今日笑话 2014-10-17

源济

在火车站等车，身后有个帅哥忽然叫出我的名字：“你是XX么？”
“是我，您是？”
“你好好想想。”
“对不起，真想不起来了。。。”
“你是不是XX年X月X日生的？”
“是！”
“不记得我了？”
“真不记得了，你让我好好想想。。。”
“别想了，你身份证掉了，还给你。。。”


女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴！”
男孩：“那咱们呢？”
女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的！”
男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！”


女：我想吃巧克力！
男：我去买！
…………
男：买回来了，吃吧！
女：亲爱的，我想吃黑巧克力！
男默默的拿出墨镜说：带上它吃！


马上开始降温了，我爱的人和爱我的、还偷偷爱我的人，穿厚点儿，注意保暖，别感冒了！爱我的人就不用穿衣服了！恨我的人，冲个凉水澡冻死算了。。。


刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！”
至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。


男：下班我骑摩托带你去玩好吗？
女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。
男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？


一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议！
赶过去询问保险人员，结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！”


老婆：老公，你觉得我是你什么啊？
老公：就是我的一支烟……
老婆：尼玛，什么啊？
老公：你是我的一支烟，随时都可以吻你啊……
老婆：哦……
老公：那，老婆，我是你什么啊？
老婆：你是我的一支烟……
老公：为什么啊？你又不抽烟啊……
老婆：对啊，你是我的一支烟，我想抽就抽啊……
老公：尼玛……


早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。
听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！


“先生，进来按摩吗？”
我：“你们这里的按摩店是正规的吗？”
“先生，你放心，我们的按摩店是正规的，哎，先生别走啊，我都说我们店是正规的。”
我：“你他妈的，正规谁去？”


今天一哥们骑着摩托车载着我出去兜风，路上碰见红灯，穿着牛仔裤的我觉得坐车上很不舒服，于是我双脚踩在地上，没想到突然变成绿灯，哥们一踩油门窜了出去，留下我一个人在路中间扎着马步凌乱着。


别人家的老妈：“儿子你发烧了啊？快，我带你去看医生。”
我老妈：“儿子你发烧了啊？快，给老妈暖暖手。”


小明考试得了十分，被爸妈审讯，他爸先给了他一脚：不争气的东西。
她妈妈接着说：让驴给踢了你，才考那么点分。


一次我走到办公室门口，看见一女同学从里面走出来，她的门居然没关，走路还有点踉跄，我问她：你干啥去了，咋成这样了？她回答：生物老师给我补课了。
我顿时觉得好激动，原来生物课来的是实战，默默的问了她一句：你都会了能给我补补课吗？


今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。
女：去给我买好吃的...
男：还是回家吃吧...
女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！
哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。


我：最近总感觉胸部下垂越来越厉害，你看看是不是？
老婆反手给我一巴掌：垂你妈啊，一大老爷们垂什么？
我一听火了：为什么爷们就不能垂？你看看你那胸，这辈子有垂下来的可能吗？
又是一巴掌。


语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
瞬间全班轰动！！！
老师：滚滚滚，马上滚！！！


在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”
妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”


公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”
这哥们答：“老婆让我给她买罩罩，怕忘了大小……”


在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲一口一口旁若无人弄得候车室里都是榴莲味我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受能不能也喂我一口。


今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。


俺这辈子最佩服的几种人：早上闹钟响一遍就起床的、吃完薯片不舔手指的、喝酸奶不舔盖的、上厕所不带手机的、说过晚安立马就去睡的、拉完shi不回头看一眼的！


果断跟女朋友分手了，太败家了，上回喝果粒橙喝完之后她居然没有再用水涮一边瓶子喝掉就扔了，今天我又发现她个完酸奶居然没有舔盖子，忍无可忍，这样的女朋友怎么才能一起过日子嘛！！


老王因操劳邻居多年顽固腰伤，一直困扰着他。
最近儿子帮他找了个中医帮他治病，开了个方子立马好了。
问老王：“这中医开的什么方子这么厉害？”
“这方子除了费嗓子，其他都挺好，名字叫站着说话不腰疼。”


