今日笑话 2014-03-26

源济

一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。 一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊？”
这货扭头来了一句“我怕迷路啊。。。”


今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗？”
美女突然脸红“没有”
“没有男朋友还敢抢我座位，一边去！”


老婆感冒了，原因是晚上自己一直放臭屁，掀被子掀的！


蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所，问我：“快完了吗？”
我告诉：“马上完了，还有两口！”
老婆瞬间凌乱了！


女儿问爸爸，什么是爱情， 爸爸说：“爱情是就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”
女儿又问那什么是亲情呢， 爸爸说：“亲情就是妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”


据说爸爸第一次听到女儿有了男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。
而爸爸第一次听到儿子有了女朋友的时候的感觉，就像辛辛苦苦养大的猪终于会拱白菜了。


看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。


她：“我会一直等那个独一无二的人，我相信坚持就是胜…”
我：“女。”


A：你是哪的！
B：北京的！
A：北京？几环呀！
B：这么跟你说吧，如果把北京地图比作靶子的话，我家就在红点之上！
A：你家在市中心呀！
B：SB，是在十环！！！


一个2货被食人族抓住了，食人族看看他：“你走吧”。
他愣了：“你们不是吃人吗？”
食人族：“你看看你哪有个人样”


女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。
老妈：不要，浪费钱。
女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。
老妈：不要，浪费钱。
女儿：那你想要什么啊？
老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。


“爸爸？妈妈？我是怎么来的啊？”小明睁大了茫然的眼睛问。
爸爸咳了一声，说：“你个兔崽子你不记得了？昨个你和你媳妇吵架，出去喝个烂醉，自己晃晃悠悠的就回到这来了啊！”


今天坐长途大客出差，在大家正摇摇欲睡时，一个女的接了个电话：“喂，我睡觉呢，我坐车睡觉呢！还TM跟谁睡觉，我跟一车男的睡觉呢！艹！”
然后全车人都精神了！


老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没爱爱，这天家里来客只好同床。
半夜老公打呼噜醒了，问老婆：响不响？
老婆高兴地说：想。
结果老公说：那我换一头睡。


如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高！


曹操为了小乔而伐吴，项羽为了虞姬而灭秦，宅男们，为了苍老师，兼并了岛国去吧！


你以为大叔是随便叫的？！你以为你过了30就是叔了？！叔可是高帅富进化到中年的专用代称！男屌丝到了中年之后只配被叫做师傅。。


吴孤和吴醉是私生子最多的两个人，因为老是听人说“孩子是吴孤的”，再不就是“孩子是吴醉的”。


现在凡是在等人的，打电话，第一句问的就是：“你TM在哪儿堵着那”？


一姑娘在高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决，可怎么也上不出来。后来，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。


“妈，公司的人总说我是女汉子！我真的很像个女汉子吗？”
“他们那是妒忌你，傻儿子。”


儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他。
昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说：“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了！”
我鼓励他说：“你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”
儿子会心一笑：“原来是这样啊！”


新来一个同事叫何莲，那个娴静，那个美貌，真是跟莲花有一样的气质，于是回来跟老公商量：“以后咱闺女也叫莲吧！多古典美呀！”
老公沉默了一下，幽幽地说：“你是忘了我姓刘吗？”


同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。
对面女同事淡定地来了句：她嫁了你妈的前男友。


学车的时候，轮到一妹子开车。车开了一段时间，到了一个下坡路段，教练想考一下这个妹子，指着前方一个连续下坡的路标问她是什么意思，妹子回了一句：小心雷击！


今天老公和朋友开玩笑，老公说我是他的消防员，灭火的。
我对老公说你是我的皮炎平，止痒的。


中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！


有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”
男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”


上午在研究室里讨论“对吸烟的女人印象如何”，有的说更有女人味，喜欢极了；有的说象征着不自爱，瞧不起；也有的说对下一代有害，不敢娶。最后教授进来了，大伙忙问他怎么看。老人家沉吟良久，答道：“我想变成那支香烟……”讨论到此结束。


刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」孩子摇摇头一脸失望


美国航天员和中国航天员在太空相遇。 美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了..." 中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车...”


