有人来闹事。”
“哄出去！”
“哄不走啊。”
“那就打出去！”
……
“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”
“娘的，给她家五万，再闹事再打！”
……
几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”


一座好房子，毁在一个窗；
一个好邻居，毁在他姓王；
一个好妹纸，毁在卸了妆；
一个好男人，毁在一杆枪；
一个好段子，毁在无赞扬。


女人啊，一旦她把你放心上了，那你就可以放心上了。


今早去学校门口买包子，前面一位帅哥慌慌张张的给了五元钱，说来一块钱肉的，一块钱雪菜的，三块钱随机，周围趴下一片……


出租车司机拉了个年轻带孩子的乘客，上车后孩子睡着了，把孩子放后座就一直玩手机，到地儿后给钱就下车了，下个客人上车后，问，师傅你带孩子拉活啊，司机回头一看，上个客人孩子落车上上了，这妈当的，孩子落车上了……


人生就像公交车，我们的出发点和终点站都不一样，却有着一段相同的经历，正如此时此刻，我们有着不同的身份，不同的地位，过着不同的生活，但是我们都在捧着手机上留园！


我好像已经放下世俗的尘缘，无牵无挂，清心寡欲，超脱凡俗了。”“你是不是刚撸过。”“嗯。。。嚎。。。∞


问我一个好哥们:你觉得你活到现在，最悲催的一件事是什么。 答:“从我妈给我断奶之后，我就再也没碰过女人的咪咪 ” 我。。。。。。 擦。。。。


平时老骂孩子刷牙时把牙膏沫吞下去，今早发现没牙膏就用了孩子的水果味，尼玛真甜，象水蜜桃 没忍住LZ把泡沫全吞了，算啦，以后再也不骂孩子了！听起来象是编的，然而是真事


男人白天忙工作，下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。老婆忍无可忍终于爆发了，生气骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”
男人一听大发雷霆：“尼玛！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”
老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回來的，是你儿子嗎！！！！！？


大半夜了，我躺在床上看电视，老婆与闺密喝的醉熏熏回家，突然闺密一把掀开被子，猛的抱着我，又啃又亲，老婆急忙拉起她，大声吼道“这是我家”闺密一愣，尴尬的说，”忘记了，还以为是你送我回家“。


我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？
哥们：约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影…？


和老婆领证七年了，办准生证时居然说网上查不到我们的结婚证，显示和她结婚的是另一个陌生人，心里一阵激动，难道我一直在睡别人老婆。


A：一直用左手撸管，现在JJ都向左边歪了，怎么办？
B：用右手撸，就撸回来了
A：完了，撸成S型了。。。
C：以后只能艹SB了。。。