我恨澡堂搓澡的师傅，给别的女孩搓澡搓到胸部都是画圈搓，而轮到我居然是平着搓！


一朋友告诉我，请客吃饭，不要光点大家爱吃的菜，还要额外加两个大家都不爱吃的，如此便不会出现桌面上盘盘光的尴尬。
“这还有菜呢！客气啥？来！多吃点！”
我把这条餐桌哲学分享给了身边的所有人，大家都觉得受用，纷纷效仿。日子久了，这个朋友在附近开的餐馆营业额大增。


一次在食堂吃饭，好友夹起一片黄瓜：“这黄瓜味道怎么怪怪的？”
一个食堂大妈桌子一拍：“别乱说昂！这不是昨天的黄瓜，是新买的。。。”


问一二货女同事：找男朋友的标准是什么？
她来了一句：最少一日三顿要喂饱。
一日，三顿，关键在于还要饱，尼玛……


一次在公交车的最后一排正中间坐了个人。由于公交车急跑急刹车，后面那人直接给甩到前面油箱上，然后他看着司机，就来一句：“大哥，你找我有什么事儿吗？”


和闺蜜在闲聊，我问她:你和你新交往的男票，恋爱进度有没有到负18公分的程度？
她不好意思的回了一句：没有没有，才负8公分。


真心觉得男人厉害，老娘穿了这么些年的内衣了，单手都解不开，尼玛，你们是解了多少，居然能单手解内衣……


早上起床心情挺好， 于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人！
二货的老公却说：“杨光是谁？”


跟在苏格兰读书的妹妹通电话：「你们那最近有什么新闻？」「最热的新闻大概就是小龙虾了。」「什么！释小龙瞎了？他啥时候去了苏格兰？」


昨天去相亲，那妹子虽然算不上大美女，但也算是长相甜美。我顺便问了一句：你以前搞过对象没？那妹子脸一红，说：谈过，但还没搞过。。。我去~~


搬了新家、出于礼貌带媳妇拜访隔壁邻居、敲门男主人开的门、我：大哥你好、刚搬来有幸和您做邻居、以后请多多关照、对了未请教大哥贵姓。邻居大哥露出慈祥的笑容：兄弟客气、我姓王、叫我老王吧！尼玛、为了保全媳妇、果断决定卖房子、搬家！


刚一外教来填表顺便练口语，说“中午吃一双筷子土豆，太酸。”
我说：“一筷子土豆。”
他说：“你骗我，我知道中国人有量词，筷子用双，也可以用支，十又支，不是口八只，我学的很好的。”
我说：“你学的是很好，但是筷子在这里是量词，他愣了一会儿，咆哮，你们中国人能不这么水性杨花吗？改来改去的，还能不能一言为定了！”


一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”
我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）
当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！


男子跑进一家成人用品店，抢了一个充气娃娃，夺路狂奔，店老板冲出店外，锲而不舍猛追了几公里，将男子抓获！
围观群众纷纷感叹：屌丝你抢什么不好，偏偏要抢人家老板娘...


今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。


妻子半夜起来，听到地下室里有声音，走到那里一看，是自己的丈夫在里面一个人偷偷地哭呢，她走了下去问她的丈夫为什么哭，她的丈夫说：“你记的15年前的今天吗？”
妻子想了想说：“不，我记不起来了。”
丈夫就说：“15年前的今天，我和你在你的家里约会，并发生了关系，而又被你那当法官的父亲发现了，他对我说我如果不和你结婚就把我送进监狱让我在那里呆上15年！”
妻子说：“这有什么，我们不是很好吗？你以为什么哭呢！”
丈夫哭着说：“那时我如果进监狱的话，那么今天是我出狱的日子了！！”


昨天晚上我为了增加学识，误加入一个博士群里。见到有一个人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤?或砸死？ 群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。 这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？？？ 群里，突然死一般的寂静...... 然后，然后我就被踢出群了。


