在朋友圈屏蔽父母，也是一种爱

源济

在朋友圈屏蔽父母，也是一种爱

2019-10-22  叶克飞  大家

叶克飞，专栏作家。

导读

我有个朋友就曾说过，他不会再跟父母讨论任何历史和文化方面的问题，也不会再探讨子女教育问题，只要他们不拿养老钱去买那些虚假养生产品就行了。

大概几年前，我写过一篇关于中国代际关系的文章，一时影响不小，有媒体采访我，也有书商闻风而动。有位出版界的朋友问我能否写一本《中国式父母》，倒不是流行的“不是老人变坏，而是坏人变老”那套说辞，而是剖析中国家庭关系里常见的缺乏独立性和亲情裹挟。

对于写作者来说，这是一个非常诱人的题目。它能引起许多共鸣，有足够的社会性，还有畅销潜质。但想来想去，我还是拒绝了。原因无他，这个话题过于尖锐和敏感，我必须考虑自己父母的感受。

作为独生子女，我们这代人早早就被贴上了标签，最常见的是“自我”和“自私”。但仔细观察中国式家庭关系就会明白，独生子女一代并不自我，也不自私，而是时常陷入自我与亲情之间的挣扎。于我而言，“写一本《中国式父母》”与“考虑父母的感受”，其实就是自我与亲情的一次小小较量，我选择了后者。

但我们的孩子却未必会如此。前几天与朋友一家吃饭，朋友的女儿正读大学，成绩优秀，谈吐大方，又不失天真烂漫，毫无某些孩子过早“成熟”的虚伪与老气。与母亲如姐妹俩一般互相拆台的“没大没小”架势，一看就知道成长于知识分子家庭的宽松氛围，在中国家庭关系里实属少见。

临走时，忘了因为什么事，朋友太太对女儿说：“你上次那个朋友圈就没给我们看嘛。”我心里一乐，原来氛围如此宽松融洽的家庭，孩子也在朋友圈分组呢，想起前些天看到的一篇网文，标题就叫《我不信有人没在朋友圈屏蔽过父母》。这个结论当然片面，但它确实揭示了一个普遍现象——现在这代孩子，可跟我们不一样。

父母为子女而活，子女为父母而活，这是普遍但不正常的家庭关系

之所以有“独生子女自我和自私”的说法，多少是因为这代人的父母恰恰是从小就失去自我的一代人，对他们来说，任何“不一样”都意味着“过分自我”。但随着独生子女一代逐渐成人，“自我”和“自私”这样的标签反倒成了最大的讽刺，因为事实证明他们并非如此。

前几年在微博上见过一段引来无数点赞的控诉，大意是“我的父母经常说我这代人自私，可是，我从小听父母的话，埋头读书，放弃了所有的兴趣和爱好；我中学时因为收到男生的情书而被父母暴打，我听他们的话，不再跟男生们说话；我高考时放弃了自己想去的城市和专业，听他们的话读了一个据说适合女孩子的专业；一直被告诫不能早恋的我，大学一毕业就被逼婚，为了满足哭着催我结婚的父母，我找了一个根本不喜欢的人结婚生孩子……但我想不通，为什么从未违背过父母意愿的我，会因为想换一份工作、想晚一两年生二胎、想做一点点自己想做的事情，就被斥为自私。自私的到底是谁？”

这其实是非常典型的中国式家庭关系，几乎每个人都或多或少感同身受，无非程度有所区别。

在成长过程中得到全家宠爱的独生子女一代，也因为父母长辈的人生遗憾，承载了巨大的期望。但现实中大多数人都无法实现父母的期望，许多人一生的巅峰甚至停留在高考。

这两代人的家庭关系，也因为宠爱与期望，陷入了互相为对方而活的境地。父母辛苦一世，始终为子女而活，直到晚年仍没有自己的生活，子女从小到大，从读书到成家，始终在迎合父母的期望，不断做出违心的人生选择。这种两代人都没有自我的家庭关系，普遍但绝不健康。

在这种以亲情为裹挟的家庭关系里，“感恩”会变得十分刺眼。“中国家庭式感恩”近年来屡被诟病，就是因为它时常被异化为亲情裹挟。父母们挂在嘴边的“我一把屎一把尿把你拉扯大，你为什么就不能赶紧结婚生孩子，你对得起我们吗”，就是典型的亲情裹挟。

其实，感恩本就应该是相互的。欧美家庭有一种习惯性表达，就是“感谢孩子给了我们如此快乐的人生时光”，但在中国家庭，感恩往往变成了单方面的“我一把屎一把尿把你拉扯大”。

面对这种异化的家庭关系，每个人的选择都不同，有人选择唯唯诺诺，有人选择逃避，有人选择对抗。但无论如何选择，本质都是一种悲剧。

在朋友圈里屏蔽父母，或许也是一种爱

之所以许多人在朋友圈屏蔽父母，有选择性地让父母看到自己的生活状态，是因为两代人之间的巨大差异，这一点在社交媒体时代被无限放大。

在《我不信有人没在朋友圈屏蔽过父母》一文里，总结了几个容易让父母产生焦虑的子女朋友圈类型。

入门级的分歧是生活习惯类，比如晚上吃饭K歌看电影，正想发个朋友圈，结果发现已经午夜，为了避免第二天被父母批评晚睡，只好不发。如果实在按捺不住，说不定就会屏蔽父母发一个。又比如点了个外卖，父母立刻告诉你这个没营养那个不能吃，虽然是为了你好，但如果你是一个北上广深的996，每天都是加班狗，拖着疲惫身躯回到家，做一顿饭不是能力问题，而是奢侈的时间问题，再看看这些有真有假的养生学留言，说不定就会屏蔽父母，以免他们担心。

