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[笑口常开] 今日笑话 2014-04-21

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发表于 2014-4-22 08:58 PM | 显示全部楼层 |阅读模式


夫妻俩吵架在吵架,由于吵得太过激烈,老公不小心失手打了老婆一下,老婆顿时怒发冲冠,老公慌忙的解释道;老婆,对不起啊,我不是故意的,那个。。那个,,打是亲骂是爱嘛,不要生气啊。。老婆奸笑道;老公,你还真是一言惊醒梦中人啊,我以前都不知道该如何表达我爱你,现在我知道了,你就乖乖的‘让我一次爱个够’吧。。


昨晚给妈妈打电话。
电话接通,我:“妈妈。”
我妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍后再拨。”
我:“.........”


一女同学作弊,把纸条藏在裙子底下,被监考老师看见了,监考老师是个男的,一时不知道怎么让她拿出来,想了半天走到她跟前说:“某某同学,站起来走两步!”那女同学故作惊讶地回答:“老师,现在可是在考试啊!我哪有时间跟你散步!


每当看到卤香牛肉面的广告我都无法直视因为
——————————它说一卤(撸)香天下。


找刚毕业做实习大夫的同学玩,提到我睡眠不好。同学大笔一挥,递给我个药方:去抓药吧!我说:你不还没开药资格吗?万一吃出毛病咋办?同学说:尽管吃吧,出毛病你就去告我。我:那万一吃死了怎么办?同学:要是死了,你就由人证变成物证了,告赢的几率更大了!


语文老师有一次无意说起我们英语老师,她么平时打扮都挺好看的,一天晚上回家的时候一人从后面给了她一板砖,抢了包跑了,我们强悍的英语老师迅速爬起以百米冲刺的速度抓住了歹徒,听完我们纷纷称赞老师厉害。后来吃午饭的时候一同学给老师提了个建议:同时挎两个包,左右各一个,一个放贵重物品,另一个放块板砖,如果被抢的是贵重物品的那包,直接板砖扔出去伺候,如果被抢的是板砖,就迅速往反方向离开,一板砖还心疼什么。


做兼职老师,一天和闺蜜在公交车上,闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱?”
“看课多课少了,想赚钱就使劲接课,接的课越多赚得就多~但就是没法休息,太累,怕身体受不了”
“你一天最多接多少课?”
“看时间…”
突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我!!!!


去kfc吃东西,发现手机没电
还好充电器随身带着,旁边正好有个小姑娘服务员在收拾桌子
就问她,“你好,请问这里有电源么?”
小姑娘笑着说“你好,我就是店员。”
二货当时就楞了,不过也反应过来是她理解错了。
于是解释说“哦……是说那种可以插的电源
后来小姑娘脸红了,哭着走了。


上大学时追一女友,数次表白,无果。
后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上没睡好觉。
周末应邀到黄河公园。
走了一阵,女孩说:“我有句话一直想对你说…”
我那个激动啊,心想这事有戏,就说“你说吧,我听着。”
然后她告诉我:“黄河也看过了,这回死心了吧?!”


投票前,胜券在握的罗姆尼,信心十足地对妻子说:“你可以和别人说你和美国总统睡过觉。”妻子看到结果脸色大变:“你是怎么知道的!”


上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。
一哥们问我是啥,我说是湖南特产。
他一听来劲了,硬要尝一点,好吧,我给他了。
半个小时后,他居然跑到我宿舍跪在我面前
真的跪了,满脸通红,额头全是汗
只说了一句话:你给我的是啥,解药……解药给我……


计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。 男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。
男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”
女的说:“马上结束任务。”
男的:“对,我也是这样想的。”


公对我说,后山有一个山洞,是废弃的火车道,想和我去哪里OOXX,一定很刺激。
我随口说了句:“万一真有火车经过呢?”老公邪恶的一笑:“那正好看看是火车响,还是你叫的响。”我邪恶的一笑:“你是想看看,是你快,还是火车快吧!”


大学新生军训,教官训话:“据以往的经验,很多同学对军训没有正确的认识,把军训当成了寻找爱情的机会。为了避免这种事件发生,我宣布,凡是两个男生在一起训练时,必须有女生在场!”


一个村长抱怨:“为啥首长的女人叫保健医生,省领导的女人叫秘书,市领导的女人叫情妇,县领导的女人叫相好,乡领导的女人叫二奶,和尚的女人叫开光。凭啥俺找的女人叫破鞋?”会计安慰村长:“叫破鞋不错了,我们找的女人叫失足妇女,连破鞋都穿不起。”.


闺蜜怀了五个月了,每次胎教都是对她宝宝说,娃,我是你妈,以后你长大了,赚了钱得分我花啊!!
我觉得她宝宝压力太大了…


熟人给介绍个对象,让相个亲。
完事之后,各种猛烈追求未果,依然被狠狠拒绝。
而后,用一新QQ号加之,聊了两天后,果断要求见面滚床单,
丫的,竟然答应了……答应了啊……
Lz正在纠结怎么处理这事……人……


老师说:同学们,如果没有摩擦力会怎么样?
一奇葩马上说到:没有快感!
整个世界都它麻安静了!


