今日笑话 2014-03-30

源济

“大叔来我家吃饭吧！”
“吃过了。”
“吃了进来喝点酒啊！”
“不了，空腹容易喝醉…… ”


老师让我们模拟做老板。
闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。
闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”
顿时教室就一片笑声了。。。


二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”
校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。
第二天，那个二货就被处分了。。。


“你呢，其实还是挺聪明的，你看，七窍你通了六窍，还是不错的。”


答辩友情提示：同学们，请在答辩时牢记以下翻译：偶换成我，乃换成你，擦换成啊，“你妹”换成我有一点不同看法；“我去”换成原来如此；“坑爹”换成“这难度有点大”，“不给力”换成“与我想的有差距”。如实在病入膏肓，请一律“呵，老师你是对的”。


每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。。。


亲眼看到过有些人的妻子和她家隔壁老王偷情。所以相比之下，我过的还是很幸福的：第一，我邻居不姓王。第二，我姓王。


“我昨天去看医生了。”
“哦！医生怎么说？”
“医生说，你看够了没？！”


“你把我亲怀孕了，你要负责任！”
“亲嘴和生孩子没有关系的啊？”
“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！”


为什么老美一直不敢惹中国？因为中美之间隔着国际日期变更线，中国今天发射一枚导弹，昨天就打到美国去了，根本来不及拦截。


女生问“你为什么对我这么好”，男生怎么回答比较靠谱？。。。
我敬你是条汉子！


小丽：“你妹啊，老娘这个月大夷妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！”提问：短文中谁很着急？
A. 小丽她妹妹；B. 小丽她老娘；C. 小丽她姐姐；D. 小丽她爹；E. 小丽她大夷妈；F. 小丽；G. 小丽他男朋友。


参加唱歌节目的海选，评委都是很不专业的，当时我唱了一首梁静茹的《可惜不是你》，唱完后评委给我点评：“首先，我很欣赏你的勇气……”
我马上打断他：“评委老师，我唱的不是《勇气》，是《可惜不是你》。”


“看阁下太阳穴高高鼓起，双掌有力，下盘稳重，肩宽背厚，阁下定是武林高手吧？”
“滚！老子是河马。”


医生：你还有一年时间可活。
我：……我该怎么做？
医生：结婚吧。
我：啊……？
医生：相信我，不出半年，你就会觉得能死真是太好了。


一个女汉子，长的很丑，大家把她叫做恐龙。如果他有了男朋友，大家该叫他男朋友什么呢？
反恐精英！


外地朋友问现在到北京穿什么衣服？
我说愿意穿啥穿啥，不穿也没人看见。


过年可是睡美觉的好时侯，大清早老娘到我房间来，吼了一嗓子：外面有个姑娘找我！
于是我马上穿上衣服…越想越不对！这是最新版的叫人起床！


家里养着两只鸡，每天下一个蛋。
过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。
一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的2B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。


我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的…


一个人出上联:周瑜看小乔流水。
有个淫才对的，如来看观音坐机莲。


中午上班买了点香蕉，正好遇到怀孕的美女同事，顺手给了她一根，她客气地说:不用不用真不用。
我脑残地说了一句:你不用，可以吃嘛！


医院里，一高富帅急疹，鉴定为右手臂严重扭伤；
一屌丝急疹，鉴定为右手拇指关节炎。
经过医生的嘱咐，他们删掉了手机里的一软件，最终痊愈了。


今天老妈准备去扔垃圾，突然拿着垃圾袋在那愣住了。
我忙关心的问她：哪里不舒服?
她说：看见垃圾袋里，这么多用过的纸巾，心情有点沉重，我在悼念我素未谋面的孙子，孙女们。
我：……


“有工作经验吗？”
“没有…”
“有什么特长？”
“没有…”
“有什么病史？”
“不孕不育…”
“明天能来上班吗？”


哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！
哥们只说了一句:小弟21。
第二天女考官找上家，你被录用了！


今天在电视上看到了好多年没见的同学。
这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。
记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。


牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空：“贤弟，你看我牛逼不？”
孙悟空：“不看。”


妹:姐,姐夫多久没碰你了?姐姐:恩…挺长时间了,杂了?妹妹:我说昨晚咋那么厉害…


在马路见一女子。面无表情。目测刚失恋。过马路不看红绿灯。
差点被一车撞上，司机吼道：找死啊！
女子回吼：“知道还刹车！”。。。。。
lz无比凌乱，目送其潇洒的背影


“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”


跟妹子逛街，突然妹子说困了，想睡觉。我果断拦车付钱让她先回去了，可看了看手表现在才几点啊就困了，抬头一看几个大字（7天快捷酒店）没一会就收到妹子短信：“你就一撸的命……”

