为女相亲，小夏的人民公园历险记丨人间

源济

为女相亲，小夏的人民公园历险记丨人间

原创 星川 人间theLivings 2020-07-14

从小夏开始替我相亲，她就不再是“小夏”了，她在我心中的少女形象已经被替换成一个平凡的“老母亲”。

配图 | CFP

1

小夏大我整好两轮，按理说应当叫“老夏”了，但她保持着如少女般的年轻心态又爱臭美，出门买菜前都得打扮半小时，因此别人对她的称呼并未随年龄而改变。当然，还有另一个铁铮铮的理由——她还没像同龄人一样当上奶奶或外婆。

前年春天，我和小夏路过人民公园，我随口说，这里是上海著名的相亲角，她猛地拉住我的手：“走！看看去！”

公园里满是和小夏年纪相仿的家长，把各式相亲简历挂在雨伞上，如同一个大规模的“儿女贩卖市场”。小夏瞬间眼冒绿光，散发出当场要把我卖掉的架势，吓得我赶紧把她从人群里头拽了出来。

之后没多久，她清明回老家祭祖，谁知道她短时间内再次出现时，带来了比之前更多的行李。

“你这是……？”

“我来照顾你呀，不好么？”

“当然好。”我连忙说，“就是哪里怪怪的——以前你一年最多就来一次吧？”

果然，周五的晚上，她开始对着镜子试穿各种衣服。

“明天要去哪儿么？”我问她。

“我有点事儿。”

我盯着她看，表达出“你在上海人生地不熟，能有什么事”的意思。她一边绽放着极其不自然的笑容，一边从行李包里缓缓掏出一样东西。

就这样，我和我的相亲简历见面了：

一张粉红色A4纸，以硕大的“征婚交友”为题，附上典型的三段式文章：开头详细介绍我的年龄、籍贯、大学、工作等信息；中间介绍我的性格和兴趣爱好，传递出“此女贤良淑德，娶回家必不会后悔”的讯息；最后一个段落则表达了对某类男士的期许：“年龄差距不要太大，有稳定工作，无不良嗜好……”；底部附上的是小夏的联系方式，为防破损，纸张还被过塑，毫无疑问是更细心的老父亲也参与其中了。

小夏知道我向来反感逼婚，小心翼翼地和我解释，说清明节一大家子人回去给爷爷扫墓，亲戚们都求爷爷保佑他们的孙辈们健康平安。轮到我家时，大家都笑着说，得求爷爷保佑我找个对象。回家路上她和父亲一路沉默，我当时已经29岁了，他们觉得如果再不抓紧，以后就会更难。

她忽然想到了人民公园，和父亲一说，两人希望重燃，一刻不停地着手准备我的简历，订火车票，决定先斩后奏。她还坦诚地说，在我们去过人民公园的第二天，她就趁我上班自己又偷偷溜过去了，只是那天公园没什么人——她是个十足的路盲，不会用手机导航，我无法想象她是怎么找到目的地的。

这些年要问我有什么与父母相处的经验，那就是永远不要在结婚生子的事情上尝试说服他们。

在我变成所谓的大龄剩女前，我的事基本没让他们操心。我自小成绩优异，先是考上武汉的重点大学，毕业后顺利就业，还得到出国研修的机会。2015年夏天，以换工作为契机，我来到上海，虽然工作压力极大，好在收入明显提高。总之，在学习和工作方面，父母是以我为骄傲的，只是我当时不知道，这份骄傲在“没结婚”这件事情上显得如此渺小。

我从未谈过一场恋爱。我有过喜欢的人，也遇到过喜欢我的人，但这两类人从未重叠。我有不少兴趣爱好，独自旅行过近百个城市，并没有很想找一个人陪伴的想法。另外，上海的生活节奏快，工作繁忙，某种程度上确实增加了我找对象的难度。不过，身边和我年龄相仿且活得潇洒的单身姑娘多的是，有她们在，我并不觉得自己是个异类。

