孩子与父母不亲，一定是父母的责任吗？

源济

孩子与父母不亲，一定是父母的责任吗？

沉思的知乎君 知乎日报  2018-07-08

图片：《妈妈咪鸭》

孩子与父母不亲，一定是父母的责任吗？

知友：肥叔（100+ 赞同）

如果这个责任对应的是改善问题的主体，那么没错，一定是父母，改善问题的主体一定是父母。（当然这里特指孩子需要被监护的情况下，问题里用到不亲这个词，我第一个反应是婴幼儿）

如果这个责任主体对应的仅仅是甩锅对象，那就多了，可能是社会问题，可能是家族环境，可能是小孩子接触的朋友们，可能是老师，可能是电视节目，可能是孩子的体质问题……

所以，对自己的孩子是什么态度，决定了这个问题是什么答案。

你和孩子之间的问题，你承担什么责任呢？

从社会风气来说，我个人不太喜欢将自己所有的问题都归结为父母造成的这种倾向，注意此处面对的对象变了，对象是成年人。

几个原因：

1. 不利于成年后，人对自己问题的责任主体的界定，自己的问题，是自己需要解决的，自己解决不了，自己需要去发展对应的能力，而不是讨伐自己的父母。

讨伐自己的父母，对问题解决没有帮助，对提升自己能力没有帮助。

只有一个帮助，把自己的无能归结于自己的父母，让自己心里舒服了很多。

2. 从生物学导向来看，人的成长本身是一个以分离为终点，自立为目标的过程。

什么都归罪自己的父母，太过反智。

3. 只要社会是发展的，父母，不管那一代的父母，最终就没有自己的孩子更进步。

4. 我们改变自己，让自己更加能够解决自己面对的问题，是最容易的。

我们指责别人，期望别人按照我们的意志行事是很难的。

那怕这个人是我们的父母，或者孩子。

知友：木棉959（100+ 赞同）

除非「基因」也包含在「父母的责任」，否则反对「一定是」这种说法；很多心理学方面的问题，都很难用「一定」来解答。

「不亲」，可能是「依恋质量不高」，或者是「疏离型依恋风格」。

依恋是一种心理结构和心理过程，可以描述为儿童渴望和需要同某个个体保持长期持续的亲近，以获得安全和舒适的一种情感连接。它是儿童早期生活中最重要的社会关系，是个体社会发展的开端和人生经历中重要的组成部分。

而依恋确实受到家长教养的影响，而且影响程度很大，但也并不全是家长教养（外部因素）决定的，孩子自己的内部因素如气质、自己的信息加工模式都有影响。

我猜题主是想问「一定是父母教养（外部因素）的问题吗」，那么答案是，「并不一定」，但是也不能说「完全没有责任」。

另外有位答主从咨询师的角度关注「为什么会有这个问题」，如果是如问题描述所说是从现象引发的好奇，那么非常欣赏题主的求知欲了；

如果换一种场景是「不亲」的家庭中的人根据自己的经历提问，那咨询师的反问就更有意义了，可能针对情绪进行一些深入的讨论会比讲道理更「有用」，毕竟：

「理性的澄清不能解决情绪问题。」

——张日昇

知乎机构号：摩米Momself（100+ 赞同）

这个社会，包括我们自己，对妈妈这个身份的限定，常常出乎意料。也有太多的误解。

第一个误解，孩子天然就会无条件跟妈妈亲。

第二个误解，妈妈必须花时间陪孩子，让孩子亲。不亲就不是好妈妈。

第三个误解，养育孩子的正确方式，是唯一的。

出差一周，从下飞机开始拖着行李箱一路小跑，车子开回家的路上，看着窗外的风景，想着要见到儿子小核桃了，心里软软的，不禁感慨，「爱就是这样子的哎，想到要见一个人，忍不住笑出来。」

拖着行李箱奔出电梯，忍不了一分钟，冲进屋子，小核桃见到我的第一句话是：「妈妈，我今天不想跟你回家。」剧情急转直下。

「为什么啊？」

「就是不想啊。」「我会想姥姥的啊。」「今天太晚，我困了啊。」

现在他长大了，还能说出一二三点理由。再小一点的时候，如果不想回家，就呜呜地哭，哭到连我自己都以为，我这个亲妈可能是假的。

说服无效，总不能强行把人家抱回去吧，我放弃了。一个人溜达回家，沮丧至极，我努力工作错了吗？我赶最早或最晚的班机，就是为了能跟小朋友有多一点的时间啊，为什么还要有这种遭遇！用茜茜的原话就是「当妈当到这个地步，也真是醉了。」

