中国父亲，那些孩子为何仇视你

源济

中国父亲，那些孩子为何仇视你

原创： 阿美 大家  2018-08-19

前几天，《人民日报》微博发了一条视频，邀请几十位5到50岁的（外国）男性用一个词谈谈自己的父亲，全部是令人感动的溢美和表白：爱、责任、陪伴、最重要的人、最好的朋友、伟大的存在等等。不料，下面的七千多条评论却成了大型车祸现场，目测，可能有90%的中国网友在这条视频的评论区控诉甚至咒骂自己的父亲。

随便摘取几条，感受一下其中喷薄的恶意。

针对这些评论，有位叫王冠雄的网友发表观点说“即使老子有问题那也是你爹！”并且认为仇视父亲的情绪都是女权惹的祸。

这种集体“仇父”情绪的爆发，确实让人和王冠雄先生一样感到触目惊心。

推算一下，这些被网友控诉的父亲大多应该是生于上世纪六七十年代，如果我没猜错的话，王冠雄同学也是这代人吧？“即使老子有问题也是你爹！”就是这代人对父亲这个身份的体认，意思是父权大于人权，即使父亲是错的，但仍然享有绝对权威。

“这些不孝子女何必被生出来呢？”控诉父亲即被指“不孝”，甚至不应该“被生出来”，老实说，王同学天赋父权的态度表达得还是挺诚实的，但这种态度，不就是你们被子女控诉和指责的根源吗？

这就是你们让孩子读的“弟子规”，就告诉我们，不能随便指责父母，即使遭遇责打，也要不怨不怒。

父权就是中国整个传统权力体系的根基，宗族血缘关系中，父权也是最大的。 “君君臣臣父父子子”，“我生了你，所以你是我的附属品”。而西方传统的观念虽然受宗教影响，但类似“人是上帝的子民，上帝面前人人平等”，其出发点却是根本不同的。

一、父亲的功能

北野武写过一本书谈到教育问题，他说：

“我也和父亲一样，把教育孩子的事全权交给老婆处理，我和孩子们之间，也几乎没有什么交谈……做父亲的嘛，就应该拿出威严来，就应该板着脸，让孩子看到你觉得害怕……父亲应该成为孩子在人生道路上遇到的第一块绊脚石……父亲不应该畏惧被自己的孩子憎恨……对待孩子，就应该用打……用自己辛辛苦苦赚来的钱供孩子吃穿，还要翻过来被孩子牵着鼻子走，天底下哪有这样的道理？”

冷酷直男北野武就是一个典型的东方式父亲的代表，他强调父亲的权威和对孩子的管教，认为“如果想好好的教育孩子们自由的宝贵和喜悦，就应该给他们设置一个框架。”这是东方传统宗族家庭对父亲功能的规定：父亲的责任主要在于教给孩子规则，也是很多中国父亲所津津乐道的：我得教你怎么做人，怎么混社会。

确实，在传统的东方多子女大家庭中，父亲一般不会和子女有更多情感上的亲密和链接。他们只是代表家长的权威，并行使权力，并自恃不但是孩子生命的赋予者，更对孩子有“养育之恩”。我们传统中对“养育之恩”的强调简直汗牛充栋，不必赘言。

二十四孝中的“郭巨埋儿”故事，就是传统亲情价值序列的体现

而在当代社会，尤其是中国的独生子女一代，传统的大家庭解体，宗族关系也变得薄弱，基本上都是三口之家。这种家庭结构中，唯一的孩子只能同母亲和父亲建立情感链接，这其实也对父亲提出了新的要求。父亲和孩子的关系质量，对孩子的内在人格及成长至关重要。父亲除了提供家庭生存资源，也要在孩子身上付出情感，和孩子建立亲密关系，给孩子以全然的安全感和基本自信。可惜，这是中国父亲最缺乏的一课。

当然，这一代中国父亲的可谅解之处在于，他们并没有学习的榜样，他们的父亲也是这样对待自己的，一代一代都是如此。

但是，这一代父亲的责任其实和以前不同了。宗族社会瓦解，新的家庭结构建立，彻底都市化的生活方式下，作为父亲的功能却没有进化和更新，是不是这一代父亲获得差评的根本原因？