O大款以每月两万的价格包养女大学生B，B女生竟每月从包养费中拿出一万包养适龄男学生C，C男觉得不平衡,每月花 5000包养起o小女生，o小女生发现自己是这条生物链的最底端后，很不爽，直接微信了O大款，于是两人踢了B和C，直接交易，每月12000在线约。这就是O2O模式的互联网思维。


有哥仨，老大好赌老二老三好嫖． 一日，老大正在赌博，老二老三的媳妇找老大告状说：他们俩总在外找小姐不回家。 老大说：他们到这步全是你俩给逼的。老二媳妇说：我没！老三媳妇也说：我也没逼！ 老大一拍桌子大喊道：对了，你俩都没逼他们不找小姐找啥！？


小张跟一个姑娘表白。他们走在路上，小张想起一句诗，他掏出一支笔，可找了半天没找到纸。于是他打开钱包，从一大沓一百元人民币中抽出来一张，把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。
小张说：“这就是文学的力量。”


从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。


我：帮我个忙。
朋友说：只要不是借钱，什么都好说。
我：帮我介绍个女友吧，哥都单身二十年了……
朋友：要不，我还是借你点钱吧！


今天下午，不小心踩了女同事一脚，还没等我开口道歉，她就开骂了，越骂越难听，哥当时就火了：“别污辱我的灵魂，有能耐来摧残我的肉体！” 世界立马安静了～～～～～～ 你们以为这就完了？错了，刚刚收到她的信息：“我觉得你说的对，晚上见～～～～” 我现在该怎么办？


汉语的博大精深在于有很多正反格言。如俗话说“兔子不吃窝边草”，可俗话又说“近水楼台先得月”；如俗话说“瘦死骆驼比马大”，可俗话又说“落魄凤凰不如鸡”；如俗话说“青出于蓝胜于蓝”，可俗话又说“姜还是老的辣”；如俗话说“女人关灯都一样”，可俗话又说“逼是一样的逼，脸上分高低”。


伸手不见五指的小巷子里，少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱小背心了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。如此反复多次后少女哭着问「你到底想怎样？」歹徒沉默片刻后说「别说话，你看静电多美。」


我妈「儿子，还没对象呢吧」 我「是啊」 妈「现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展」 我「我这样子咋发展」 「来，你先把这条秋裤穿上」


一个寒冷的夜晚，前任提议去吃麻辣烫，我谨慎的问他：“你是想学网上那样，用一碗麻辣烫一晚睡我好几次？”
他连忙否认，称自己绝不会那样，我鄙夷地看着他，说：“一晚好几次都做不到，果断分手吧！”


一天，我抱着儿子去跟隔壁的小女孩儿一起抓周！
人家小女孩儿抓了一只画笔，也许长大会成为一名画家！
当好奇儿子会抓什么的时候，他却紧紧的抓住小女孩的手！


以为遇到心动的人会说好多甜言蜜语，可是真的碰上了，却连话都说不出来，导致她哭着问我：大哥，您说话啊！到底是劫财还是劫色？


今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！


17岁花季少女自甘堕落加入扒手集团，公交车上行窃笑出声引人注目被抓，警察审迅后得知其只因轻信网友告诉她：爱笑的女孩运气不会太差。


老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。
这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。
老公恼火了：打我干吗？
老婆：打你几下会死啊？
老公：那倒不会，不过疼呢。。。
老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……


“老公，现在嘿咻怎么前戏都没有。”
“反正就那么回事，浪费那精力干嘛！”
…………
“老婆，都吃两天馒头了，几个意思？”
“填饱肚子就行，浪费那时间做饭干嘛！


一位中年男士来看心理医生，他对医生说，在我热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。
医生问：你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？
男士说：不，我是来求这个阴影的面积。


老板：你来我们公司应聘，有什么优点吗？
女：我勤劳能干！
老板：勤劳能干也是一个优点吗？
女：我这是两个优点！
老板：下午就来上班！