一个远房表弟今早给我打了个电话，火急火燎地说他整粗大事了，我忙问：你到底咋了？表弟："我把女神整怀孕了明天要陪她去医院能不能借点钱给我……原来小时候我妈说拉拉手就会怀孕是真的！"


“你到底爱我哪一点嘛？”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀。。。


猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点解手，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗……所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是“母猪”就概括了。


晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”


中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”


男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”


青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”


我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。


中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。


跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！


女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂


路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。


某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！


经常出差，公司配司机一枚，大部分都是长途的。有一次司机开了大半天，我看他辛苦，就说我来开一会， 让他休息一下，结果，他在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒， 大叫一声：操！我的方向盘呢！吓傻我了……


坐公交车，旁边的妹纸睡着了，头靠在我肩膀上，于是我就把刚买的矿泉水顺着自己肩膀倒了一点，等过了两站，假装很无奈、很委屈的叫醒妹纸说："很抱歉打扰你睡觉，不过你睡觉流口水我实在受不了。"她脸红了！各种对不起，还要帮我洗衣服！还要了我的手机号说改天请我吃饭。


晚上热醒了顺手帮室友盖上被子，深藏功与名……当我以一个俯身的姿势帮舍友盖被子时，舍友醒了啊！！！醒了！！！一脸惊恐的望着我，然后躲进被子去了，现在尼玛看我的眼神都不一样了啊！！！


甲：足球比赛我看得多啦，我懂得关于足球的一切知识！！乙：是吗！！那你告诉我，足球网有多少窟窿眼.....


一孕妇朋友特喜欢吃小龙虾。那天我们一起看了一个视频，说小龙虾里含有重金属，然后她突然跟她老公说：老公，我馋小龙虾了，咱们晚上去吃吧。只听她老公特哀怨的说：你特么要给我生个钢铁侠啊！


主任是个传统观念很强的人，听不得别人对中医中药有半句批评。一个新来的小护士不知情，聊天的时候说西药的效果好，声音大了点被主任听到了，主任脸色一 沉：跪在我面前吹箫。看到小护士一脸无辜，快要哭出来了，我慌忙上去安慰她：我们主任语速快，他说的是，故意在我面前吹西药。


女朋友微胖界的，早上跟我说：我昨晚做个梦，梦到我在银行工作，来了个抢劫犯，他说胖的站一边，瘦的站一边，我犹豫了好一会，站瘦的那里，结果被打了……


【新结婚证词】“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗？”“我愿意。”“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”“我愿意。”“现在，请新郎新娘交换微信密码。”


某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！” 一个月后的签名：“脂肪你赢了……”


考驾照考官都会随机抽，比如变换车道，换档。路考精神极度紧张，考官随口说了声：五减三…我想也没想说：等于2。结果，结果，就靠边停车了…


女朋友背叛我跟另一个男的在一起了。今天我约了那个男的在公园打一架，如果我赢了他就不再碰我女朋友。我在公园的长凳上等了他一个多小时他都没来，正准备打电话问他是不是不敢来的时候，他发来了一张他和我女朋友正在ooxx的照片，还发来了他的定位信息，地址在我家。


小时候跟小伙伴们比赛看谁尿得远，每次都是我赢，后来被人告发，爸爸逮住我就是一顿胖揍！打完以后警告我「你小子成天和一帮女娃娃比赛，不臊得慌！


老婆肚子疼，发消息给老公，
外地的男友对她说：“亲爱的，你把手机开震动放在肚子上，
我不停地打，全当我给你揉肚子了……”


和老妈一起看天天向上，正好一安检美女上节目，
老妈说：“你看看人家又漂亮又能干。”
我说：“那你咋不把我生漂亮点。”
老妈白了我一眼：“我把你生漂亮了，后来你自己长残的。”


一大胸同事妹子新买件T恤胸部画了两只大眼睛还有眼睫毛的，二货同事男看见称赞说：
“你这件T恤太好了！跑起来还会眨眼睛啊！”
后来，我就没见妹子再穿过那件T恤…


在练车，倒车入库没有倒进去，
教练走过来说：“你倒得有问题…”
我腾就火了：“你才道德有问题！”
真是的！倒个车骂什么人呢！


大学时，第一次上心理疏导课，
老师问：“女孩因男友嫌自己不漂亮，没有女人味，要分手，积怨欲轻生，你如何进行心理疏导？”
我想了想，说：“没事儿，18年后又是一条女汉子。”
老师说：“从此以后这个教室有我没你！”


一妹子在寝室炫耀：“我老爸玉树临风，我老妈貌美如花。”
宿舍其他妹子一起看着她，凝视良久异口同声说：“难道，你不是他们亲生的？捡来的吧？”


话说一大龄剩女养了一条泰迪。一天问她为什么不让她们家狗生些小狗崽送给我们。
她说：老娘自己还没交配呢，哪轮得到它。办公室瞬间安静了…


都说母女是上辈子的仇人，父女是上辈子的情人，尼玛，不对呀？
我的仇人竟然和我的情人结婚了。尼玛，我算神马呀！


一天坐公交车，一个屌丝投假币被司机发现了，
司机大叔特生气，张口就骂：“我开那么些年车了，有投游戏币的，
有投一毛五毛的，你特么投个投个钙片是几个意思啊？”
顿时全车人都惊呆了！


某日带小外甥去庙里拜神，我在焚香，老爹在点蜡烛，
外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊：祝你生日快乐，祝你生日快乐！
然后旁边的道士就崩溃了。

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