充满爱的家庭能给孩子带来什么？

源济

充满爱的家庭能给孩子带来什么？

充满爱的家庭能给孩子带来什么？这些能否通过后天获得？

作者 / 知乎用户

「一个父亲能为孩子做的事情有很多，其中至关重要的，是爱孩子的母亲。」

前段时间听了 Michael Meaney（麦吉尔大学 Professor of Psychiatry）的讲座，这句话令我印象深刻，也深以为然。

讲讲婚姻质量和育儿的关系吧~刚好最近父亲节，所以侧重父亲的角度。先上发展心理学干货，再讲我天天发狗粮的爹妈。

这个问题有两部分，我答前半段——充满爱的家庭能给孩子带来什么。

至于能否通过后天获得...这个问题有点泛，说实话能写一本书。证明「孩子能不能靠自己治愈原生家庭」的长期纵向研究，其实不多。据我观察，我爸靠自己的努力治愈了原生家庭，但因为没有足够的文献支撑，所以我不敢妄言。

充满爱的家庭能给孩子带来什么？

一句话概括答案：婚姻的不和谐，严重影响育儿质量，育儿质量进而影响孩子多种能力的发展，语言，认知，情绪，社交，心理健康，数不胜数。

探讨婚姻和谐和育儿质量的心理学理论有很多，篇幅所限，我只讲两个：interparental conflict spillover cascade（婚内冲突的溢出效应）和father vulnerability hypothesis（父亲脆弱假说）。

（不清楚中文翻译准不准确，敬请同行指正）

婚内冲突的溢出效应是指，有些父母会将婚姻里的不幸和冲突转嫁到孩子身上（当然不是所有），有时明知故犯，有时不由自主。通俗地说，就是「拿孩子撒气」。^[1]

比如，「我和你爸没离婚，都是为了你。」「要是没你，我早把你妈甩了，过得比现在好多了。」

比如，「我打不过你爸，就打你。」「我骂不过你妈，就骂你。」

父亲脆弱理论是指，不和谐的婚姻，对父亲育儿质量的影响，比对母亲的影响更大。^[2]

（注意：这个假说有争议，有一些数据支持，也有些实验未能重复。^[3]）

父亲为什么「脆弱」？

原因有很多：

1. 社会对于「母亲」这个角色的期待更高，也更具体。

比如，妈妈半夜起床喂奶，讲故事换尿布辅导作业，大家「习以为常」。至于这些工作爸爸要不要分担...有些人会觉得，爸爸不分担，也无可厚非。

看各种育儿节目就知道了——十指不沾阳春水的爸爸们做个饭，洗个衣服，给闺女扎个辫子，无数观众星星眼，「哇塞超级奶爸！太性感了！想嫁！」

爸爸积极参与育儿，当然值得赞赏撒花。

但是，爸爸们在节目中浅尝辄止的，明明都是妈妈们日复一日的付出。我们不能对妈妈们的付出习以为常。

2. 母亲更善于 compartmentalize（分区隔离）^[4]，也就是把自己作为「妻子」和「母亲」的职责与情绪分开。而爸爸和孩子的亲密程度和育儿质量，更取决于夫妻感情。

也就是我们平时说的，爸爸爱妈妈，就会更爱宝宝。

知乎上常见到提问，「为什么我老婆只带孩子，对我不闻不问。」

大概是因为，对婚姻失望之后，有些女性对「妻子」的身份，不再认同，也不再投入时间精力，转而专注于身为「母亲」的职责。

综上所述，婚内冲突的溢出效应和父亲脆弱假说都告诉我们，「生个孩子来拴住不靠谱的伴侣」，或者「生个孩子来粘合破碎的婚姻」，是不科学的，对小朋友极不公平。

不珍惜你的伴侣，也许能成为好爸爸，但概率不高。有了孩子，琐碎冲突更多，本就破碎的婚姻，往往会越发破碎。

婚姻不幸的家长，育儿质量相对更低，更容易出现体罚，控制欲过强，忽略孩子的情感需求等行为。

而高质量的育儿，尤其是父母的共同参与，直接促进孩子的语言发展（比如词汇量），认知发展（比如阅读和数学），和社会情绪发展（如调控和理解情绪的能力）。文献太多，随手引一篇。^[5]

一定要强调的是，单亲爸爸 / 妈妈也能给孩子完整的爱；婚姻不幸的家庭里，也有很多无条件爱孩子的、认真负责的父母，和健康快乐成长的孩子。

心理学理论都是基于统计学，描述的是平均情况。并非所有父母都会将婚姻的不幸转嫁到孩子身上。

俩大人拉扯一个小孩已经够难了。

既当爹又当娘，为了孩子坚强起来，自己撑起一个家的父母们，你们真的辛苦了。

特别强调几点：

1. 不制造男女对立。无论婚姻还是育儿，都需要夫妻双方的平等付出。

我相信，「一个父亲能为孩子做的事情有很多，其中至关重要的，是爱孩子的母亲。」

同理，我也相信，「一个母亲能为孩子做的事情有很多，其中至关重要的，是爱孩子的父亲。」

2. 支持或者证伪一个假说，要靠严谨可重复的观察，实验和数据。人和人间的个体差异巨大，我们的个人经历只是个例，不构成科学证据。所以，请不要用「你说的理论和我的经历不符，所以是错的」来杠我。