不只是我和茜茜姑娘。

北京的一个朋友，做媒体的，孩子半岁开始上班，有一天发了一个朋友圈：才分开一周，忽然就不依赖我了，发烧哭着找奶奶，我抱他哭得更厉害。有点儿崩溃。

王大米前段时间差点抑郁，因为女儿养乐多跟爸爸的亲密，基本让她无容身之地。「妈妈你去工作吧。我要跟爸爸玩啦。」是养乐多最常说的话。老公加班，养乐多会一直问妈妈，爸爸什么时候回来，我要等他回来，看他一眼才睡。一旁想做二十四孝好妈妈的王大米也是相当尴尬。

当妈之前，我以为都跟动物世界里一样的，小狮子出生之后就是会跟在母狮子身边，母子情深是天生的啊！

但其实，是我们对「妈妈」有太多的误解了。

第一个误解，孩子天然就会无条件跟妈妈亲。

很明显不是，表现如上。

大人也有亲疏远近，需要维护感情。花时间少的，自然会疏远，为什么放到孩子身上，就有那么多的「无条件」？TA 会喜欢那个陪伴自己时间多一点的养育人，不是很合理的事吗？

第二个误解，妈妈必须花时间陪孩子，让孩子亲。不亲就不是好妈妈。

也错！每个人都有自己的选择，哪来的那么多必须？

我的女朋友 TT，投资人，天南海北地飞。前年生了一对双胞胎女儿，孩子们一岁的时候，她自己跟女朋友跑去西班牙玩，孩子们生日当天，她在朋友圈隔空发来祝福。

为了保证工作的时候精力充沛，她几乎不跟孩子一起睡，一个交给姥姥，一个交给阿姨。我问她，你孩子跟你亲吗？

「还行啊……」

「生病的时候会不跟你吗？」

「小女儿生病啊，闹觉啊，的确是要找阿姨。」

「啊！找阿姨都不找你！你是家里生物链的最底端啊！」

「屁啊，她们生病，我要带着一大家子去医院，找医生，前前后后指挥安排，她要跟我，我也没空啊。」（心大！）

「那你担心孩子跟你不亲吗？」

她一脸的不在乎：「现在孩子还小，你感受到的『不亲』只是由于没有投入足够时间而产生的偏动物性的亲密或者疏远。比如说，我周末在家两天，我们就会亲一点，我出差两天，她们再见到我，就是会疏远一些。我觉得这很正常。」

「可是，可是……」我总觉得哪里不对。

她知道我要问什么：「你是想问，我会不会难过对不对？」

嗯嗯嗯。

「会啊，」她停下嘻嘻哈哈，一脸严肃，「但我觉得，我只是在选择我的活法，并不代表孩子没有受到很好的照顾。孩子成长得很好，就够了。有人说我不是一个好妈妈，我……认！」

「有人说我不是一个好妈妈，我认！」这句话真是掷地有声。

想想也是，为什么非要在乎「别人眼里的」的某种定义？

难道你不知道社会对一个好妈妈的要求有多严苛吗？要耗多少精力，才能拿到那么一个称号？

「她整天就知道忙工作，不是一个好妈妈！」

「她不工作整天呆在家，不给孩子树立一个好榜样，不是一个好妈妈！」

「她太溺爱孩子了，不是一个好妈妈！」

「她对孩子那么凶，不是一个好妈妈！」

……

比评选三好学生还要难！我就想问一句：「值得吗？」

好吧，话虽如此，要忽略它们真的很难。

有谁能心甘情愿地接受自己不是一个好妈妈呢？

但仔细想想，什么是好妈妈？好妈妈的标准是什么？孩子特别亲你，无时无刻不粘着你，只需要你，这就一定是好妈妈吗？那时候，也许又会有人担心，TA 适应能力不强，不够社会化吧？

