网络视频时代如何致祝酒辞？

源济

Universal Pictures/Everett Collection

不要这样做：在2011年的电影《伴娘我最大》(Bridesmaids)中，克丽斯腾·威格(Kristen Wiig)试图在罗丝·伯恩(Rose Byrne)致祝酒辞时盖过她的风头。

再

没有比致祝酒辞更令人恐怖的讲话了，因为它极易酿成一场灾难。就连马克·吐温在如日中天时也承认，当他爬上一张桌子向尤利西斯·S·格兰特(Ulysses S. Grant)将军敬酒时，他“感到心惊胆寒”。

当晚在马克·吐温之前致辞的14个人花了逾六小时时间。在那个时代，除了演讲，其他娱乐活动就只有从骡子身上抓虱子，听演讲就相当于参加一场拱廊之火(Arcade Fire)摇滚乐队的音乐会。

然而，如今我们生活在一个娱乐活动十分丰富的世界里。我常常对孩子说：“别玩手机了，看电视！”鉴于注意力短缺已成为一种通病，致祝酒辞的压力越来越大，要能快快说完，还要说得极其搞笑，极其诚挚。此外，风险也变大了：你说的话可能会一直放在YouTube上，你刚在交友网站OkCupid上遇到的人只要用谷歌搜索你的名字，它就会跳出来。

以下是引导你安全通过祝酒辞雷区的一些小贴士。

1. 不要自吹自擂。借致辞之机偷偷自我吹嘘一番，是我们这个时代的“讲话传播病”。例如：“很多年前我在宝洁(P&G)打拼的时候，乔恩(Jon)支持我在攻击牌身体喷雾(Attack Body Spray)里加一点火药的想法。攻击牌的成功让我成为青少年体味控制(Teen Odor Control)部门副总裁。乔恩就是这样的人。”

乔恩可不是这样的人，你才是。你到场应该是为了说说你亲友的好话，那就这样做就好了。你过世的姑姑很特别，但并不是因为她启发了你的灵感，使你创作了那本讲述史密斯学院(Smith)一名英文教授的故事、至今在亚马逊上仍未售罄的小说。我们都渴望受赞扬，渴望推销自己，但现在并不是恰当的时间和场合──等你结婚或去世时，或许会有人为你致一番漂亮、无私的祝酒辞。

2. 保持短小精悍。除非你是喜剧演员路易斯·C·K(Louis C.K.)，否则没人想听你长篇大论。听众真正想让你做的是什么呢？是让他们有更多时间玩糖果粉碎传奇(Candy Crush)。

祝酒辞的最佳时长是三分钟，既然不允许你谈自己，那还有什么好说的呢，对吗？祝酒辞只要超过五分钟，派对上所有客人心里都会开始嘀咕：“拜托你闭嘴，拜托你闭嘴……”请你快一点结束，给人们带去些许惊喜和快乐吧。

3. 别把难堪当有趣。让人难堪的故事就像硝化甘油──你也许能及时把它放到纳粹(Nazi)的桥上，但可能性更大的是你炸掉了自己的吉普车。

症结在于听众不知道故事的来龙去脉。当拉吉夫(Rajiv)冲着系主任扔酿番茄，让她从自行车上摔下来的时候，他们并不在场，也没有像你一样喝醉。还有，难堪的故事通常是派对结束后大家记住的唯一一件事。五十年之后，牧师在婚礼上说了什么大家一个词也想不起来了。但你描述的那幅珍妮弗(Jennifer)在凯茜(Casey)的鱼缸里方便的画面会铭刻在他们的脑海里。

没错，你迫切想要表现得风趣，但讲些令人难堪的故事并没有什么好处。那坏处呢？你余生的每一天都会在一身冷汗中醒来。还是说点简短、诚挚的话吧。

4. 选择一个故事，两个也可以。致祝酒辞的人常常会从一则轶事扯到另一则轶事，把致辞变成了故事大杂烩，使急着想找颗M&M巧克力豆来吃的听众沮丧不已。请为你的致辞选择一个单一主题──比如，香农(Shannon)长得像蒙娜·丽莎(Mona Lisa)；鲍勃(Bob)本来有望成为被困井下的伟大智利矿工）──然后选择一两个合适的故事，使你能用有趣或温馨的话来把你的主题讲透。

5. 写下来并事先演练。即兴发挥？想都不要去想。把你的祝酒辞写下来，然后打印在记事卡上，因为如果你拿出大张大张的纸，人们的心情立马就会沉重。当着你的猫（让狗做听众太简单了）的面至少大声演练五遍。你可以把演讲辞背下来，但还是要带上记事卡──要是你在1999年把朋友的养老金投进了安然公司(Enron)的股票，现在你面对他们的时候，大脑会很容易变成一片空白。

马克·吐温说，他的祝酒辞很成功──像炸药一样震撼了（格兰特）。”我不是有意给你施加压力，但我会上Youtube看你的祝酒辞说得成不成功。

Rob LaZebnik