然而，逢年过节回到位于中部省份的老家，在和亲戚朋友一大家子人的对照下，我在父母的眼中就成了一只萧瑟寒风里的流浪狗。他们从暗示到明示，我则是又抵触又焦虑。结婚的话题成为我们当中的一颗手榴弹，但凡抛出来，每个人都炸得遍体鳞伤。随着我年纪的增长，每一次争吵，他们的攻击力都晋升一级，而我的防守力逐步下降，到了最后，我能做的就是仓皇逃回上海。

因此，小夏不远千里赶来为我操劳，我也放弃了抵抗，只是心想古有木兰代父从军，今有小夏代女相亲，历史的洪流怎么把我推到这样一个境地？当然，不抵抗并不意味着我就敞开怀抱接受这件事，我都想好了：无论她最后给我介绍谁，一律找理由拒绝掉，她试几次知道没结果，应该就会放弃。

2

次日一早，小夏6点半就起床梳洗打扮，带着马上给我领回一个金龟婿的精气神儿去人民公园正式“上班”了。

到了人民公园，她发现路两旁已放满雨伞，主人却没几个。一问才知，上午人不多，有些本地人便用伞占位置，回家做做家务再来。小夏最后只寻到个角落，学着别人将伞撑开，简历挂在伞面上，伞柄固定好以防被风吹走。

人实在少，她便去其他“摊位”看，发现单身男生的简历极少，若再剔除年龄过大、有既往婚史的，就寥寥无几了。她清早的满腔热情，顿时被浇灭了八成。

走着走着，小夏遇到一位健谈的东北大哥，得知小夏第一次来，他热情地自我介绍说是为了给儿子相亲，“在公园蹲几年了”。他问起我的情况，小夏立刻夸赞起来，大哥制止了她：“不是你说好就好，别人说好才是真的好。这里每个人都觉得自家孩子优秀，我也觉得我儿子老好了，可是为啥也没对象呢？别人的判断才是事实。”

小夏连连点头，大哥进一步了解了我的信息后，提起某熟人家里的有一个“优质指标”，说这男生个子高、学历好、家境优渥，和我是绝配。接着，他还把手机上男生的照片给小夏看，征得同意后便和那位母亲打电话说起这事。两位母亲交换了手机号，约好晚上电话详谈。

下午三四点时，公园变得拥挤起来，这其中不乏看热闹的人。家长互看简历彼此交谈，了解双方子女的户籍、年龄、学历、工资、住房等情况，各自记下必要的信息。如果感兴趣，就互看照片，觉得不错就回家告诉孩子。孩子如果觉得行，就互加微信聊天、见面。

即便孩子们已经在微信上搭讪了，大多数家长也仍然会继续替子女相亲，以寻找更多替补资源。大家心里都清楚，这始终是件成功率极小的事，需要持续不断地投入，况且“时间不等人，年龄在敲警钟”。

小夏待到近5点，只有四五个人与她闲谈了几句，于是决定收工回家。想到和另一位母亲的约定，她有些喜滋滋的：“第一天好歹还有一个收获，看来也没有那么难嘛！”

晚上她花了很久的时间做心理建设，总算鼓起勇气给对方打电话。我房里信号不大好，她打开门飞快地冲出去，我从窗户看到她在楼下的空地上踱来踱去，好一会儿才回到房里。

“唉，我紧张死了。”她说。

“怎样？”我完全是看热闹的心态。

她坐到我旁边，叹了口气：“感觉挺难的，好像是法官在审判我。本以为我们相互介绍一下孩子的基本情况，就可以交给你们年轻人聊，可是她除了问起你，还问了好多我和你爸的事——什么有没有退休，之前在什么单位工作这些。”

“那你怎么说的？”

“就如实回答啊！她还说，‘我们为儿子买了个婚房，不是很大，将来他们有孩子了，孩子睡哪里？所以我想把小房子卖了，买间大的。我看到你给女儿的简历上写着可以共同购房，现在上海买房不是小事，没个几百万你想也不用想……’，我就问她这是不是考虑得早了点，毕竟八字还没有一撇。”

