今日笑话 2014-03-20

源济

暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了。
我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”
朋友：“是挺累的，不过这四个地方都蛮好玩的吧？”


以后再也不给精神病人治牙了，站我门口敲个铁盆子唱了一天感恩的心！擦，我算是出名了！


男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女孩不解地问：
“干嘛呀，要摸你就好好摸！”
男孩说：“我试试这样双击是不是可以变大点。”


熊孩子7岁，今天玩游板摔了跤，头上起了一个大包，　　
熊孩子爬起来马上伸出根指头，自问自答：1+1＝？，等于2。　　
然后开心地说：没傻！然后才痛苦地捂住了头,大声地哭了起来。


一姐们结婚不久，那男人比较浑，一次喝多了骂媳妇CNM，
媳妇立刻去叫婆婆，说妈你儿子找你呢，然后他妈过去了说怎么了，
那哥们还骂，然后他妈一个嘴巴上去那哥们立刻醒酒了，
以后再也没骂过，聪明的媳妇啊！


今天因为工作结识了一个女孩，小腿特别好看。
于是我说：把裤子往上拽拽。
她听完就乖乖的把裤子往上拽了一点。
然后我又说：把裤子往上拽拽。
于是她又把裤子往上拽了点。
等我第三次要求时候，她有点生气道:我穿的是高跟鞋不是靴子，拽那么高干嘛，好好擦你的鞋！


孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。
母亲插话道：“这个问题很简单嘛，
大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；
像邻居，那就是环境！”


邻居家的胖妞昨天出嫁，今天离婚了，听说咋晚把新郎踹床下去了，
问她原因，说道：妈了个B，还敢扒我的裤子.


昨晚和二货媳妇儿出去吃饭，吃完以后还剩了很多菜，
媳妇儿叫来服务员说:服务员，你拿个袋子来，我们打包走。
服务员瞬间凌乱了，3秒以后回答:不好意思美女，我们这儿不能打包。
媳妇儿一听还急了站起来欲和服务员理论。
还好我反应快，一把摁住媳妇儿的肩膀悄悄说:自助餐打你妹的包啊。


感冒了嗓子哑了，给男朋友打电话，这二货竟然说，
哎你嗓子哑了还挺好听，就跟换了个老婆似的。
你过来，我保证不打死你。


东北人养了一只鸡和一头猪。 某日，主人外出。
鸡问猪：“主人干啥去了？”
猪答：“买蘑菇！” 鸡撒腿就跑。
猪说：“你跑啥？”
鸡怒答：“下次主人买粉条有种你别跑。”


“老师您可还记得那年因为期末考试作弊被你叫家长的王晓明么？
嗯，对，我就是！明天您能来学校一趟么？
找您有点事。嗯，对，我现在教你儿子！”


今天中午哥骑着我的二八自行车奔驰在繁华的商业街上，忽然间看到一老太太倒在大街上。哥立马停车，怀揣着极高的思想觉悟来到老太太身边。正准备伸出我那充满正义的双手将老人扶起，这时老太太睁开一只眼扫描了一下周围和我的交通工具，大骂：“滚！别耽误老娘我做生意！”


现在生女儿好，生儿子没用。
证据是：他有两个儿子。
有一年过年，他打电话给两个儿子：你在哪呢？
大儿子答曰：在丈母娘家。
又打电话给小儿子：你在哪里？
小儿子答曰：在丈母娘家。
继而小儿子反问：老爸你在哪里啊？
老爸答曰：我也在丈母娘家。。。


哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然后又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”
哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”
工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你他妈也不能交张合照来啊！”


劫匪：“都把枪放下！我有人质！！”
人质受惊吓，声音略显虚弱：“救命啊……”
劫匪：“谁敢向前迈一步！我就毙了这丫的！！！”
警察：“不要冲动！有什么要求我们可以谈！！”
劫匪：“我提三点！都照做！不然我这枪可不长眼！第一！给老子拿子弹来！！”


