11月25号，熊师傅在视频号直播聊了一下给孩子撑腰的事。
会选择这个话题，是因为之前熊师傅写的一篇文章《跟欺负你孩子的那家绝交吧》，大家的回复特别积极。
这篇亲子文章，勾起了大家童年的故事。
仔细回想，很多人成年后的讨好、不敢拒绝，往往源于童年没有被爸妈保护。
这种保护不只是说被侵害的时候被保护，还包括了自己作为孩子，自尊、利益、所有物，被外人伤害的时候，父母有没有给自己撑腰。
有父母撑腰的孩子，会很有底气，不怕事，长大后，也敢于为自己声张。
有了孩子之后，父母们有了第二次的学习机会，重新跟这个世界去相处。
而没有孩子的人，看完这期也能明白，自己的退缩和无奈，并不是因为自己软弱，也不是因为自己差劲，而是残留了过去的影子。
我们知道哪里缺少了勇气，才能从哪里去着手补。
接下来，我们一起复习知识点。
不能只靠孩子解决
很多家长觉得，孩子之间的矛盾应该孩子来解决，大人不该插手。
如果家长是这样的想法，就是在偷懒了。
所有的欺凌都是从父母忽略孩子的感受，忽略孩子的求助开始的。
孩子之间的相处有自己的一套权力系统。他们有很强的学习能力，所以会模仿大人的行为。
比如善于讲道理的，体育好的，强壮的孩子，在圈子里会有更多的话语权。
相反，比较内向的，运动不行，学习也不行的孩子，有可能会被欺负。
这种欺负不一定很严重，但是孩子也是会感到受伤的。这个时候父母可以提供一些建议，帮助孩子去选择朋友，回避掉。
但是出现以下两种情况，父母就得站出来了。
1. 孩子没法独立抗争
小孩子没法对抗大孩子，女孩子难以对抗男孩子，内向的可能无法对抗强壮的。
这都是体力上的差异。
大三岁的孩子对小孩子来说几乎是绝对的碾压。男孩子在社会环境当中是被允许喜欢棍、枪这类进攻性的玩具，他就会期待去真的用一次。
玩娃娃的孩子打不过玩枪的孩子。
而内向的孩子畏惧冲突，这其实是两种不同的家庭教育。
2. 除了打不过，还有怕孤立
当欺凌开始之后，那些欺软怕硬的孩子会很快加入到欺凌一方中去，孤立你的孩子，这个时候你对孩子说“你要勇敢抗争”，你给他看射雕，看水浒，都没用。
3. 不要怕爸爸妈妈介入会让孩子被看扁了
被瞧不起或者敬而远之，也比挨揍强，挨揍的孩子是又挨揍，又被人看不起。
4. 不要怕给老师添麻烦
老师也不想看到这一切发生，只要不随便去向上级越级举报，认真跟老师沟通，依靠老师，这件事没有那么难解决。
为什么有的家长做不到？
1. 自己就是怕事的人
有的父母，非常内向，以自律和自我克制为美，最怕的就是惹事.
这种父母的孩子如果被欺负了，他们连去找对方的晦气都不敢，畏惧冲突，畏惧对方的气场。
2. 被体面束缚住了手脚
相信讲道理能解决世界上一切的问题，对人性有过多美好的期待。
这种家长从小受的教育就是应该团结别人，殊不知这种团结，其实是把自己捆起来和对方动手。
这种家长一般喜欢说一句话，叫“我们也不想事情弄得太难看。”
正确的态度是：“你们如果不想事情好看，那我们就往难看里来。”
奥斯卡获奖电影《三块广告牌》，女主是一位不谈体面只谈公平的妈妈
家长之间可以交朋友，但是一定要明白一件事。
我们为什么要结交，我们根本的目的，是希望两个孩子都能够健康成长
所以只跟友善的家庭结交，本身就是欺负人的家庭，欺负人的孩子，跟他们结交做什么？有些人不配做我们的朋友。
指望着孩子们毕业那天，让别的家长说你一句“好人”，这是一个妄念，没必要追求做好人，你只要在重要的节点做正确的反应，这就够了。
3. 自己的注意力根本就没在孩子身上
忙着挣钱的，赌博的，或者其他兴趣爱好上的，他们也许会为孩子做点什么，但是希望用最简单的方式来解决，这种心不在焉的家长，容易受欺负。
注意了，千万别说“为什么他不欺负别人，只欺负你”
大多数时候，正确答案都是“因为他觉得我爸妈好欺负”。
怎么给孩子撑腰
1. 先礼后兵
第一次要友善一点去谈这个事儿，你家孩子打了我家的，这不行啊，你得管管。
这样的机会只有一次。如果对方家长满口答应，过后还是不改，而且推卸责任是孩子说了好多遍不听。
这时候就要跟这种家长发生冲突，让他难受。他不舒坦了，才会回家教育自己的小孩，他认为孩子给自己添麻烦了，才会动真格去管。
所以最重要的一点是，让对方觉得不好玩，觉得耻辱，觉得苦恼，觉得痛苦。
2. 掌握真实的情况
欺负人的事情是在哪里发生的？几个人动手？你动手了吗？
如果有必要可以写下来，去跟看到事情经过的人聊一聊，想警察办案一样，认真核实一下。
事情都记录下来了，才好去问责。老师一看，你是认真的，她也就不敢懈怠了。
3. 不要被对方的话术绕住
有的熊孩子家长，上来就指责：你家孩子说话够难听的。
不要理这句话，要强调孩子被欺负了的事实：我家孩子没动手，你家孩子动手了，这像话吗？