生活习惯的分歧还好说，观念的分歧才是真正的麻烦。你在朋友圈里的形象，往往是父母最重视的事情。比如发个泳装自拍，爸妈会让你删除，说影响不好，吐槽两句工作，爸妈也会让你删除，说显得太不成熟，偶尔插科打诨几句，爸妈会说你不够严肃。如果你就一些公共事件说了几句，哪怕是在你自己朋友圈里早已刷屏的寻常观点，爸妈也会认为你走上了歪路。

历史也是大型事故现场，哪怕你说的是史学界公认的观点，甚至只是现在中学历史课本上的说法，父母也会跑来告诉你这样不对，因为他们并不知道自己上学时的许多说法早已被修正。如果你胆敢对国学和中医有所不敬，比如说《弟子规》里糟粕太多，而且只是满清落第秀才自己编的乡下蒙学读本，压根不是什么国学经典，父母也会说你太过偏激……

换言之，很多在你朋友圈里早已司空见惯甚至已经相当老土的观点，很可能会让你的父母如临大敌。

我曾说过，当下的老人与独生子女一代，本就是历史上差异最大的两代人。前者因为教育经历的相对不正常，知识体系和逻辑思维都有欠缺，当他们步入老年后，偏偏又遭遇了对老人最不友好的时代，非但没有在网络时代汲取养分，反而因为知识体系的缺陷，被充斥网络的虚假养生学和心灵鸡汤所蒙骗。后者有幸在开放中成长，并且有机会在网络时代不断修正三观，但在成长中往往因为家庭的种种压制，没有学会好好沟通，时常导致纷争。

从这一点来说，子女选择在朋友圈里选择性地屏蔽父母，或许也是一种爱的表现。无论是在生活中避免父母担心，还是在观念问题上避免争吵，都是一种虽然无奈但颇具智慧的退让。

与许多人想象中不同，这种观念上的家庭冲突更多发生在相对“高端”的家庭，比如知识分子家庭。“懂得越多，分歧越大”，是这类家庭绕不过去的坎儿。我有个朋友就曾说过，他不会再跟父母讨论任何历史和文化方面的问题，也不会再探讨子女教育问题，只要他们不拿养老钱去买那些虚假养生产品就行了。

这种碰撞很容易被上纲上线为“不孝”，这是因为很多中国父母将“孝”等同于“听话”。不过人类的发展史告诉我们，世界之所以进步，往往是因为下一代人不太听上一代人的话。如果年轻的子女与老父母的三观非常契合，或许不一定是好事，反而说明了子女知识结构与观念的落后。

下一代孩子只会更早地不认同我们

很多人都说，现在的孩子非常难教，思想和观念太过反叛。也有一些老人会将这一点归咎于孩子的父母，认为是父母的“不正经”错误引导了孩子。

这可能冤枉了现在的年轻父母，小看了孩子的能量。

我们这代人，有幸在开放中成长，但仍然经历过一定的匮乏。我小时候极爱读书，但当时所能见到的课外书，无外乎四大名著和各种评书的单行本，可汲取的养分十分有限。直到初中，我才得以接触日本动漫，并像其他人一样将《足球小将》、《灌篮高手》奉为经典。直到大学时代，我才在淘碟过程中得以见到《楚门的世界》、《肖申克的救赎》等足以改变人生观的电影神作……也正因此，我才无比感谢网络时代的到来，感谢资源的极大丰富。

但我们的孩子从无这种匮乏。他们从小坐拥书房，从绘本到读本，从历史到人文，从艺术到文学，一个不到十岁的孩子，只要他愿意，阅读量和广泛程度随时会超过当年一个二十几岁的大人。他们在日本动漫和迪士尼动画的熏陶下成长，从小看宫崎骏，也在电影院里见识了无数3D动画的瑰丽和想象力。因为资讯的丰富，他们对美丑的判断，对事物的评判，对世界的认知，即使幼稚，也比我们直观得多。

也正因此，未必是现在的孩子反叛难教，而是大人的传统话语体系太过陈旧，很难“忽悠”孩子。如果大人的说教和灌输真的奏效，教出一个看起来很让人满意的“小大人”，也不一定是好事，因为他的老气横秋很容易招来同学的嘲笑。

可以预见的是，也许不用等到叛逆期，我们的孩子就已不再认同我们。而对于隐私的看重，对独立性的追求，也会让他们更早在朋友圈里屏蔽父母。

我第一次深刻感受到这一点，是去年见到儿子在读《这就是德国》。这是一本德国历史的普及性读物，从民族的产生到国家的建立，从兴盛到衰退，从教育到工业，从二战时期的集体癫狂到战后的复苏……如果我能在九岁时读到这类型的书，对我的三观会有多大的帮助，对文明的演进又会有如何直观的感受？

上个周末，送儿子去学习编程。有朋友说，孩子一旦学了编程，就会将父母远远抛在身后，我们也会像现在不懂智能手机的老人一样，在生活中遭遇巨大的技术壁垒。

再没有一个时代的代际差异会像当下一般巨大，当老去的父母还在批评步入中年的我们太过反叛、远远没有成熟时，我们在自己的孩子眼中已变得保守过时。

但我乐见这样的局面，因为我知道，孩子越早不认同我们的知识体系和观念，往往意味着他早早跟上了这个时代。