同事邻居黄大爷去世了，他妈喊他一定要回去。他跟我们说他想不明白邻居有这么重要，另外一个同事来一句，“你跟你黄大爷长的像不？”我们被机智的同事所打动，掌声经久不息。


A： “帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”
B：“……大爷，来玩撒！”


“大爷，我起来，您坐。”公交车上一位低胸吊带美女准备让座
“没事，姑娘你坐，我身体棒的很，站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬……
大爷，身体不好就别盯着不放啊，公车上就咱仨人你倒是找个座位坐那啊，给我腾个地方让我也站会……


追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，
我迫不及待的说：“愿意，愿意…”，
“那请你离我30万公里好吗？”，
“………”


今天，生理老师语重心长的对我们讲：做男人不能像U盘一样到处插，会中毒的。


早上去公园遛弯儿，听见旁边一对父女对话：“闺女，新闻说这大雪是45年一遇，可少见了，你还不赶紧堆个雪人” “可是粑比，今年我6岁，你43岁，我45年后肯定还能再玩一次，你就不一定还活着啦。还是你玩吧。” 听罢，那父亲呆立了一会儿，默默堆起了雪人。


教堂里，一个小男孩在祈祷：
“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：
“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”
小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”


这几天回老家我才发现原来我身边真的有去咖啡厅电影院蹭wifi的妹子，
我特别不解的跟她说 你要蹭wifi跑咖啡厅来干嘛？
大老远的那么冷的天，下次来我家就好，包吃包住。
没想到这妹子今天真的来了，更没想到的是她真的是来蹭wifi的……


同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。


朋友告诉他有个发小
从小就是个舞蹈天才到了18岁以后更是学会芭蕾舞，现代舞，踢踏舞，伦巴，恰恰
桑巴，快步，街舞等等，可以说舞艺超群
我说：“这么厉害，那他现在在干什么呢”
朋友说：“哦，现在在摆地摊”


小女子皮肤稍微黑点…这是我的软肋！
晚上跟老公斗嘴中...我：你这是想跟我出去决斗的节奏吗？
老公：我靠！不去！你这不是欺负我嘛，一出去你丫就隐身，谁打得过你啊。
我：......


一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。 有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。 直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！ ”


有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！
这就是强大的气场阿，膜拜！


一人坐公交车，遇到小偷下手了，小偷刚掏出手机，就在这时，电话响了，该人回头看着小偷和在他手上的电话，小偷忙说，那你先接，先接！。。。


唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”


“大家有木有发现，男人和女友吵架，基友一般都说“算了，你小子找得到就不错了，人家那么好”。而女人和男友吵架，闺蜜一般都说“算了，分了重新找一个，真不知道他有哪里好”。


我们KTV里有个服务员是川妹子，说普通话有点咬舌头。
昨天晚上来了一批客人喝的有点多，妹子就问客人：“先生你好要不要饮尿（饮料）？”
客人也很幽默的回复一句：“尿咱就不喝了！来壶茶吧！”


某日，收到一条短信，觉得不太信，就念给老公听：“风油精可以去除包皮的污垢？”老公听后，说：“这怎么受得了？”一脸困惑的把手机拿了过去！三秒钟的沉默后，老公怒吼道：“哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”


A女：“我要终其一生为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗！”
B女：“那然后呢？”
A女：“我要继续奋斗，防止那些希望不靠自己奋斗的女人！”


“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”
“结果怎么样呢？”
“咳！它跑了个第5名……”


甲乙二人对花木兰从军发表评论。
甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的！
乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？


会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”
不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”
全班哄然。突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”


甘夫人：多亏了赵将军和我七进七出，才有阿斗这个孩子啊。
刘备：将他们斩了！


老婆：“怎么这么久啊？”
我说：“抽水马桶的温柔终究敌不过大肠褶皱的挽留”。
老婆：“给我说人话！”
我：“我便秘了。”


