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[笑口常开] 今日笑话 2014-04-23

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发表于 2014-4-23 02:19 AM | 显示全部楼层 |阅读模式


今天看舍友打CF,作为一个退役已久的玩家,忽然想考考他,问:突突突是什么枪的声音?答:MP5。又问:咔咔咔呢?又答:AN94。继续问:哒哒哒呢?继续答:M4AL。我想起威力最大的AK47,就问:啪啪啪是什么枪的?这是旁边一个正在编程的孩子说:那不是高富帅的枪声么?


一强盗溜进珠宝店,用枪对准老板说:"给我一个戒指,快点"
老板忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:"换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!"

清晨,寝室一哥们嚎叫:“啊!!不活啦!!娶了一夜的老婆!”“好事啊,这么走运!”“没一个是我的,光给红包了!”


老婆淋浴出来对老公说:“亲爱的 ,我感觉我的胸部一边大一边小”
老公笑道:“我感觉是一边小,一边更小。”


老婆说做了个梦,梦见和别人xxoo了,我问:那你有没反抗啊?
老婆:好像没有。
我:你居然都不反抗,离婚!
第二天半夜,睡得正香的时候被老婆一脚踢下床“你干嘛呢?”
“我正在反抗!”


A:“前段时间我犯了个错误,忘了老婆生日了。”
B:“她说什么了吗?”
A:“什么也没说!”
B:“那不就没事嘛。”
A:“唉,关键已经有一个月什么也没说了。”


“在我心中,你就是一件艺术作品。”
“怎么讲?”
“我是搞艺术的。”


“亲爱的你知道吗?女人来大夷妈的时侯千万不能惹,因为这个时侯我们的脾气都很暴躁,完全不讲理的,所以上次给你说分手,你不要介意哦!”
“说得好像你平时讲过道理似的!!!”


有一朋友在日本打工,刚到一个月就想家了,没事就跑到大使馆坐着,后来大使馆的人看见了就问:“你有什么事吗?”
然后这小子突然抱住人家的腿,就哭了起来:“哎呀妈呀!终于听到人话了!我就是想听听人话!”


“你在那?”
“在街上。”
“帮我带盒药回来吧,但是名字我记不住,只记住了俩个字,你到药店问问有没有吧。”
“好,你说!”
“胶囊。”


跟逗B男逛街真是死的快阿。刚刚跟我勾肩搭背进珠宝店看钻戒,我正在店员的招呼下试得心花怒放呢。
这个混蛋突然搂住我肩膀,贱贱地说:“哎哟宝贝,喜欢回去叫你老公买啦。”


马尔克斯在《百年孤独》中说:“爱情的问题都是在床上解决的。”其实还有后半句:“如何才能上床则是钱解决的。”


和一个女人保持距离的最好方法就是不停和她谈工作,有点暧昧关系的男女更是如此,老情人见面第一句话说“你还好吗?”这绝对是婚外情的开始,而接下来的“你知道安利吗?”往往能起到峰回路转将一切坏苗头扼杀在摇篮里。


哥们住旅馆,晚上起来上厕所,由于太冷不愿去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿,突然听到隔壁有XX的声音,女的叫的还挺放荡,于是瓶子就卡住了。。。


我:“你这是在给谁上香?”
室友:“前女友。”
我:“擦,人家又没死。”
室友:“走的时候,她给我留了一句话:就当我死了! ”


一个富翁在做腹部手术之前,特意请人做了一套纯金手柄的手术器械,
并对医护人员讲:“诸位,这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”
富翁想,这下他们肯定会把手术做好,
并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里了。
手术进行到一半,主刀医生大怒:“手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!”


有天去吃排骨面,过了不久面来了,看了看,生气的问老板说:老板为什么没有排骨?老板便回他说:那月饼里面有月亮吗?


太可怕了!朋友刚才在地铁被一个自称是她男友的男的拉扯!朋友向周围呼救那男的解释说是情侣吵架,朋友见状冲围观群众大吼一声:卧槽!你们看我这样像是有男朋友的人吗!众人信服,朋友遂得救。


女友是棒子剧的粉丝,经常和闺蜜们在一起讨论欧巴。
今天我非常好奇的问了她一句:“为什么现在的女孩都喜欢长腿欧巴?”
她说:“因为JJ和身高成正比啊,女孩当然都喜欢啦。”


和前任刚在一起不久时,他神秘兮兮地邀请我去他家,说要给我惊喜我一去,那sb就“嗖”地一声把裤子脱了下来!
那可是姐第一次看见他的真身啊姐定睛一看,我勒个去,礼物套在jj上,是个戒指!是戒!指!戒指能套到那话儿上面啊!
多么无法直视啊!果断分!”


