一转眼，这个夏天俘获了上至 80 岁，下至 18 岁观众的上头剧《乔家的儿女》，迎来了大结局。
剧情走到最后，也有不少的网友开始疑惑：为什么乔家儿女的婚姻都这么不幸？不是离婚，就是在离婚的路上——
乔二强唯独钟爱一个大自己十几岁的女人，乔三丽包容恶毒婆婆和软弱丈夫，乔四美纵容丈夫多次出轨、乔七七涉世未深却被迫结婚生子。
而导致这一切不幸的原因，其实就出在他们的家庭成长模式，以及乔家那位不靠谱的父亲身上。
因为没有得到过爱，没有见证过怎么去爱别人，所以，在自己的婚姻中，他们只是一味地寻找填补却不知如何突破。
幸福的人用童年治愈一生，而不幸的人要用一生来治愈童年。
在知乎，有位作者就记录了十个童年受到创伤的大人，把负面情绪发泄在孩子身上的妈妈许苑、在「打击式」教育中成长的王晓杰、「讨好型」人格的马莉......
带着童年创伤长大的他们，如何应对成年后的兵荒马乱？
01
「都是为你好」才是最大的谎言
提起父母说过的最多的话，你或许有某些共同的窒息回忆——
「我还不是为你好！」
「这些年我为你付出了多少？」
「为你好！」三个字，沉重到很多人一听到，就觉得自己被一座道德大山压得透不过气来。
还有一些父母的「为你好」，更是把孩子当成自己的私有物品，从不关注孩子的自我人格，而是替孩子决定一切。
让孩子沿着他们认为正确的道路走，为他们的面子而活，完成他们没有机会或不能完成的梦想。
《重新长大》一书里的王晓杰，从小就是在妈妈极强的控制欲下长大。
三岁学认字，四岁学英语，从小参加各种比赛，选班干部，升名校，上清华，他人生的每一步规划都不是自己做出的。
一个「慕强」的母亲，将对「强」的渴望和信仰共生给儿子，只肯定「强者特质」，却完全无视孩子的柔弱时，势必会反弹。
成年后的王晓杰，在清华毕业后，成了亲戚口中的「废人」，在家蹲了三年不工作，终日沉迷游戏。
他变得敏感、抑郁焦虑，人格的缺失，根植在骨子里的自卑和不自信，无法与他人建立亲密关系……
原生家庭对于一个人的影响有多深刻，不言而喻。
我们从小到大，几乎所有人都被「控制欲」伤害过，但很多时候却浑然未觉，只因为它们有个很好的伪装，就是「我都是为了你好」。
对于亲近的人，人们往往缺乏界限感，把自己的事依附于他人，还想对别人的事指手画脚，以爱为名，去要求甚至裹挟别人。
即使他们小心翼翼地走过童年，往后余生也要背负这份「原罪」。
02
「妈妈，别吼，我害怕！」
长大后的我，成为了我母亲
《重新长大》里，王晓杰在成人幼儿园里的朋友许苑从小也是在母亲的「打击式教育」下长大，与王晓杰的抑郁颓废不同的是，许菀更能忍。
童年时期，妈妈严厉的教育和大吼大叫，让许苑意识到只要有情绪就会被指责，于是她开始封闭情绪。
人就像一个罐子，生气，委屈，高兴等情绪就像水。有时往里蓄水，有时往外倒水，人才能好好待着。
如果一味的灌气，没人掀开盖子时，就会爆炸。
许苑没「爆炸」，是因为她的女儿成了她的出气孔。
女儿元元出生后，她在无意中，把母亲对待她的方式代际传递到了女儿身上。
刚上幼儿园的第一天，元元在学校门口又哭又闹的拉扯。
许苑被吵的心烦，暴怒地扯下孩子的小手，狠狠地戳着女儿的肩膀怒吼：
「你都四岁了连痛痛快快进幼儿园也不会？」
「再哭？再哭我就不要你了，你就没有妈妈了！」
这种漠视女儿情绪的行为，许苑都不记得发生了多少次。
而对于女儿来说，感受到的都是：
「我的情绪不被接受，不可以有情绪。」
「有情绪，会让妈妈更生气。」
「我有情绪时，妈妈就会对我失望。」
于是，元元变得「乖巧」又疏离，玩泥巴也要看妈妈的脸色，一如许苑小的时候。
童年的印记，比想象中更深远。长大后的许苑，无意识地重复着童年的行为模式。
她越想逃离母亲，却和母亲越来越像，成为了「情绪失控者」。
有时候，在爸妈无意识的行为下，我们从小就被迫接受这样的教育：
表露悲伤、愤怒这样不可控的情绪，是很不体面、很惹人烦的一件事。
于是，我们把自己的感受隐藏起来。
可当情绪压抑久了没有出口宣泄时，孩子、家人、朋友就成了我们的「出气筒」，被迫承受伤害。
想要重新掌控情绪，就要学会表达情绪。
在蒋校长的引导下，许苑看见童年被隐藏在身体里的负面声音，她第一次认真在想「我在什么时候会快乐，什么时候会悲伤」，第一次学会了表达「愤怒」，「拒绝别人.......」