小夏说到一半，手机突然响了，她立刻拿起来，发现是父亲才松了口气。她把给我讲的又向父亲复述了一遍，连同我没听完的后半段一起。

男生的母亲告诉小夏：“现在谈房子不早了，我儿子单纯，好些事得说透再让他们谈，要不俩人好上了就晚啦！我们买的那房子现在值400多万，买个大一点的最少要700多万，如果没有300万帮孩子，他们压力会很大……不能按揭！那利息多高啊，生活质量会下降。再说下一代上幼儿园、学校都是要钱的……”

最后小夏只得告诉对方，我们一下子拿出几百万是有些为难的，只能尽自己最大能力帮忙。俩人后来又客套了几句，似乎默认这件事会不了了之。

那个晚上，我开始有些幸灾乐祸，一直劝小夏：“看见没，在上海相亲没钱可不行，你还是早点回老家去，别想这事了！”

她沉默了很久，我猜她之前应该预想过家庭经济状况对我的相亲可能有影响，只是没想到这个影响是如此直接粗暴，会赤裸裸地体现在房价这一庞大数值上。我想象着电话里那个女人咄咄逼人的气势和小夏怯懦的样子，突然又觉得心里一阵难受。

没想到事情并没有就此结束，不久后，一位母亲在公园拿着儿子的照片给小夏看，小夏当即就认了出来：“我们之前电话聊过，我女儿可配不上你儿子哟！”

那个女人愣了一会，笑着走开了。

过了一段时间，小夏又见到了男生的父亲——他原本是想从本子里挑几张照片给小夏瞧瞧，结果照片不小心掉到了地上。小夏帮忙捡，再一次发现了她熟悉的面孔，只得向对方解释：“不用再看了，你的夫人之前已经来过了。”

当晚她把这事给我讲得绘声绘色：“其实我瞧了一下他儿子其他的照片，远没有最初给我看的那一张帅气！”

于是，她也不再把我精心打扮后拍的照片发出去，只给别人几张最普通的生活照。“我不想让他们有心理落差感嘛！”她解释道，我一时语塞。

后来我才明白小夏为什么要抠这些细节——公园里的竞争堪称残酷的“婚备竞赛”：比如，“上海”在简历上是个相当有分量的词，如果男方是“老上海人”，基本都会要求女方必须是上海户口。南方父母大多觉得外地的女生不靠谱，担心以后小两口感情出问题离了婚，女方会带着小孩跑回娘家，那么他们的儿子就会“人财两空”。

当然，小夏偶尔也会碰到一些“新上海人”，他们中的一些表示坚决不想找上海人。“上海本地的姑娘，我怕我儿子驾驭不了啊！”有位父亲这么说。

3

小夏并没有因为第一周受到的打击而放弃，在第二个周末，她换到了另外一个位置，主要是家长替在国外生活的子女相亲。

旁边的一位母亲是来替做空姐的女儿相亲的，和小夏聊天时一口一个“你们外地的”。小夏听着刺耳，就半开玩笑地回了一句：“听你的口音，好像也不是上海本地人吧？”对方急了，马上解释说，她来上海30多年了，女儿也是上海出身，不管怎样也是“新上海人”。那之后，又有好几个人称呼小夏“外地的”，有的是夹杂着上海话评论她，她听不大懂，但是她能感受到对方言语中的傲慢。

小夏给我说起这些时，我起初觉得又好笑又心疼，到了后来，甚至有些肃然起敬——我发现，一个家庭主妇为了子女，能发挥出无限的潜力。

去人民公园没几天，小夏以惊人的社交能力，迅速搜集到大量真实有效的情报：公园只有周末及公休假有相亲活动；早点去可以占一个易受关注又不受风吹雨淋的好摊位；男女比例大概是2：8，女方家长要有打“持久战”的心理准备；不少婚介、婚托混迹其中，要瞪大眼睛学会辨别……

她还发挥应变能力，光是我的简历，就被更改了近10次。“大家都说看不清啊”，于是字体被一再放大；“其实你也不算白”，于是“肤白貌美”变成了“面容姣好”；“年龄、身高、体重得写具体”，于是形容词变成了赤裸裸的数字。她对简历的“解释”也不是一成不变，男方是高是矮，决定了她把我的身高说成是“穿鞋前”还是“穿鞋后”，男方是喜动还是喜静，决定了她把我的爱好说成是“旅行”还是“看电影”。她并没有说谎，只是根据对方想要的，输出相应的信息。

