今日笑话 2014-07-31

源济

七夕别晒巧克力鲜花礼物了，有本事把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。


七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好？
老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。
老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧！过几天我再接你回来。


七夕男友出租大减价，逛街、吃饭、看电影，牵手、kiss和睡觉，价格公道、童叟无欺，只限女生，非诚勿扰，丑女价格翻倍，恐龙勿扰，女屌丝们抓住时机啊……


"我没钱。"
"没事，以后可以挣。"
"我没房。"
"没事，可以用租的。"
"我没车。"
"没事，以后可以买。"
"你真的一点都不在乎么?"
"当然，我又不嫁给你。"
"……"

七夕来临，男人都应该向泰国人学习，当女人看上喜欢的东西时，应该毫不犹豫双手合十鞠躬道：刷我滴卡(萨瓦滴卡,泰语,你好的意思。)！


物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?” 老师：“你出去!”


课堂上，老师叫学生做一篇作文，题目是——假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来，唯有一个男生神气十足地靠在椅背上，翘起二郎腿，剪起手指甲。 老师走到他跟前问道：“你怎么不写?” 该生爱理不理的说：“等秘书!


朋友女儿问：那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西? 如果是衣物，这师徒四人从没换过衣服; 如果是食物，可每次都是大师兄去采野果，二师兄去化缘，干粮也不用装那么大两筐。 。。谁能回答?


昨天晚上和一漂亮妹子表白 结果她没答应 我就问她为什么 过了一会她发短信给我是这样说的:145×154÷D2:1，这是啥意思啊？我到底还能不能继续表白呢？


网上看到个说说：还有一个小时，老公就要回来了。但直觉告诉我，大姨妈也快来了。老公啊，你一定要比她先到啊！


昨晚回去，老婆裸着在床上看电视。我一开门，这货一下就扯被子盖着身子。我说干嘛呢，我又不是没见过。老婆:我还以为是隔壁老王呢。。。。。尼玛明天就搬家，坚决不能和姓王的做邻居。。。


逗逼室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！这都不是问题！问题是这逗逼的单子的颜色是白色的……早上的就听到打扫卫生的大妈的尖叫与呐喊：啊………你个神经病，在这装死人！盖个白单子还点柱香(蚊香)！


那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”
之类的话，我说：“老婆咱们也写吧。”
老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。


“妈”
“别叫我妈，我没你这么大的儿子。”
“姐”
“哎，有事么？”
“我没生活费了。”
“找你妈要去啊。”


老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。
时间长了我实在受不了，她说她在胎教。
这哪是胎教，纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！


老妈出差回来后开心的对我说：“恭喜恭喜。”
我好奇的问：“恭喜什么？给我找媳妇了？”
老妈指着我房间一周没洗的衣服说：“你真聪明，没错，今天将是你大洗的日子。”


“潭中鱼可百许头，皆若空游无所依。日光下澈，影布石上...”
“老板你憋瞎逼叨叨了，奏说这鱼多钱一斤吧？”


小侄儿考试考砸了，回家被爸狠狠地揍了一顿，完事儿了问他疼不疼，他居然说：你觉得过瘾就行。

租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。不经常见面，没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！
今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，小狗还在那摇尾巴，好兄弟，哥没白疼你！


一直觉得出数学题的人态度太差了！
不是说求证嘛！求证啊！求啊！你特么倒是求啊！
我写错了还扣我分呐！你特么求我的啊！
嫌我错了你别求我啊！求别人去啊！


弟弟上初中了，我对弟弟说：“弟弟，你也不小了，有些网站当哥的我也该告诉你了！”
弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！”
然后我把网站告诉了他，他激动的打开电脑，输入了网址，只见上面标题写着《初中生知识竞赛题》。。。然后他就不认我这个哥了！


记得刚当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？班长一愣，看了我一会说：新来的还挺懂事儿。。。


中午吃饭，男友给我夹了一块肉，说：“烫，小心点。”
旁边妹纸看见了瞪了她男友一眼：“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我！”
他男友淡定的说：“你智商比她高。”


陪一个瑞典的客户到人民广场西藏中路的青年汇附近时，正赶上人流高峰时段。
老外惊叫：“天哪，今天是你们国家什么节日？”
“什么节日都不是。”
“那今天是有什么活动或者足球比赛吗？”
“没有”
“那。。。这里究竟发生什么了？”
“就是下班。。。”


教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥：“我就想不通了，老祖宗传下来的项目，如今被欧洲吊打，也干不过小日本。不行，今晚我们就练起来。”
我们也被教练的激情感染到了：“好！今晚再踢一场！”
教练大骂：“你妹，我说的是麻将！”


女生就是奇怪，居然可以半夜爬到室友的床上睡，对方也不会说什么。换了男生，要么一脚踹下床，要么你从此就得天天过来陪睡。


男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样？”
该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。”


作家的朋友约他吃饭，作家说：“今天应邀写了篇稿子，需要时间来修改，明天吧。”
第二天，朋友见到作家，说：“在我印象中，你写文章是从来不修改的。今天是什么人向你约稿，改变了你这一写作习惯？”
作家抿嘴一笑说：“是老婆大人，我把检讨书修改了5遍她才满意。”


今天早上一起床我老婆就不高兴，我问她怎么了？她说做了一个梦。
梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。她睡沙发我带着那女的睡床。
哄了一天都没哄好，让我交代那女的是谁！你做的梦我怎么知道是谁？


我们的关系以“我可以认识你吗”开始，以“我TM算是认识你了”结束。


记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。　院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。　记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。　院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉。