昨天买的杜蕾斯,有点不好意思,于是放到客厅的空烟盒子里,
随手放到床头柜上,下班回来,无语的是,烟盒不见了,
媳妇说:那盒烟见你不吸,于是我就给你爸了……


今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看底下还有二维码。
用手机一扫,结果显示是唐朝的,我真TM赚翻了!


八戒:“师傅,能让骑一下白龙马吗?”
唐僧:“还是算了吧。”
八戒:“怎么这样子?”
唐僧“你总要考虑一下马的感受。”
八戒:“什么感受?”
唐僧:“被人骑了,很正常。如果被一只猪骑了,你说是什么感受?”


高中军训,大热天,没人想训练。女生方队教官看她们没精神,就说:“好好练,练好了,我教你们女子防身术”。女生一听来精神了,队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效,就和我们说,“你们加紧训练,完了我教你们怎么破女子防身术”。我们一听,精神头更足了,结果一下午两个方队没停下过,连校长都夸我们风华正茂呢……


晚上和男友在公园散步,打闹中,路过一家饭店,冲出一小孩,叉腰指着男友说:不准欺负女孩纸!再欺负她我就把你打成烧饼!!妹纸我那个激动啊!还没谢他呢……小孩他爸拿着扫把出来了,一边揪着他耳朵一边吼:你这一天救多少个女的了啊!!还嫌不够啊!!


女孩给男友打电话:我已经到西直门了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你就等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。


惹二货老婆生气了,她就瞪着我玩游戏,瞪得我都不好意思了,我灵机一动就把手放在她胸上,我说:我现在这个动作可以形容你现在的表情!她说:什么?我说:好凶!然后,她就笑了……


问:“如果随便挑,你最想让女友穿一次什么?”
屌丝、死宅:“嗯……水手服!不对不对,还是护士好!哎呀空姐也很棒……怎么办……”
高富帅:“婚纱。”


“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?”
“不会吧,我吃了两三根就挺有效的呀。”
“吃?”


"老婆,要是有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?"
"干嘛不要啊,你这么丑又没钱我都要了。"
次奥……


一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈找小猪,后来找到了,让画第四幅,用我们的想法,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了,殊不知……小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小两只烤猪……


在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。


今天碰到一个神经病女,我只是看了她一眼,她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人,什么话也没说,就离开女更衣室回家了!


刚看到邻居大嫂在打孩子,我问:孩子犯什么错误了?大嫂:这熊孩子,非要吃糖葫芦! 我:至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他? 大嫂:他非要吃肉的!


病床上快要咽气的92岁的老人颤抖的递上自己加入城管的申请书。记者问:“真是让我们感动!是什么信念促使你临终前一定要加入城管?” 老人用尽全身力气说:“我,我,我只想多死一个城管……”


一潮男穿着两边不同颜色的短裤,在地铁座位上玩手机,地铁到站冲上来一大妈低头抢座位,一边喊“麻烦两位让开个位”,一边掰开潮男的双腿坐了下去。


我正坐着看手机,突然感觉有人轻碰我的额头,
我抬头一看,是个穿牛仔外套的陌生女人,身材不错,就是年纪大了点。
于是我婉拒了她:“对不起,我有女朋友了。”
她听完并没有生气,淡淡地说:“再把手机掏出来我可要没收你卷子了。”


一个男人来到服务区酒吧,要了一瓶白酒,一饮而尽,随后大笑了足有三分钟。过了一会儿,又大声哭泣起来。三分钟后,他又大笑起来。就这样,这个男人又笑又哭大约十来次,最后终于安定下来。他站起身,对旁边观望的人们说道:“对不起,真对不起大家,今天我开着新买的车,带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时,发生了车祸,我老婆死了。”说后,又歇斯底里地哭喊起来:“我的新车呀!”


隔壁搬来一个眼镜男,我真的好欢喜。
刚刚,就刚刚有人来敲门。是眼镜型男耶,手里还拿着瓶红酒。
难道这是女汉纸跟王子从此过上幸福生活的节奏嘛。
脸红有木有,女汉纸也有春天有木有。
型男:“大姐,有没有起瓶器?”


哈佛大学一项研究指出,婴儿夜间啼哭要求喂奶,并非真的需要喝奶,而很有可能是为了让父母更加劳累、降低再生孩子的几率,这样没有弟弟妹妹,自己的生存几率就会增高。


睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。
很嗲气的问他老婆:小朋友今年十几了呀。
老婆开心的笑着回答:人家都二十五了。
哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。
砰!顿时眼冒金星。


为了不让自己看起来太像个吃货,每次我订外卖的时候都会加一句:记得给我三双筷子啊!