老大爷说:“小子,你挡我财路了,知道不?”
我说:“我只是在这里等个朋友,怎么就挡你财路了?”
老大爷很无奈的说:“你蹲在这里才几分钟,别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”


晚上躺床上问老公:如果我死了你怎么办?老公丢一句:“还能怎么办,死了就把你埋了啊”。我憋气来句“谢了”。他立马在丢句“这点小事客气啥”。


早上走路去公交车站!走到35°度斜坡上路遇一狗狗,这货斜斜的瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳滚下去了.........下去了!
丫爬起来就对我狂叫啊!尼玛...........关我啥事儿


“你老公做事都慢吞吞的,你又是急冲冲的,她是怎么追上你的。”
“我跑了几圈,他在原地守株待兔就把我逮到了!”


能拖到明天去做的事,就不要今天完成,万一明天死了呢,就不用做了,多好。。。
欠别人钱能明天还就不要今天还,要是明天别人死了呢,那就不用还了,多好。。。
今天得到的零食能今天吃完就今天吃完,如果明天死了,就不会浪费了,多好。。。


昨天中午和同事聊房价,我还说:现在房价这么贵,如果我有块地,那真是发达了! 他说:你要是有块地,我马上认你做干爹! 刚说完,前台那边小姑娘喊我:XX~你有快递!。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话~~~


好不容易拦到一辆出租车,不知道从哪里冒出一个女的钻了进入,我很生气,掏出100块给司机:“师傅,我女朋友在耍脾气,麻烦你把她送到机场,她中途要是更换目的地,千万别理她。”“好嘞。”    

小时候穷,爸妈工资一个月几百块钱,当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好,结果愿望实现了。  


吃饭的时候跟我哥拌嘴,老妈坐旁边,我随口说道:“妈你看你怎么生的,生个这样的哥给我。”
老妈很淡定很配合的说:“第一次生,没经验,不小心的。”


今天坐15号地铁出去玩,那个人多,那个累!进地铁后,我瞄好一位美女,缓缓的靠过去,问了一句:“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我,我刚要再准备说一些话,她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!深藏功与名!


每天,女孩都会来他店里吃饭,坐在靠窗的位置,点上两份套餐,虽然每次他问起几位用餐,她总是羞涩笑着说两个人,可最后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边,但那人已经不在了。终于有天,他想过去聆听女孩的故事,却听到那女孩自言自语:“两份的量也那么少,不够吃啊,艹!”    


跟人说地球绕太阳运转的速度是29.8公里/秒,人肯定直接就信了;跟人说油漆未干,总有二货一定要亲手摸一下……    


“大夫您好,您看我应该挂哪个科啊?”
“你哪儿不舒服啊?”
“我没有不舒服,健康得很。”
“那你哪科都不挂啊!”
“谢谢您!我就是明天要考试了,来听一句祝福。”


照了照镜子发现自己又长了好多痘痘,埋怨道:“不知道我长这么多痘痘干嘛?”
室友连忙接道:“当然是遮丑用的。”


某日,和宿舍哥们去牛肉店开荤。席间,“咯嘣”一声,哥们突然咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒,马上唤来服务员。
哥们:“老板给我过来,太不像话了”
我:“算了,没必要闹事了……”话还没说完,老板已经到了
哥们:“以后沙子给煮烂一点……”


两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了,显然,它们舌吻了…..


朋友来我家吃炸酱面,连吃3碗仍大呼不过瘾,最后实在吃不下了,问我家有健胃消食片么?
我说有,他说:那我就再吃一碗。


我觉得男人换电灯的样子最好看了,电灯亮起的时候,
背光的他,那黑色的身影显得无比巨大,身体在性感地颤抖着,发出烧焦的味道……
老公,你没事吧?


“你喜欢什么样的女人?”
“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人,你呢?”
“跟你相反,我喜欢高清的。”


“师傅,鱼新鲜吗?”
“看这活蹦乱跳的,能不新鲜吗?”
“那到不见得,我老婆整天也活蹦乱跳的,我也没觉得新鲜。”
后面老婆头顶直冒火,顿时觉得脊背发凉。


“昨天晚上我真是太幸运了,我和老婆正在床上xx,吊灯掉了下来砸在我屁股上。”
“被砸中还幸运?”
“如果早5分钟掉下来,就会砸在我头上。”
发表于 2014-4-23 03:41 PM | 显示全部楼层
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发表于 2014-4-23 08:09 PM | 显示全部楼层
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