昨晚和男友吵架了一架，今天早上大夷妈来了，男友哄我说：咋了还能气吐血了呀。


弟弟上厕所，连抽了六张抽纸，我问：上个厕所抽那么多纸干吗？
这二货答：最近有点背，图个吉利。。。


男友：“我的平板电脑今天摔了，屏幕有条裂缝！”
我：“不会吧？裂多严重？”
男友：“我截图给你看下！”
我……


和同学去厕所，拉的正舒服，忘记带纸了，就和同学说，你那包纸啥牌的？
“清风的”！拿来我看看。
然后，然后，回班的时候同学要和我单挑


有天妹妹问我杜蕾斯是什么，一时语塞，不知怎么回答，遂问二货男友。
这货来了句：“和你妹妹说，那是个男装品牌，专门给弟弟穿的”


没当成兵一直是我最大的遗憾。
原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。
最后医生拨了拨我jj，说转一圈，
我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。
医生以智商有硬伤把我淘汰了。


在回家的路上，一个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼，我视若无睹。一群性感的发廊妹向我招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“我兜里要是有钱多好啊！”


从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子！半分钟后他忍不住了说：“不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人！”


“你家小孩儿多大了？”
“17个月”
“断奶了吗？”
“早就断了。”
“那他现在吃什么啊？”
“我吃什么他跟着吃什么呗！”
“那还是没断利索啊。”


男：女生送玩具青蛙给男生，代表什么意思呢？
女：我送你青蛙，你好歹还我点蝌蚪吧！
男：……


出门太磨蹭，老公说他等得肝疼，最后实在受不了了，冲我吼：“你们女人真麻烦！出个门要搞半天！我干嘛要跟女人结婚啊！我找个男人结婚算了！我要和男人结婚！”
刚好婆婆经过听到大喊一声：“兔崽子，你刚刚说什么，你再说一遍！”
老公突然就安静了说：“老婆，你慢点儿不急，我等你哦！嘻嘻！”


作为一名师姐，我只有三个忠告给我的师弟师妹们：
第一，不要和我们抢早饭；
第二，不要和我们抢午饭；
第三，不要和我们抢晚饭。
还有特别给师妹的忠告：师兄都是你们的，请把网速和饭留给师姐。谢谢合作！


昨天中午因为停车和一摆摊的老头争吵，
晚上第一次去女朋友家，结果……
未来老丈人第一句：你欺负人欺负到家里来了啊？


“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”
“有多少牌子可翻？”
“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”


“老板，对不起，我今天上不了班了。”
“咋回事？”“被人家老婆堵路上了。”
“小王，TM不是我说你，哪家瓜婆娘堵你？”
“奥巴马家的，现在还堵成都三环的。”


“妈妈，明天上幼儿园给我带个手绢呗!”
“干啥?”
“看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水……”


和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”
女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。


露营迷路，走了很久走不出去。
拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”
“那就睡会儿吧。”
“喂！喂喂！”竟然挂了。。。


城里人：“你在买什么？”
农夫：“我在买母牛。”
城里人：“买轿车更好。”
农夫：“还是母牛好。”
城里人：“如果你骑母牛别人会笑你的！”
农夫：“如果你挤轿车的奶会更好笑！”


一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。
几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带。
“都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。”


女客：“你这面包小得很．一口我就能吞一个。”
店主：“这恐怕不是面包小！！！”


今天天气好冷，而且下雨了。女生宿舍下面好多男生冒着寒风，打着雨伞在等女朋友。室友对我说，这些男生挺可怜的。我淡定的说，那是因为他们爽的时候，你没看见。


老婆：老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？老公：嗯，是啊...老婆：那你最怀念什么呢？？？老公：没认识你的时候...


闺蜜刚找一男友，问她“那人怎么样啊？”“长得不行”“那你怎么不分手啊？”“哎呀，他真的长得不行！”


路上看到一帅哥， 乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。。他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线，我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势，直到我发现是他的人字拖断了。。


生物课上老师说：不同人种结合生出来的孩子叫混血儿……话音未完，角落里办理的神人传来一声：那不同物种结合生出来的孩子叫什么？？？……老师绿着脸说：出去……


今天看到女神在线，我发了一个信息给她：＂在吗？＂十分钟后女神回道：＂在拉，有事吗？＂天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：＂那你先拉，拉完再聊。＂一个小时过去了，女神怎么还没拉完？


女：给你讲个故事吧。男：嗯，讲吧。女：从前有男的，他看电视，看着看着就死了… 男：猝死？有病吧？女：不是，因为他吃了饭不帮媳妇洗碗。男：… 尼玛，二逼媳妇，刷碗去。。。