“Wifi到底对身体有没有伤害?”“反正没有Wifi的话,我浑身不舒服。”


公交车上,一女的身材不错,穿着领口比较低的衣服,领着四五岁的儿子。那孩子活泼得很,一直在把他妈妈的衣服往下拉。
妈妈终于忍不住了,对着熊孩子的屁股一阵猛拍,边拍边说:“养你有用了啊,你居然懂得造福社会了啊!”


儿子:“妈妈,今天是儿童节。我要吃哈根达斯。”  
妈妈:“不行,太贵了。再喊着要,就给你找个媳妇!”  
儿子:“爸爸,媳妇有这么可怕吗?”   
爸爸:“没有媳妇是光棍。有了媳妇,比光棍还光!”


花花刚毕业来了间公司面试的时候。
老板语重心长地对花花说:“虽然薪水不多,但你可以在这里获得快速成长,这对年轻人来说是最重要的。”
现在,两年过去了,老板没有骗她,花花看起来已经像是40岁的人了!


甲乙约好今天晚上下班后喝酒,乙最近痔疮犯了。下班后,甲因想上网到但不好明说就对乙说,你屁股还疼不疼了,要不今天就不整了吧。乙霸气的说,没事,我都等你一下午了。
声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。


“老婆,刘翔比赛马上就开始了,你看选手都准备下蹲起跑了,让我看完咱们再做好吗?” “不嘛不嘛,人家现在就想要!”
男人无奈关了电视,与老婆大干一番。完事之后,男人缓缓打开电视,这时电视里解说员激动地喊着:“刘翔冲刺!赢了!冠军!12秒97。


屌丝男和女神第一次开房,黑暗中屌丝男脱掉裤子,把女神的手放到自己JJ上,
女神说:我不抽烟,靠!


船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。
几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。
男人只有周日可以休息,不堪其苦; 过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了,终于可以减轻一点负担了!”
男人心想。 结果,他周日也不能休息了。


今天去相亲,媒婆无限夸:“这孩子怎么怎么好,就说有一样不好,办有些事特别慢,三分钟的事要做一个小时。”
结果那女孩同意交往了!


问:男女之间有纯粹的友谊吗?
答:只要长得丑,四海之内皆朋友。


一男总爱拿了一女东西,一日女问:“你怎么不把我也拿走?”
男曰:“要你干嘛?”
女急了说:“cao”!在旁边的小伙伴都笑喷了。


情感砖家说一个男生是不是喜欢你,可以盯着他看18秒,看他会不会吻过来。
检验一个女生是不是喜欢你,可以盯着她看18秒,看她会不会笑出来。
我做这个实验在东北完全没成功,5秒不到就发生了以下对话:
“你瞅啥?”
“瞅你咋的!”
“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”


“女人结婚前都爱撒娇。”
“那结婚后应该就不会了吧?”
“结了婚就开始撒野了!”



女友打电话向我汇报结果:“路考挂了!”
我忙问:“怎么了?考官怎么说的?”
她模仿考官粗声粗气的嗓音:“美女,车子快要撞上路边大树时,要么打方向盘要么踩刹车,而不是拼命按喇叭!”


“我的理想是像我父亲那样,每月挣1万美元。”
“你父亲月薪1万美元?”
“没有,他的理想同我一样远大!”


老太太带着漂亮的儿媳妇去赶集,卖菜时,卖菜人说:“我这菜卖给您都是进价,若挣您老一点钱,我就算是您的儿子!”儿媳妇扑哧一笑:“赚了钱还竟想好事!”


公交车上乘客问售票员:“请问经过中关村吧?”
售票员:“到的”
乘客:“那请到村口的时候给我说一下!”


甲乙两好友在天堂相遇。甲:你咋死的呀?乙:冻死的,你呢?甲:老婆偷情,我没有捉到,气死的!乙:笨呀,你打开冰箱看一下,大家就都不用死啦。


警察问被打成重伤的人说:你能描述一下打你的人相貌吗?
伤者:当然可以,我就是因为形容他的样子而被打成这样的。


前几天听人说我大长安某211大学一男学生对社区活动十分上心,逃课加入广场舞团伙给大妈们领舞,因掩盖有方,一直没穿帮。
一天男学生的努力得到回报——大妈们横扫街道社区,豪夺广场舞比赛第一名。
妇女们心怀感激,大笔一挥,一封感谢信寄到了学校——结果小伙现在还在学院办公室写检查。


今天,我的强迫症男友在和我ooxx时弄响了自己的指关节,结果他不得不停下来继续弄响另外9个,我靠。


一男人因身体不适到医院求诊。 “为了你的健康,我不得不让你选择。”医生问:“女人和美酒,你愿意放弃哪一样?” “大夫,那要先看看他们是什么年份的。”
发表于 2014-4-23 04:28 PM | 显示全部楼层
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发表于 2014-4-23 08:01 PM | 显示全部楼层
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