他们表面上有说有笑，
精神上却早已陌生无比。
第二个是：刚毕业，父母要求我每月上交3000工资，合理吗？这两个问题，成功戳中了万千年轻人的痛点，不可谓不扎心，引起了广泛讨论。同时，也把父母、子女之间的割裂与对立，暴露得彻彻底底。
先看第一个问题，父母篡改子女的高考志愿，该不该原谅？
一知乎网友留言，称当年他妈妈在志愿填报的最后时刻，偷偷把他的志愿从文学类改成了金融学，因为她认为“金融学容易就业、好挣钱、有前途”。
他说，他当时的第一感觉就是“恶心、想死”。
他也发过脾气，可所有人都说“父母都是为了你好”。等到录取结果出来，他“顺利”被金融学专业录取，全家人高高兴兴，只有他沉默不语。
入学之后，他想申请转专业。可他妈妈不知从哪里得知了消息，一通电话过来就是破口大骂：“你要是敢这样做（转专业），以后就别叫我妈！”甚至还威胁要跳楼……
他只能妥协，毕业后顺利从事金融工作，专业对口，工资也不低，可他始终无法释怀。
他说：“我会记得她的养育之恩，会负起赡养她的义务，但我永远不会原谅她，永远都不会。”
在填报志愿这件事上，类似的冲突和矛盾，在生活中我也见过不少。
高中一女同学，高考填报志愿时，父母一个劲要她报师范专业，哪怕她再三表态不想当老师。最终胳膊拧不过大腿，还是报了，现在是一名光荣的小学语文老师，每天都想着辞职。
还有一男的，兴趣是历史，可父母要求他读法律，否则就不给出学费，一气之下他干脆不读了，现在还在江湖上四处闯荡，几年也不见回一次家。
平心而论，我相信绝大多数父母，都希望自己的孩子能有一个更好的未来。他们的角色认同、幸福感会更多地与孩子绑定在一起，认为孩子是否成功，是他们自己是否成功的一部分。
他们根据自己的经验和经历，给孩子提出的意见和建议，未必没有可取之处。但父母可以提出参考意见，却绝不该是起决定性的那个人。
毕竟从子女的角度来看，父母如果以“为你好”的名义强行干涉，哪怕看上去再“正确”的意见，也会显得很难接受。
接着看第二个问题，刚毕业，父母就要求子女每月上交3000工资，合不合理？
这个问题下面的1万多条评论，吵翻天了。
有人说：“父母辛辛苦苦养你长大，工作了自然就该回报他们。”
有人则称这是“催债型父母”，说：“不是说好的父母之爱伟大无私吗？怎么还惦记起孩子那点工资了？”
也有人认为：“一毕业就要三千确实有点多，可以商量交少一点……”
而最让我深思的，还是这一句：“不用说我也会给，可这样强制要求，让我觉得自己像个赚钱工具。”
事实上，谁都不喜欢这种被人强行干涉的感觉。
我相信大部分父母要求子女上交工资，并非是出于私心。
他们多是出于过来人的经验，担心孩子年纪轻轻贪图享乐，将来急用钱时会后悔。
但父母、子女的生活方式和理念，往往存在着高度的割裂。
看过一张聊天截图：
在这位母亲的认知里，一个月两千的伙食费已经够多了，再加上一千零花，怎么也够用了。
可她不知道，除了租房、吃饭、零花，她的女儿可能正因为工作，忙得餐餐吃外卖，而一份外卖的价格，往往是20起步。
她可能还不知道，她的女儿还需要护肤、化妆、买衣服、买鞋；如果她想混得好一点，还需要进修学习、偶尔打车、聚会、随份子……以维持正常社交。
上一代人，多还沉浸在勤俭节约的生活思想里，而生活早已把在外打拼的年轻人，摁在地上反复摩擦了一遍又一遍。
我身边就有一位同事，天天嘴上喊着要躺平，结果还是天天在加班。大城市里，绝不是只要吃饱穿暖，就能够活下去。
就像此前有个说法叫“新型不孝”，指的是：
一些父母紧衣缩食大半辈子，终于看孩子走进职场，以为完成了任务，等着孩子衣锦还乡，扬眉吐气。
他们却不知道，那些没资本没背景的孩子，上班要看老板的脸色，租房要看房东的脸色，是处在鄙视链最末端的一群人。他们打拼得很辛苦，赚钱不容易，生活成本高，根本攒不下多少钱。
这就叫：孩子泪流满面，父母一无所知。一来二去，矛盾也就产生了。
所以，这两个问题背后，其实反映了同一个问题——信息不对称。
心理学上有个概念，叫“自我暴露”，指的是人们自愿、有意地把自己的真实情况，暴露给别人。
无论是在友情、爱情还是亲情中，自我暴露的深度和广度，往往是决定一段关系亲疏与否的关键因素。而在父母与子女的关系中，很多时候都缺乏这种自我暴露。
更常见的，是一种“有策略的暴露”，比如选择性地隐瞒信息、透露信息或者传递错误的信息。它通常也不是恶意的，而是为了维护家庭关系的和谐和稳固。
就像有些已经离婚、分居的父母，通常都会对孩子选择隐瞒，哪怕只是暂时性的；而子女往往也不会跟父母透露自己的性取向、情感遭遇和一些生活习惯（比如吸烟、酗酒等）。
此外，大多数人都有一种“报喜不报忧”的思想，比如父母与孩子都会更倾向于分享自己取得的成就，而在经济、健康出现问题时有所保留，或者是弱化已存在的困难。
而这些，都是一种隐瞒。
长此以往，便导致了双方的信息出现偏差，也使得彼此都缺乏足够的了解。就像有些父母与孩子，表面上还有说有笑，精神上却早已陌生无比，彼此都对对方一无所知。
一方面，父母总会习惯以过去的眼光看待孩子。而当孩子长大离开家庭，开始新的生活之后，父母往往跟不上孩子的脚步，再加上沟通的不足，导致了彼此间越来越多的隔阂与矛盾。
另一方面，孩子对父母往往也存在偏见。比如很多人总会下意识地认为自己的一些新观点，无法被父母接受，自己的解释也将绝对无法被父母理解。
这就是父母、子女之间在信息不对称情况下，产生的误解与分歧。
说到底，及时、有效且真诚的沟通，才是解决问题的根本。
如果父母给子女提出建议时，不再是喊着“为你好”的口号，而是真正做到与子女开诚布公地交流、耐心细致地说明，那么孩子也不至于抗拒。
如果孩子能够放下偏见，真正与父母促膝长谈、畅所欲言，也许你会发现你的父母，真没你想象中那么顽固、不近人情。
所谓的“不孝”，往往也不过是两代人的误会。
上一代人从来不懂下一代人真正想要的是什么，他们都没了解孩子的生活，就将自己的理念代入进去，理所当然的以为孩子们的世界和他们想象的如出一辙。
只是，他们缺乏了对孩子真实生活的认知和经验。
他们不知道，在家里笑得没心没肺的孩子，遭受过多少责备与冷眼；
他们也不知道，大城市的灯火虽然辉煌，可没有一盏属于他的孩子；
他们更不知道有多少次他的孩子差点崩溃，却又不敢向他们倾诉……
家庭里的很多悲剧，往往都是来源于一次又一次的隐瞒与沉默。
孩子需要给父母一个了解自己、理解自己生活的机会，父母也同样需要给孩子一个开口的机会。
两代人的生活已经隔得太远，又何必在心理上再给彼此树一道墙。
不是吗？
狗仔卡
发表于 2021-7-18 11:46 AM
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