还是说，孩子独立有主见，健康成长，聪明伶俐，活泼可爱，才显得你是好妈妈？——可那是孩子长得好啊，你凭什么把功劳放到自己身上？（也许孩子爸爸还美滋滋地说：是我的基因好！）

看到了吗，无关那个孩子，最大的心结是我们自己。

最后，请容我彬彬有礼地对所有那些评判别人是不是「好妈妈」的看官们说一句：关你屁事。

现在我要说第三个误解：

养育孩子的正确方式，是唯一的。

大错而特错！妈妈爱孩子的方法，有很多种。有一些非常规，非主流的养育方式，也照样能培养出健康可爱的孩子，因为孩子有他们自己的适应能力。

韩国演员李宝英主演的《Mother》剧终后的一个采访，说了这么一段话：

「生了孩子之后，有些问题一直让我感到疑惑和苦恼，这些在剧中也体现了出来。

刚生下女儿的时候，因为身体经历了生产之痛，根本无暇顾及其他，那一刻并没有觉得女儿多么可爱，也没有像电视电影里一样抱着孩子流下激动的泪水。我妈妈因为心疼我，让我只喂初乳，不要起夜喂奶。

而除了我妈妈之外的其他所有人，都要我坚持喂母乳。月子中心的人都在传「只有李宝英不肯起夜给孩子喂奶」，我的孩子在众人口中成了「可怜的小孩」。这让我不禁怀疑自己是不是一个不爱孩子的坏妈妈，直到孩子一百天我都在不停地愧疚和难过。

生了孩子之后，每天都会受到各种责备，「怎么给孩子穿这么少」「怎么不给孩子穿袜子」等等等等。

我希望不要把「妈妈」的存在限定成只有一种。我不认为「妈妈就必须这样」，世上会有很多种妈妈，有愿意为了孩子牺牲自己的妈妈，也可以有爱孩子的同时也爱自己的妈妈。」

养育的标准有很多种。最关键的问题是，这个标准谁来定。你有没有这份底气自己来制定规则呢？「这是我的孩子，我是孩子的妈妈，我要这样当妈妈，我就可以这样当妈妈。」

在妈妈这个身份上，没有人可以替代你，要相信自己的标准。

虽然这么说，但一定还是有很多朋友觉得不舒服，「道理都对，但孩子跟我不亲，作为一个妈妈还是有点儿难过。」

所以，还有一个误解想提醒你和我：你的孩子是真的跟你不亲吗？

前面说的女朋友 TT，对于「亲密的真实性」很关注。她「并不在意『动物性』的亲密」。她认为那只跟她投入时间有关。并不能说明实质问题。她在意的是，「真正意义」上的亲密。

「虽然很忙，但我仍然很安排一些时间跟孩子相处，在一起时，她们看我的眼神，她们跟我的交流，我能感觉到，孩子们跟我的心灵亲密是在的。而生病不找我，睡觉不找我……嗯…… 最好不要找我。」

上周末在上海做「人生实验室」，好几天没回家，中途跟小核桃视频，他正在跟爷爷搭积木，全程背对着我，「喂喂喂，我很想你哎。」「妈妈，我在玩，我不想你哦。」

哭笑不得，悻悻关掉手机，安慰自己，「这孩子课题分离做得真好。你想我是你的事儿，我不需要为此负责。以后进入社会，应该是一个很拎得清的家伙吧。」

周一终于见到他，一起折纸，两个人玩得都很投入，嘻嘻哈哈。我试探地问他，我回来你开心吗。「我很开心啊，妈妈。」

「我出差的时候很想你哎。」

「我也很想你啊，妈妈。」

「啊，视频的时候你不是说你不想我吗。」

「不是的妈妈，当时我在玩玩具，我不想你，可我的心在想你。我的心和我，是好朋友。」

「What？什么？」被这句话彻底扰乱。

但就在那一刻，我知道那些让我沮丧的「不亲密」已经不重要了，TA 就坐在身边，我们之间的流动是真实的。这是妈妈和孩子之间天然的连接。如果不被所谓「标准」绑架，有时你就会看到它。

那个瞬间，想起在「人生实验室」听到的一句话：我和孩子的世界里没有时间，只有此刻。

文 | 崔璀