高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开，日复一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：＂其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。＂我内心一惊：＂你为何不说破？＂她略带失落的低头：＂傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。＂


路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑,和闺蜜聊天说他怎么那么丑,我记得他帅过的呀!闺蜜哈哈大笑:“他哪里是帅过,是你爱过。”


有一个二货朋友女的，是一个饭店的服务员，她和两个朋友去吃麻辣烫，吃到一半的时候，听见有人叫“服务员”，她猛的站起来：“你好！”
尼玛，这就是传说中的职业病？


两对情侣一起吃饭，男友给我夹了一块肉，说:“烫，小心点！”
旁边妹纸看见了瞪了她老公一眼:“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我！”
他男朋友淡定的说:“你智商比她高。”


她来例假了肚子疼，他坐着她旁边，看了她一眼，拿出手机玩游戏，她看在眼里，心里凉了半截。
两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过来他的小米手机说：拿去捂着。


我记得在我的学生时代。一直有一句咒语。一旦听到这句话,我的内心会狂喜不止，简直想360度空翻然后一路从卧室滚到客厅，但是我的脸色却会异常平静轻描淡写的说一句“哦”，有时候还会表现出难过的样子。。这句咒语就是——“周末爸妈出差不回来,你一个人在家里乖点。”


「我……我真的撑不下去了。」她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：「你一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是100一个人的自助餐啊！」


校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再来两串腰子！！！"


离婚以后,李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会,签单时把名字写成了“李亚朋”,旁边朋友悄声提醒:“你的鸟没了。”李亚鹏苦笑道:“老婆都没了,还要鸟有什么用。”王菲听说这件事后,默默将微博名字改成了“王非”。


待我长发及腰，分如二叉树梢，早起满冠枯草，睡前一头蓬毛；洗发水夕添朝尽，香波瓶堆等人高；厚发圈一束即断，小发卡深陷难捞；进可结绳攀城堡，退能卷棒逗家猫；啊卧槽，欲以人样出门去，先来一斤发胶。


佛教的逻辑基本是这样的，“你并不是真的恶毒、淫荡、吝啬、邪恶，你只是太蠢罢了，只要你肯用用脑子那还是有救的”。佛教真是一种从骨子里就高冷的宗教，耶稣还可以跟撒旦对掐，佛祖大概只会摸摸撒旦的头，叹一句“唉，SB。”


万一能追到呢，万一能和好呢，万一被原谅呢，万一没忘掉呢。我们嘴上说着万一，心里却想着五开。能或者不能，是或者不是，各有五成概率，成败在此一举。可现实没有五开，五开没有意义。我们嘴上说的万一，真的就是万一。万一是存在于人生各个角落的概率题，分母都是你我，分子都是传说。


总有一天，你会等到你心爱的男神，就像电视剧里演的一样，他轻轻地在你耳边说：“虽然你个子不高，相貌平平，家境平平，胸也平平，腰也不细，臀也不翘，好吃懒做，宅心人厚，爱哭爱闹，脾气不小，可我……还没有瞎掉，你还是死心吧。”


我对女友说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。”
她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？”
我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。”
她缓了缓：“那是什么？”
我：“因为你平胸，听得更清楚而已。”


一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴……结果在一起了。


同事是个美女，和她一起去打疫苗，医生对同事说：“裤子脱掉，趴桌上。”
轮到我了，医生看了我一眼说：“把袖子挽起来，打胳膊上。”
尼玛，我是该高兴还是高兴呢？


朋友和她老公是独生子女，她在二胎生产前发短信给我，说这次一定要剖宫产，顺产太疼了。
第二天我去看她，问她剖宫产是不是很疼，她来了一句：“医生还没准备好我就给生出来了。”


带女儿看医生，要照B超，人超多，所以只好排队等候，忽然听到大喇叭叫：149号毛主席，请149号毛主席到九号门。什么节奏啊，还有这名字，一看显示屏。泥马：毛竹喜，这名字取得文化啊！


考试结束后，一女对身边朋友说：“监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别！明明知道下面是什么还看，这不犯贱么！”我……


手术室门口，大汗淋淋、浑身湿透的医生对家属说：“对不起，我们尽力了！”
家属闻言哭成泪人；“真的……真的一点办法都没有了吗？”
医生摇摇头，叹道：“你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台。”


在医院上厕所，刚要开厕所蹲坑门，忽然一长发飘飘妹纸从里边出来，我就说，妹纸呀！你走错门了吧！妹纸回过头就对我说，哥呀，你看错人了……我晕


最近心里特别不安，走路不安，逛街不安，吃饭不安，就连睡觉都不安。。。
掐指一算，房租到了，姨妈也要来了，而最主要的是银行卡已经没有钱了！！！


那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是，比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么？”
女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。”


我和一哥们同时喜欢上了一女孩，因工作调动这哥们要去南非工作半年，临走前，我去送行。
我说：兄弟这次如果你一去不复返的话，我会很伤心，如果你去而复返的话，我会更加伤心……


“爸，这是我的男朋友。”
“哎呀，啧，你妈该多失望啊……你怎么就找了个这样的呢！”
“爸，你怎么可以这么没礼貌……太过分了！”
“我又没对你说。”


“老板你这百货店是不是什么货都有？”
“是啊，不然怎么叫百货店。”
“哦好，那给我来俩骚货。”
老板“。。。。”。


记得高中时候交第一个男朋友，他说要请我吃棒棒糖，当时我还说好啊。。
多年以后我才知道棒棒糖是啥玩意儿，妈噢，日你先人的…流氓。


想起刚出远门时，妈妈说：出门在外千万别去网吧，一小时两块，太贵。
在外呆了几年，才发现，其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。