一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。
老公：“儿子归我，因为我是父亲。”
老婆：“儿子归我，因为是我生的。”
老公：“没有我，你可以生吗？”
老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。”
老公：！@#@#￥@#￥


奶奶今年都90+了，老太太一天抽至少两包烟，我看着就揪心，劝我奶奶说，奶奶，少抽点烟对肺不好，以后咳嗽。我奶奶看都不看我磕磕烟灰说，孙子你说鲜肉坏的快，还是熏肉坏的快？我。。。。。


公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么？”他说：“因为这女孩的名字起得不好。”我说：“那她叫什么名字？”他说：“常嘉欣。”

同事新买了一辆车，正乐呵呵地往家里赶。一个大爷拦住他说：“小伙子，你这个车耗油很厉害吧！”他回头一看，自行车后座5升装的花生油，估计只剩了不到一升。啥时候刮破的啊？这天杀的！


何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”


做梦梦到个非常妩媚的美女和我亲嘴，但是牙齿太尖老咬我嘴唇，
今天早上看到我家猫在床上若有所思的看着我，我现在感觉很不好...


回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法
我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈
真好笑。好了，不说了，该录口供了


公司新来一二货女同事，很聊得来
今天早晨上班突然收到二货微信“我有了你的孩子”
“你给我滚，我们都没在一起过，怎么可能”
“我昨天做梦被你给XX了，孩子肯定是你的。休要抵赖，赶紧负责”
“。。。。”
你们说她是不是在暗示什么？


今天去买菜，旁边来一女汉子，
对老板说：老板，来两斤男人！……两斤男人？
我正不解的时候，只见老板麻利的称了两斤黄瓜，
女汉子，摔钱离去，留下风中凌乱的我


一个女的半夜回家，在一个黑角落里被一位壮汉强奸了，
回家给他老公吵着要离婚，
他老公说，你被别人强间了关我什么事阿，
女的说：今天算开眼了，你个老爷们根本不算个老爷们。


有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。”
大夫说：“你试试这种药吧，一天三次，吞服。”
“那我从明天再开始吃，行吗?”
“为什么?”
病人不好意思地说：“因为今天晚上是它们的决赛……


拷问女人的方法：1、把她关在屋子里。2、给她1000套最时髦的服装。3、不给她镜子。
拷问男人的方法：1、把他关在屋子里。2、给他放AV。3、把他的双手绑在背后。


有次坐出租车，司机开车技术超级猛。
多次闯红灯、逆行各种违章。
我战战兢兢的对司机说：“大哥，别这样，被抓到会扣驾照的。”
司机一脸淡定的说：“放心吧兄弟，我根本就没有驾照。”


“请问，最后一趟火车什么时候开往北京？”
“最后一趟？真的不知道？恐怕咱们今生都没有福气见到它啦。”


一位老年人去看医生要求开些伟哥，医生问他要多少，老人说：“要10粒，但要把每一粒分成四分。”医生告诉他那样将不会有什么效果，老人回答：“我已经九十岁了，我只是想让我的家伙能稍稍伸出一点，那样我就不用尿在裤子上了。”


老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”
结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔！”


宿舍在一起看神雕侠侣，有人问为啥郭襄会喜欢杨过。
有人说他武功好，有人说杨过摔，还有说杨过的礼物好。
这时角落里传来了一个声音，他鸟大……


路边，一年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！
男的：给了你不要么…
然后媳妇就怒了，大声吼了一句：“我特么睡觉前说不要来着，你怎么就知道爬上来呢…”

一驾驶员向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声！”老人：“好的，好的，倒吧！倒，倒，倒。”
咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”


一女子欲改变性别，医生：“目前只有男变女，不能女变男。”
女问：“为什么？”
医生答：“挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。”


一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去岳母家诉说苦恼。有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”男子委屈道：“那也总得做好售后服务吧！”


终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声：“滚床单吗？”
她的回答也是十分坚定：“滚！”