她亦不缺乏察言观色的能力。她不会逢人上前就与之攀谈，“如果他们真有兴趣，自然会问你更详细的情况”；“如果他们来了几次又一直没开口，就主动聊几句，有什么问题说清楚”。家长之间有很多共识，其中一点是：“有什么样的父母，就有什么样的孩子。”谁言语刻薄，谁骄傲自大，她会清楚记下，因为给儿女相亲也是给父母面试——当然，她知道自己同时也是被面试的，所以每次去都精心打扮，真诚交流，尽可能表现得体。

不过，纵使如此，小夏在短短两个周末还是收到许多来自其他父母的“差评”。除了我的属相——蛇——实在不招人喜欢，他们还会评价道：

“近视吗？近视不行，会遗传。”

“读文科？我儿子理科好，要找个理科好的以后孩子基因才好。”

“你们夫妻打麻将、跳广场舞吗？打麻将是恶习，跳广场舞品味差。”

“你女儿喜欢宠物？哎哟，那个养起来好麻烦的呀，以后生小孩怎么办的啦？”

“好评”偶尔也是有的，比如有一位父亲告诉小夏：“你女儿这份简历，我只有一个地方看得上，你知道是哪里么？她喜欢做菜！我儿子就想要别人给他做好吃的。”

小夏一直忍到回家才向我吐槽：“他哪是给儿子找媳妇，他是找大厨啊！”

“所以说，你为什么要去呢？下周绝对不准去！”我很是恼火，觉得自己是一块放在案板上的肉，被各色各样顾客的手指戳来戳去，便指责她为什么要去受这样的羞辱。

小夏“嘿嘿”一笑，赶紧说也有很多素质好的父母，比如她新认识了一个母亲，人很诚恳，儿子是某985大学的硕士，和我年龄相当，想找个顾家的姑娘。

她把一个记有对方信息的皱巴巴的本子掏出来指给我看，说男方那边没意见，现在就看我的意思。她歪着头看我，眼神里满是期待，我知道我不能说不——为了得到这样一个“指标”，她承受了很多，说出口的大概只是冰山一角。

我硬着头皮答应和那个男生先网上聊起来，又跟她强调了一遍：“不要再去了！”她嘴上念叨着“好”，眼睛直直地盯着我加对方的微信，脸上泛起心满意足的微笑。

4

一周后，小夏说要出门买衣服，我在家加班，就没有陪她。晚上她回来，一进门就用小孩子做错事的表情跟我说：“怎么办，我今天碰到你同事了……”

我停住正在打字的手，指尖在键盘上方剧烈地抖动。

小夏果然还是去了公园，有个女生和男朋友一起逛，看到了我的简历，对小夏说：“这是我们公司的人呀！”

“说好了不去，为什么还要去？！”我很大声地问她，血液涌向了后脑勺，好像那里也有一颗心脏在剧烈地收缩。

她小声说：“那里一般都是家长多，我也没想到……”

“这下你满意了吧，我要被全公司同事笑死了！你就一定要剥夺我仅有的一点自尊么？！”

她赶紧安慰我：“没事儿没事儿，我跟她说了，让她帮忙保守秘密，她答应了。”

由于她当时紧张到忘记问对方的名字，我便让她形容一下女生的相貌，指着手机里一些和同事的合照给她看，板着脸一直追问她：“是这个吗？是不是这个？”

她戴着超过1000度的眼镜贴着手机看来看去：“我不知道，对不起，我真的看不出来……”看她那畏畏缩缩的样子，我又生自己的气，想着如果能早点结婚，就不会有这些麻烦事了。

我想责怪那个女生，她是否考虑过被看热闹的人心里的无奈？——可我第一次带小夏去那里，也是看热闹；唉，只能怪这个社会环境——一个女生仅仅因为没结婚就要被钉在耻辱柱上，台下竟没有其他人提出异议；又或者，那异议声太小了，刚说出口，就被那所谓的“大多数”的口水淹没了。

第二天是周日，小夏知道我大概消气了，像是哄小孩一样说：“你和那个男生今天要不要见个面呀？也聊了一周了，见面后如果不喜欢，我保证尊重你意见。”