任何情绪都是合理的，难过、愤怒、开心、深情……不用为「幼稚的自己」感到羞愧，不要给情绪做截肢，关键的是觉察并接纳自己的情绪。
03
我们不需要讨好别人
如果说童年带给许苑的是情绪的缺失，给马莉的则是「讨好型人格」的养成。
著名心理治疗师海灵格说：「讨好行为模式的出现，源自童年创伤。」
《重新长大》里的马莉，小时候为了讨好易怒的母亲，总是想尽办法扮笑，母亲暴怒时推搡她到脱臼，马莉都忍下来不跟任何人提起。
长大以后，马莉也复制了跟妈妈的相处模式，讨好同事、男友，努力不让他们失望，却让自己一次次受伤。
她活在别人的期待里，为了让别人开心，不断地去迎合对方，无法展露真实的自己。
而马莉的故事，并不是个例。
在知乎「如何改变讨好型人格」的话题下，有 1390 位答主分享了自己关于「讨好」的经历。
他们回溯童年，发现幼时面对强权的父母，他们的适应性行为是：
✔ 顺从父母的意愿，同意他们的想法；
✔ 取悦父母，让他们对自己感到满意和骄傲；
✔ 为安抚父母，学会事前低头道歉。
总结为一个词，就是「讨好」，放弃抵抗，战术性投降。通过讨好父母，来获得暂时的安全感。
成年后，讨好父母的模式就变成了讨好朋友、同事、爱人的模式。
小心翼翼地迎合别人的观点，习惯性照顾别人的感受，害怕表达自己，害怕麻烦别人、得罪别人，会恐惧任何人的离开。
那么如何应对讨好型人格？
《重新长大》里给了答案：
「别人的情绪与你无关，你不需要为此负责。」
我们并不是必须非常优秀、成为别人期望的人，他们才会对我好、喜欢我，我们的价值由自己来决定。
也许，你没有在童年里学到「被讨厌的勇气」，但从现在开始学习「自私的艺术」，接纳自己，也不晚。
当你为自己身上的闪光点，发自内心地骄傲和喜悦，而不去管这个闪光点对别人没有价值，别人也会重新去审视你、敬重你。
04
重拾内在受伤的小孩
自救的第一步是「认知」
在《重新长大》里作者毛冷瞪提到，你给了孩子一个冷漠的眼神，就是在他们心头捅了一个洞。这个洞也许终其一生都补不好。
那么，作为成年人的我们，心头究竟有多少洞？
有多少洞是我们自己有机会能看到的，又有多少洞是连自己都不知道的？
在痛苦的时候，这些痛点隐没在无数痛点之中，分都分不清了。
我们知道自己一定有痛苦的空洞，也知道自己希望能想办法去改变。但究竟应该怎么做呢?
自救的第一步是「认知」。
我们生活中有更多人，他们受困于不幸福的人生状态，却不知道从童年的经历里找到原因。
比如：
迟迟不敢进入恋爱或婚姻，对长久的亲密关系缺乏信心，期待拥有一份甜蜜幸福的爱情，却又害怕深陷其中受到伤害；
常常羞于表达真实的自己，因为担心自己的缺点会暴露无遗，担心身边的人会不喜欢这样的自己；
贫穷，导致失控的物欲，偏见，养成卑微的讨好，忽视，造成贪婪的索取......
每一处来自童年的伤口，都难以痊愈。但好在，裂痕，就是光照进来的地方。
你有没有想过，试着重新回到童年，去拥抱曾经那个受伤的小孩，带他找回那束光？
在《重新长大》一书里，作者毛冷瞪讲述了十个痛苦的成年人，他们痛苦的往事。
退休的幼儿园蒋园长，创办了一所专门为成年人开放的「成人幼儿园」。
园所里有各种各样存在心理问题的学生，以及无法适应成人世界的「小朋友」：有拥有三岁小孩的年轻妈妈，有二十多岁一直家里蹲的宅男，有三十多岁突然被裁员的上班族，甚至还有六十五岁退休大爷……
在特殊的幼儿园里，每个人都在这里重新找到了小时候的自己，直面内心创伤，重新活出真实的自己。
在阅读这本书的很多瞬间，我都把自己内化成了书中的那些人，被深深地共情。
无法表达愤怒、打压式教育、病态亲密关系、自我贬低等每个人或多或少都经历过的场景，都能在书里找到对应的心理学成因。
我们没有办法选择原生家庭，但可以试着去改变思维方式，理解我们的「软肋」，抱抱不完美的自己。
如果你也因为这些问题困扰，读读这本书吧，你一定会有所收获。
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狗仔卡
发表于 2021-10-12 02:32 PM
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