把矛盾的重点拉回到孩子动手这件事情上，别陷进去怎么说话什么语气。
还有“一个巴掌拍不响”这句话是强盗逻辑，不要去盘逻辑，你也要强盗一点：错了，你孩子就是一个巴掌拍得响，他打人。
跟强盗不需要讲什么理由。
很多人说，我吵架吵不过他。不用吵过，我们不是去欺负人的。别被牵着鼻子走就行了，不被人欺负就行了。
还有人会说反思一下为什么我家孩子不打别人就打你家娃。
怼回去：用不着你操心，先把你家打人的孩子管好吧。
还是要突出重点，这孩子打人了。
4. 不要怕给坏孩子扣帽子
可以贴贴标签，霸凌狂人，实验小学第一恶霸、野蛮人、伏地魔。
不是每个孩子都是天使，同样，也不是所有的孩子都值得和风细雨，给坏孩子起一个叫得开的外号，效果很好，是可以未来几年持续有杀伤力的。
有的人会说，这样会伤害孩子的。
你的注意力应该在你家孩子身上，在乎坏孩子的心理健康做什么？
5. 不能希望尽快结束战争
息事宁人不对的，后续应该是我还要不断找你晦气，这件事还没完呢。
给大家一个好用的话术：
你没完？老子/老娘还没完呢。
注意说这句话的时候不要太高亢，冷冷地来这么一句，就行了。
吵架不一定情绪都是往上涨的，有时候阴森森来这么一句，大家都会怕你。
给孩子一个支持系统
1. 提供替代的朋友
爱情不是跪舔出来的，朋友不是忍辱出来的，朋友应该是互相成就、相处舒适的。
2. 大声说话、公开演讲
口才训练营，绕口令，这些都能增加孩子的自信心。
3. 各种格斗和运动
这是一位粉丝的留言，我觉得特别好。
我家儿子今年快四岁了，也有在幼儿园和外面被欺负的经历。
我家娃长期在我们这种家庭环境，以讲道理为主，造成他被打了不知道还手的性格。
但是这种被抢玩具和被打的情况越来越多，我发现不能指望幼儿园的老师了。我都跟他说，别的小朋友欺负你了，打你了，要靠你自己打回去的，不然对方会一直欺负你。
我儿子胆子太小，有次小朋友当我面欺负他，我大声让他还回去，眼泪水在眼眶里打转都不敢动手。
我感觉情景不对，小男孩性格不能这么软弱，上个月给他报了私教打泰拳。我儿子每次都是高高兴兴去打拳，可见他对被欺负的事情自己还是很耿耿于怀的。泰拳动作简单，但是实战强，现在练了六节课了胆子大了很多。
上周五还跟我说，妈妈，那个谁谁谁又欺负我要坐到我腿上，我把他推开说不能坐，但是他还要做，我就把他摁到地上打了。
成年人也是一样，各种各样的格斗和运动会增加你的自信心。
做一做对抗性的运动，你习惯了肢体上的冲突，就会特别不一样。
4. 阅读一些好的历史作品和名人传记
这些阅读主要是学习坚韧。
比如凯撒的《内战记》《高卢战记》，色诺芬的《长征记》。大一点的孩子看，是会有成长的。
已经是大人了，谁来给我们撑腰
1. 重回自己的童年去抱抱自己
首先可以用文学化的一种表达，比如写封信给童年的自己，好好总结一下事情是怎么样发生的。把这些事写下来，说出来，就不再是困扰了。
说不出口的才是困扰，压在心里会非常痛苦，说出来就会释然。
第二是跟爸妈谈谈当年的事情。
比如说，我当时被欺负了为什么你没站出来支持我呢？为什么还批评我呢？我不了解你是怎么想的，所以我想弄清楚，将来我教孩子有帮助。
还有，跟孩子谈谈自己当年是怎么做的。
孩子其实是很好的聊天对象，他会给你帮助和支持。这个谈话对他对你，都有帮助。
2. 往前看
成年人要带着伤痕活着，要让原生家庭成为过去式，三十好几了还整天挂在嘴边上，是没法成长的，要注重当下。
有一个留言，也很不错：
我小学时老实又窝囊，总被班里一个男同学欺负，有一次他把唾沫啐到我脸上我也只是默默擦掉不敢反抗。
实际上他家和我家相识已久，我妈去做客谈起孩子的事他妈妈态度也很好，严厉批评那小子。无奈他就属于那种典型的不好好学习顽劣成性的小孩，而且欺负同学一视同仁没有偏袒，我父母也没有太好的办法。
五年级转学后我跟他就没有了来往。
再次见面是高三某一天上学途中，我们俩在路上一眼就认出了彼此。寒暄了两句后分别，自那起便再也没见过面，只是偶尔听我妈念叨起他家来。
我记得那次在路边交谈我一点都不怕他，嘴上始终带着笑。一是因为毕竟被他欺负早已是往事，二是因为这小子发育早，此时已然比我矮半头。
很解气。
试着把自己的经历当做人际素材，就像是别人的故事一样。然后你就会发现，爱欺负人的孩子，家里多少有点问题，他初中高中很容易就落下了。过去的事情就像人生里的一个小浪花。
有些话我们不能跟孩子去说，但是可以对自己说：
无法无天欺负人的坏家伙，现在已经一文不值了。
今晚，熊师傅被邀请到微博直播，和真实故事计划一起聊鹤岗的房价。感兴趣的朋友可以去看看。
咱们下回见。
狗仔卡
发表于 2022-1-9 11:24 AM
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