当然不能否认中国也有完美父亲，只是确实凤毛麟角，这七千多条“仇父”评论，应该足以让中国父亲们照照镜子、红红脸、出出汗了吧？

二、作为政治动物的父亲

生于六七十年代的这代中国父亲，接受了80年代的西方价值启蒙和洗礼，又经历了接下来的开放和经济大潮，他们接受了“自由、开放”这些解放自我的观念，及时解放了自己的身体和个性，尽可能的实现了个人自由、性自由甚至财富自由，抛弃了老一辈中国父亲的保守和过于沉重的家族责任感。但他们对于“平等”——这个需要考虑关系中另一方的观念基本无感，而且传宗接代的儒家生命观是流淌在其血液里的，“父权”这一价值僵尸也就如影随形。

可以说，中国男人无论强弱，都对权力和地位有着极致的追求和崇拜，但权力追求在社会空间中可能会受挫，这种受挫的权力追求，因为被压抑，反而更有可能在家庭空间中放大，他们行使、享受权力快感最便捷的途径，便是管教和打压自己的子女了。于是，“家里本来风平浪静，父亲一回来便鸡飞狗跳”。

《红楼梦》里贾宝玉对父亲的惧怕，是古代宗法社会下父子关系的常态

所以我们看到对父亲的控诉占主流的是：霸道、跋扈、暴力、爱说教，自己不努力要求子女努力等等。一个男人只因为父亲这个身份，便天然的占据高地，可以对子女高高在上，指手画脚，以“我是为了你好”的名义，把自己的意志强加到子女的头上，甚至打孩子也被视为天经地义。但是，别忘了这一代的孩子也接受了平等和独立的观念，他们并不接受父权天然的正当性。

在今天，对儿童的家暴仍然是常态，施暴者可能是父母任一方

中国男人一般都极其重视自己的社会属性，而忽略自己作为丈夫和父亲的个人属性，年纪稍长，便不知不觉被“体制化”了，即一切向外归因，只接受有指标的、可量化的社会系统评价，丧失了作为一个人在情感方面的敏感、内省和直觉。如果混得比较成功，更会使他们的精神系统渐渐板结，顺手地使用一套自以为是的规则和体系，几乎无法看到孩子作为个体的真实存在。

对社会系统的执着，使他们无法真诚地投入家庭，在孩子和妻子身上花费时间和精力。反正父亲的身份已经具备了天然正当的权威感，他们更需要在社会体系中寻求认同、尊崇，满足他们作为男人政治动物的属性，以及那点可怜的男人的“面子”。

三、丧偶式育儿的合理化

所谓“丧偶式育儿”，就是从这代父亲开始的。 由于社会空间打开，个人生活空间获得了极大的自由，作为丈夫和父亲，他们有了种种不回家的理由——忙，加班，出差，应酬，交际、业余爱好，朋友聚会，各种借口不一而足。他们认为喂奶换尿布这种事不是男人该干的，更难有耐心陪伴孩子那艰难漫长的长大过程，把养育孩子的责任几乎全部推给了母亲。“反正我是为了你们在外面挣钱”是他们众口一辞的冠冕堂皇的借口。

就当下的育儿方式，一个孩子从出生到长大，其责任和压力几乎是“史诗般的”，反正做母亲的出于生物本能会托底，那么很多做父亲的则能推就推，能躲则躲。三口之家中，父亲常常缺席，只有孩子和母亲结成的孤独联盟，这种缺席不管对妻子和孩子，都造成了情感和精神上的缺失，父亲的角色是游离的、不确定的，甚至对孩子来说是可有可无的。

旧式的中国家庭中，父亲往往也不管孩子，但我们不会说那是“丧偶式育儿”，因为那时的妇女基本没有社会职能，她们只有家庭角色，男女各司其职。当代社会，女性和男性一样有了社会属性，但男人却不肯改变，认为照顾孩子仍然是女性的责任，把自己在家庭中的缺失视为理所当然，而孩子对这一切其实明察秋毫。

根据在社会系统中的表现，中国人往往简单的把男人分为两类：成功者和失败者，在社会中获得了权力感的男性，会更执迷于他的社会面具，回到家也很难卸下这个铁板假面。而那些社会系统中的失败者，则往往不自觉的在家庭中寻求控制感和权力感，子女就顺理成章的成了他们的压制和暴力对象。