我和对方其实都没有聊几句，两人大概都是被迫相亲，积极性不高，能自然结束的话正合我意。可如果见面，似乎就是我对小夏代我相亲这件事的认可，就是对我失去自尊心这件事的妥协。

见我一直不吭声，小夏开始梳妆打扮，收拾她的“上班”装备，包括新买的一把小折叠椅，一个布包，里面有我的简历，她的小本子，挂简历的旧雨伞等。此外，还有她灌的一瓶凉白开，两个馒头和一点水果。

公园里去趟卫生间比较麻烦，她担心“摊位”被别人占了，所以尽量少吃少喝，我之前让她去那附近餐馆吃饭，她也总找借口说不饿。想到很多人瞧不起她就像我瞧不起那俩馒头，我同情起我的母亲，觉得她可怜。并不是我在意自尊，我的自尊就昂贵，而她不在意，她的自尊就一文不值。于是，在她出门前一秒，我开口了：“我今天会跟他见面。”我也没有阻止她去公园，毕竟最坏的情况已经经历了，就随她开心吧。

小夏一听，喜笑颜开，跑到我面前说：“哎呀，我女儿就知道心疼妈妈……”

那天她在公园仍不时发信息问我见面的进展，当得知男生不仅让我跨越大半个城市去见他、还一开口就说我所在的公司以后肯定会倒闭后，她有些自责，后来还整晚碎碎念道：“这男生怎么这样……名牌大学的硕士……这怎么好意思……我要是知道也不介绍给你啦……”

小夏代我相亲的秘密没几天就通过其他同事传回到我耳朵里。那个女生是人力资源部的同事，不久前和我刚刚在工作上接触过，她通过相亲简历上的信息稍作查询，就锁定了我的名字。

这事我早就预料到了，但小夏知道后比我更不开心，她很单纯地以为那女生会遵守承诺。之后，她再次修改简历，删去了公司的名字，想要更注重我的隐私——其实她不知道，从她去公园的第一天起，我就失去了这样东西。

5

到了五一假期，小夏看到一个雨伞上挂了好几个简历，刚准备把一些信息记下来，就有人过来阻拦，说要交20元钱的信息费。交谈过后她才知道，这是婚介所的惯用方法：如果想请他们给子女介绍对象，通常1000块买3个“指标”，可以马上安排见面，要是相不中，就继续交钱换3个新指标；相亲成功后领证，需要再交2万。每家婚介所收费标准不一，整体差异不大。

小夏跟我聊这些时，我完全没往心里去，以为她这么节约，肯定不会考虑这事。没想到晚上睡觉前，她突然问我要不要试一试，毕竟中介也给她看了一些成功案例。

“你连20块的盒饭都舍不得买，现在却愿意给别人2万块？！”我以为自己听错了。

“我仔细想了想，如果你们最后真能结婚，2万块肯定是值得的。”

好在她后来放弃了这个念头——并不是我一晚的劝阻的效果，而是公园里的一些父母告诉她，有些婚介所会利用家长的焦急心情变着花样收钱，把一些不靠谱的人介绍过来，没相中就会嫌家长要求高，怂恿他们多加钱换一些“金牌”优质人选——是不是“金牌”很难说，但基于婚恋的错综复杂性，投入的金钱多数变为沉没成本，是不难预料的。

又过了两周，一个老板模样的男人和他的女秘书来到公园，和小夏聊了聊，还给她递上一张名片。老板说公司有不少单身优质男青年，他身为上司，也替他们的终身大事着急，所以来这公园里逛逛，还邀请小夏去他们公司实地考察。

小夏回来后和我讲这事，我觉得很可疑，告诫她一定不要去，结果，她到底还是没听我的。

那位老板将小夏接上楼，指着办公区说，本来想安排那些单身男生和她见一下，但是怕他们觉得唐突，所以还是在这里看看就好，要是小夏有觉得合适的，可以叫出来聊一聊。小夏隔着玻璃一眼看过去，全是背影，她连一张脸都看不清。