某人谈恋爱被女友甩，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀


代数老师对以家长说：“你给管一管你的儿子了，你看他做的代数题，90-45=下半场。”家长说：“我回去后一定教导我的儿子，还有第二种情况被他忽略了，就是加时赛的情况他没有考虑到。”


A跟B去爬山。A：这是我村里非常有名的一座山。B：哇，什么山？A：shan山。B：问你这是什么山...。A：sh-an山。B：我知道山字怎么写，我只问你这叫什么山？A：sh-an山！一顿暴打，B：你耍我是不？A委屈，指着石牌说道：真的是狮安山啦！


早上拿100元整的去报刊亭买矿泉水想换点零钱，报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，
我想了想，说：“那阿姨您有两个50的吗？”
阿姨说：“这倒有。”
我说：“行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？”
阿姨笑了笑，说：“早这样不就得了，50的我能找开。”


昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，然后我们又重新认识了一遍。
刚认识完，那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”


以后不要再说别人丑了，可以说：你很牛。因为在生肖和地支的搭配中，牛对应的就是丑。


你以为变胖之后，只有裤子负你吗？直到你穿上一件以前穿着又美又仙的裙子，发现怎么看都像孕妇裙的时候，才明白，连裙子都没放过你。


长得比我高的没有我丑，长得比我丑的没有我胖，我简直就是人生的赢家。


哥们处一对象，当时他的表白词是：你就是我的红太狼，我愿意做你一辈子的灰太狼。
有一次小两口闹矛盾，他女朋友气不过真把锅往他脑袋上扣了，锅把都给拍断了，哥们躺了一个星期。。。
都是表白惹的祸啊。。。


和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”
女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。


好友减肥成功，我背着男友偷偷的也减肥。一天，这二货说:“老婆，我怎么感觉你变瘦了，是漏气了吗？”漏气，漏你妹！


男朋友第一次去我家，他一个人睡，我和姐姐以及她儿子三人睡，一天妈妈打牌的时候披的外套掉了，男朋友速速赶去拾起来小心的给我妈披上，当天晚上我妈就跟我说，你们三个人睡着，小孩儿盖不到被子，你自己换个床睡，于是我就跟男朋友睡一起了。


一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”女患者说：“钻吧，医生。”牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”


乙：嗨哥们，
乙:么事？
甲:去厕所不？
乙：滚一边去
甲:我有烟
乙:走……


昨晚老婆把熟睡的我摇醒：“老公，你太大意了，安眠药都没吃”
我睡眼朦胧地吃了片安眠药，总觉着怪怪的……


某天，喝的大醉，晕晕乎乎的来到了自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。
“喂，谁啊”对面传来儿子的声音。
我： “儿子 猜猜爸是谁！”
儿子：“爷爷？”
我：“不对 再猜，给你点提示，每天晚上和你妈睡在一起的那个！”
儿子：“哦！是叔叔啊”
眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了……


难道自行车比汽车还好吗？女友问男友。
当然，下坡可省力了。
那上坡呢？
上坡能省油！


暑假里的某日，女友来我家OOXX，膝盖被竹席磨破了皮，
女友当时穿着短裙，因为心虚，非要我帮她想个合理的解释掩盖过去，
我告诉她就说是走路不小心被绊倒，双膝着地导致这样，女友说好，然后回家了。
过了会女友发来短信：我一回家就看见我妈膝盖也破了皮！
我们谁也没问谁，现在在擦药。


老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗好好的洗了个澡， 用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口， 狗伴着凄惨的声音逃走了……
感情是洗干净了好下口啊。。。


男朋友特喜欢我长头发，千叮万嘱不许剪，本人无聊ps一张短发上传空间，都以为我把头发剪了，结果男朋友从此以后再也不理我了，本人很郁闷，说见最后一面，结果我满心欢喜的长发飘飘去见他，他却带了一个长发飘飘的美女……
似乎明白了一点什么……


如何形容一个经历过整容和变性的男人？
我想，“调皮捣蛋”这四个字再适合不过了。


有一个事情在意很多年了，小时候应该都听过小刺猬想吃苹果。
来到苹果园里，地上都是苹果搬不走，
小刺猬灵机一动往地上一滚背上插满苹果开开心心回家了……
可是，苹果都插在背上它怎么吃啊！


有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。
他说：“上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”
上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”


牧师：“在以后的日子里，不论她贫穷或富有，
生病或健康，都要像现在一样爱她，你愿意吗？”
新郎：“我愿意！”
牧师：“要是她变得很能吃又吃得很胖呢？”
新郎：“呃那算了………”


“先不聊了，时间到了，我去上课了。”
“嗯，好梦。”

landlord