被社会系统全面洗脑的结果，就是他们丧失了内部自我系统的感知能力——不会爱，不会建立基于感性基础上的亲密关系。因为他们只会争高低，只想凌驾于他人之上，这种姿态和爱是背道而驰的，是一种可悲的异化。这种异化也是有传统的，我们很少看到中国父亲会公开表达感情，他们甚至以表达感情为耻。

但是，我们也不能无视中国父亲的含辛茹苦，以传宗接代为核心生命观的中国人，无不声称要把最好的给孩子。他们所苦苦奋斗的一切，都是为了让孩子过上最好的生活。在经济方面比较成功的父亲，只重视给孩子创造最好的物质条件，吃穿用度无所不用其极，所以孩子必须满足自己的期待，符合自己的要求，这是用恩情绑架了孩子，忽视了孩子也是一个活生生的、有自主意志的人。

而另一类为生存苦苦挣扎的父亲，则往往习惯于用苦情来绑架孩子——我为了你如何如何艰难，如何如何受罪，所以你应该如何如何回报。这种苦情，却会给孩子带来极大的耻辱和压力感，让孩子感觉被剥夺、被绑架，和父亲之间，往往形成相爱相杀的关系。恩情和苦情的绑架，其诉求都是一致的：我为你付出了，你必须满足我的期待和要求，否则你就是不孝。

最近，喝百草枯自杀的“杀鱼弟”的故事，曾经被用来讲中国式家庭的问题，虽然家暴之类的传言早已被媒体澄清，但无论家庭贫穷或是富有，父母与子女之间，如何表达真正的情感，并不是一个简单的课题。

2010年底，一个小男孩在自家鱼摊上熟练地将一条条鱼开肠破肚，他因纯熟的杀鱼技巧和倔强犀利的眼神被网友戏称为“杀鱼弟”。

2018年8月，“杀鱼弟”与家人发生争执后，一气之下服用了剧毒农药百草枯，幸送医及时，性命无碍

“杀鱼弟”自杀的原因，并不是某些传言渲染的家暴。一个贫穷家庭如何陷入无望，故事正在讲述中。

四、中国父亲的两难

这一代父亲，学会了享受西方式的开放和自由，却没有真正体认西方式的家庭观——对婚姻的尊重，对婚姻伴侣的忠诚，把家庭排在生活的首位。他们为了繁殖随随便便的结婚，又随随便便的出轨。以“不想被传统道德束缚”为借口，骨子里坚持的其实是封建时代男人“三妻四妾”的正当性，可以说，他们同时占尽了传统和现代的好处，唯独忘了传统和现代都要求的“责任”。

最近一则刷屏的新闻，疑似并未尽到责任的父亲，向事业起步的女儿要求天价赡养费

在节目播出后，网络一边倒地痛斥这位父亲

从很多人指责“父亲出轨”这一条可以看出，他们没有处理好自己作为父亲形象的道德自洽，也就无法得到孩子的认同和信任，更别提成为孩子的榜样。

实际上，中国父亲也有一肚子苦水，说起来都感觉自己是最不容易的。上有老，下有小，都要自己负责。你说他们被社会身份异化，不擅长处理情感，那么他们会说现代就是一个残酷的丛林社会，你不去竞争生存资源，就会被社会踩在脚下，哪有那么多精力去建立情感？这的确是中国父亲的两难。

如何面对这种两难？的确不是怒吼一声“即使老子有问题那也是你爹”或怒骂一阵女权主义者所能解决的。

我作为一名母亲不敢提出太高的要求，不妨引用一位特立独行的中国父亲的著作——王朔在《致女儿书》里是这么说的：

“我自己有了孩子更深感到父母之恩之虚幻，是旌表包裹自私举到云端的欺世。”

“父亲所能做的、大发慈悲的就是小心不要把自己的恶习传染给孩子，从我们这一代开始堵住这只自上而下的索取的脏手，并且随时准备揭发上一代乃至无数代的伪善。”

王老师还说，“孩子给你带来多大的快乐，早就抵消了你喂她养她付出的那点奶钱，这快乐不是你能拿钱买的，没听说过获得快乐还让快乐源泉养的这不是讹人么？“

我理解王老师的意思是：还是首先体会爱、学会爱这种宝贵的情感吧。