老板紧接着就带她来到一个摆着楼盘模型的大厅，厅里巨大的电子显示屏循环播放着全国各地的一些楼盘信息。他从国外说到国内，从香港说回内地，把各地的房子仔仔细细介绍了一遍，终于回到了主题上：“你们为孩子相亲，不得考虑婚房嘛，需要的话，我可以帮你们介绍！”直到这时，小夏才隐隐觉得哪里好像不对。

那天我下班回家没见到她人，打电话一问，说是回来时下地铁后迷路了。得知她执意跑上门让别人骗，我气不打一处来。她就一直道歉，说她想着万一真的能给我找到合适的对象呢？我尽力克制不知是对她还是对骗子的怒火，告诉她怎么走回家，她像是要哭了的样子，一个劲说弄不明白。

没办法，我只好出门接她，却发现她坐着一个快递员的车回来了。她开心地说找人问路，对方知道距离很近就直接带她过来了。她说上海太大，到了晚上觉得四周看起来都一样，大脑一片空白；又说在大城市不能给我丢人，得穿好看的衣服配皮鞋，但走太多路脚痛得厉害。我想起之前她去公园总会迷路，即便在公园里出去逛一趟找自己 “摊位”也要走很久。她那么爱美，有时候没找到遮阳位置就要在公园晒一天，回来跟我说：“你看妈妈今天晒黑了，呜呜。”

这天到了家，我让她歇一会儿，但她换上拖鞋又立马去做饭。我站在厨房外面看着她，她以为我饿了，立刻说：“5分钟，我保证5分钟就好。”我也没走，就那么一直站在那儿，望着她忙碌的身影，鼻腔发酸。

那次之后，基本上小夏说什么我都顺她意。她要是去公园或者别处的相亲会，我就告诉她路线。她希望我和哪个男生聊一聊，我二话不说就加对方微信，也不拒绝任何见面。她希望我见面前打扮好看些，我就换上她喜欢的裙子。

她见我态度变了，回家后就会讲不少她听来的故事，内容丰富到几乎可以构成一张中国家庭的脸谱图：

“他给我女儿发信息，女儿回得简单，他就说女儿对他不上心，女儿又说他小心眼，俩人就因为这么个小事闹翻了，你说急不急人？”

“我们说孩子们结婚后，把这男孩和他爸的小房子卖了换个大的，他爸死活不同意，真自私。既然这样，那就一了百了！”

“俩人谈了快半年，女的突然告诉男的自己有短暂的婚史。男方是传统家庭啊，怎么能接受这种事？”

“听说那个男的，有性功能障碍呐！人家姑娘其实还是女儿身，这离婚官司都打了大半年，就赔了一点钱。其实女方不差钱，就是咽不下这口气……”

……

小夏还碰到过一位母亲，说话始终支支吾吾的，聊了很久才知道，这位单身母亲其实是想来找个伴儿共度晚年。小夏随即介绍她去公园另一个角落，那里同样聚着一些来为自己寻求幸福的中老年人，每个人都安静、低调，和这边的热闹对比鲜明。

小夏多少还是有些欣慰，因为公园里有她庞大的后援团。有那么多家长和她做着相同的事，她就会觉得自己不是一个人，单身的我也不是特例。这些家长会给彼此善意的提醒，比如谁家父母无诚信，谁家儿女不靠谱。小夏沮丧的时候，他们也会说些激励的话，像是谁最近相亲成功，谁现在过得有多幸福。

公园经常有记者模样的人来采访，甚至有不少外国人带着翻译来，许多家长对此都相当抵触。“如果不是怕影响你，我倒是乐意接受采访什么的，”小夏说，“我不觉得自己是在做一件丢人的事。你越是回避，别人就越好奇，才会像看耍猴一样。我们只是为儿女着想的普通父母。你们工作忙，交友范围窄，性格内向不想主动，这都不要紧，第一步我们帮你们跨出去。”

因为老家有事，小夏在人民公园蹲了春天到夏天的3个月后回去了，她有时和男方的父母聊得热火朝天简直比亲家还亲，但我与男方基本都是“见光死”。

这样的循环重复很多次，我得出一个不成熟的结论：子女的结婚期望值和父母对子女的结婚期望值加在一起，也许是个恒定值。期望激发行动，所以子女分值较高的，自己找到对象，父母就没有替他们相亲的理由；父母分值较高的，子女的感情投入和行动力都降低，即使聊上天见了面，两个低期望的人一起也很难有结果。