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至于我的经历，也只是个例而已。父亲节要到了，讲个故事，抒个情~

我很幸运地拥有非常幸福的原生家庭。儿时不觉，但长大之后，发现自己对夫妻情分和亲密关系的理解，大部分源自父母。

我爸妈的三十年神仙爱情，我在知乎写过，不再赘述。简要总结，就是我爸从小家庭不幸，被我妈治愈，从抽烟喝酒烫头撩妹的纨绔子弟，成了宠妻狂魔女儿奴。

小时候，家里条件不好，我妈要很辛苦地值夜班，早上才能回家睡觉。

我儿时很黏我妈，偶尔打扰我妈睡觉。现在想想，特别愧疚。

我家窗外有条马路，路边有些小店。

有一次，我妈在屋里睡下。我爸把我抱在怀里，指着窗外的广告牌，悄声跟我说，「宝闺女，咱们来猜猜这些商标的寓意吧。」

「你看那个绿色的标志，像不像一个鸽子？为什么用鸽子呢？那个店是卖什么的？」

「这个标志上为什么有两个字母啊？这两个字母是什么的缩写？」

「嘘，咱们小点声，你妈睡觉呢。」

我爸是个糙汉子，毫无文艺细胞，对广告牌字母什么的半点兴趣都没有。

他很爱我妈，压低声音跟我讲了半天，嘴皮子都磨薄了，其实是为了转移我的注意力，让我别去烦我妈，她才能睡个好觉。

他很爱我，所以没有简单粗暴地让我一边呆着去，而是很珍惜和我独处的时间，耐心地与我沟通。

我小时候，我爸在沙发上睡着，我妈常偷偷提醒我，「去给你爸盖个被子。」

我懒，盖过几次之后，严正抗议，「你自己的老公，自己咋不给盖呢？」

我和爸妈的关系特别平等，日常互怼没大没小，所以我满嘴跑火车，我妈也不生气，而是很温柔地说，「因为你爸最疼你了。」

「我不知道他是不是醒着，如果醒着，宝贝闺女心疼他，给盖个被子，他多开心啊。」

那是我第一次懂得，最妥帖的爱，不能选择感动自己的方式（你看，我都给你盖被了，我对你好吧），而要让 ta 的幸福感最大化（我偷偷让你的小公主给你盖被，你更开心）。

现在俩人都五十多岁了，看着对方，眼里还冒粉红泡泡。

读大学之前，每天晚饭后，我们一家三口都窝进沙发里，我爸左拥右抱，一手搂我，一手搂我妈，东一句西一句地聊天。

后来我去帝都读本科，再后来出国读发展心理学博士，假期回家，总看到我妈躺我爸怀里，俩人一起看剧。

我爸还给我妈揉肩膀捏脖子，二十四孝老公，就差捏脚了。

...嗯，说不定我不在的时候，脚也捏了。

我这个大灯泡觉得，真·齁，建议出去开个房，我给你们报销房费。

前方有婴儿车预警。

我爸二十岁出头时，是个部队大院出身的纨绔子弟，撩过不少妹子。我妈白瘦美，但是个乖乖女小家碧玉，只交过我爸这一个男朋友。

我读大学之前，我妈偷偷教育我，「女孩子要学会保护自己，一定要做好措施。」

我风中凌乱：「...不是，妈，咱俩这么熟么？！为啥要谈这个话题啊...」

我妈：「我不想干涉你，能做什么不能做什么，你是成年人，我相信你的判断力。底线是，不能伤害自己的身体。」

然后特别羞涩地补了一句，「但是呢，像我跟你爸这样，新婚之夜，都是第一次，也挺好。」

咳咳，现在他们还偶尔做羞羞的事情，当然是趁我不在家的时候。

哼，逃不过我的钛合金狗眼。

我一点都不觉得尴尬——父母不酱酱酿酿，我难道是充话费送的？

我只为他们开心。

五十多岁了，还能干柴烈火，真爱无疑。

当然，开车这事，也跟俩人都是运动健将有关系。

我妈练了十年瑜伽，体型宛如少女，前凸后翘，六块腹肌。我爸天天网球游泳，不谢顶没啤酒肚，身材匀称没走形。

我在国外读书，偶尔打视频回家，我爸总跟我求表扬，「最近天热，你妈有点懒，我天天督促她去练瑜伽。老师总说，他们瑜伽房，你妈柔韧度最好，动作最标准。」

我爸运动细胞爆棚，是个网球爱好者，三十多岁时，随手一练，业余组全市亚军。

我妈前几天跟我显摆：「你爸在他们网球场火了。」

我：「...我的老北鼻他干啥了？！」

我妈：「他网球水平高，一去就有一帮人抢着跟他练手，说能提高水平。他可有成就感了，你赶快夸夸他。」

我就赶快给我爸发微信，顺顺毛举高高。

恋爱时冲昏头脑的痴迷，是人类本能。数十年始终如一的欣赏，才来之不易。

跳出心理学理论，如果要我总结，充满爱的家庭带给我什么，我想是爱的教育。

爸妈没有长篇大论教过我怎么爱人。关于爱的课程，都在一粥一饭半丝半缕里，耳濡目染，静水流深。