6

我没想到的是，小夏还没给我觅得良婿，倒是先给我寻了个好工作。

离开上海前最后一个周末，她和3个同样为女儿相亲的母亲坐在一起，一起自嘲为孩子操心成了难民的模样。小夏请她们帮忙留心，有合适的人选记得联系她。聊天中，她还说起我既没有对象，工作做得很吃力也不敢换，这两件事就像压在她心头的两座大山。别的母亲听了，问起我具体干什么，喜欢干什么，然后七嘴八舌讨论起各家亲友有没有能给我介绍合适工作的。

她们告诉小夏，我在工作上没勇气改变，她也应该多鼓励，能帮着创造一些机会当然更好，毕竟这事比起相亲还是容易得多。“两座大山，能搬走一座也好呀！”小夏觉得有道理，回老家后也跟着四处找人打听，没想到那么巧，邻居家的亲戚在上海一家图书公司工作多年，而那正是我一直以来梦想从事的工作领域。

小夏是在她生日那天告诉我这个消息的，我通过邻居家的这层关系投递简历、准备面试，最终又刚好在我生日那天收到入职通知，仿佛一切都是为了印证小夏和我之间变得更强的感情纽带。

此前我的工作待遇不错，我也在那个行业干了整整7年，所以换工作时身边尽是反对的声音，连我自己也一度怀疑这个选择。但小夏清楚我真正想要的是什么，所以她坚决地替我跨出第一步，并鼓励我继续走下去。在那个时候，我也更理解了小夏，她替我奔忙操劳相亲，或许并不是一定要左右我的人生。她只是用为人母的牵挂，用她的方式鼓励我往前迈一步。

去年9月，小夏抽空又来上海替我相亲了1个月，想在我生日前再努力一把。她在公园看到了一些旧友，知道他们还在苦苦守候，有一些人她没有再见到，她希望那些人的孩子已经解决了终身大事。

她说，这一回她要遵循“宁缺毋滥”的原则，不能因为着急就拼命给我塞“指标”。我因为工作的事情感激她，也保证会积极配合不敷衍。

大概是心态变了一些，我开始发现一些相亲的乐趣，意识到不抱着太多目的性的见面，反而可以让我用更好奇的眼光去了解一个陌生人和他背后的故事。比如那段时间和一个相亲对象吃饭，他无意中说：“高效率工作，就是第一次就把事情做好。”这话对我很受用，我也虚心和他请教了一些职场上的经验。小夏还给我介绍过一个特种兵，男生人也挺真诚，给我讲了很多军营里有趣的事。当然，我也会向他们传达一些我的想法，尽可能不让对方觉得认识我毫无意义。

我30岁生日那天，小夏和我在外面吃晚饭，她知道过几天她就要回老家了，意味着这一年的相亲又将以失败告终，我注定没法在而立前解决终身大事。

吃过饭我们散步，她在夜色中叹道：“说到底还是缘分，你的缘分大概还没到吧。”我问她为什么看起来比头一年淡定些，是不是对我找对象的事已经放弃了。她说：“以前我和你爸觉得，你结婚了就会快乐一些。现在你做了自己喜欢的事，看起来还挺快乐，我们就没那么操心了。”

其实回想起来，从小夏开始替我相亲，她就不再是“小夏”了，她在我心中的少女形象已经被替换成一个平凡的“老母亲”。

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前不久，新闻说是上海人民公园的相亲角在疫情缓解后重新开放，父母们戴着口罩又开始忙活起孩子们的终身大事。我把新闻的截图发给小夏，她回复我道：“可怜天下父母心。”

或许，等疫情进一步好转后，她还会再次去那里“上班”，但现在的我已经可以坦然接受了。毕竟，和她共同经历两年相亲，我又有了一条新的与父母相处的经验：就算与他们在千百种问题上有分歧，只要在“幸福”的定义上达成共识，也就够了。

编辑 | 唐糖

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星 川

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