坐标山东，正在等成绩，一张图自己体会吧
浙江考生
高一时是重点高中年级垫底，到高二第二个学期开始努力学习后来考到过年级第二。
家人查完分告知我，整个人都蒙圈了，低的离谱，比前两次模考都低，离目标分差距更是大。
晚上站在天台吹风，前所未有的迷茫铺盖而来，考前总是觉得自己能冲 985，甚至考完也乐观的估了个分数，结果成绩只能去从前看不上的学校。
我不想苟且于非一流的大学，又没有复读的勇气，高三一整年可以说是问心无愧，最后阶段每天靠黑咖啡续命，除了吃饭睡觉就是学习，但结果却太不尽人意了。
四月查完选考后看到历史满分时我哭着和父母说自己可以考上那个大学了，五六月暗无天日的刷数学刷到崩溃，暗自思忖着一般的 211 应该是打底，没想到最后的结果无法碰触。
其实细细反思，我渴望的无疑是大学所能教授给我的，非一流大学与一流大学的区别正在于教师与周身环境，可我太看重成绩、太看重名次了，不知道算是背离了什么。朋友教诲我半只脚踏大学，另一只半踏外面，我深谙其中道理，但仍是心有不甘。
身边很多人都没有考好，也有比上次模考高了四十分的朋友。有的滑铁卢比我还严重，也许是对自己期望过高了吧。
唉。
腰也不疼了，腿也不酸，心也凉透了，呼吸也快停止了
坐标四川。
和中考一样，又在两天之内降了 50 多分 233
所以掉了几滴眼泪后，非常冷静地开始想对策。
从来没有一次考试下一本线每次至少超 30 分的我，高考完美地没有过一本……
突然想到知乎上复读的某位同学情况和我非常相似，但是在两个小时的考虑后我打算继续向前走，放弃复读。一方面是政策变化，一方面是不想又给家里多大压力，上二本只是我一个人的压力而已。
虽然自己接受了，其实表现出来还是很失落，萎靡不振。
第二天父母拉着我去找中外合办大学的自主招生，突然发现自己还有很多条路可以选择，并不是人生被哗啦啦冲进了下水道……特别是西南交大的李老师，可能是现阶段对老师不由自主得感到信服，发现自己把一个分数看得太重了，高考只是人生中的经历，分数是无关紧要的结果……至少对我而言。至少对我而言，选择也不是想象中那么少，人生的道路有很多选择，无论是哪个阶段或者哪个境地。
而且高考失利后，和另外一个失利的同学迅速抱团，和另外一个分数不理想的同学关系又紧密了 233 有种患难兄弟的感觉 233
我少的五十多分可能挪到当时外面各种尖叫的同学身上了吧 233 祝他们都能考上理想的大学。
谈不上很高兴，就是放松了，彻底的放松。
我在周围的同学中，算是发挥得最好的一个，不过不是分数最高的啊，学霸始终是学霸，发挥不好也比我高啊。
尽人事，听天命。
这是我在困难的时候，学习这一方面的座右铭，所以这个成绩有上天眷顾，也离不开我的努力。
其实可能考差了会有很多感受，考好了是基本没什么感受的，也不激动，就是一种放松的感觉。我想，得等到我踏入优秀大学的校门，才会真正有激动的感觉。
我的成绩从高一开始一直下滑，是在高二上学期刹住车的，这个刹车的过程，是我高中三年以来极为宝贵的一段经历，也庆幸我成功了。一直都学习好，或者一直在进步，都可以在高考取得好成绩，而由下滑到进步，是我觉得最难的一种取得好成绩的方式。这段经历是专属于我的秘诀，是难以言喻的东西。
当然高中还发生了许多事，但这个刹车的过程是最艰难的，时间跨度最大的，对我人生影响也最大的事。感谢自己，感谢上天。
全国的出题人怕是商量好了一起疯狂加分数线，真让人恐惧。感觉选好学校去不了差一点的好专业分也不低，感觉自己快没学上了。周围好多人不是很理想但是传说中的高分段多的吓人，都不知道这些人从哪儿冒出来的。作为一个考生我觉得比去年难吧，结果这一分档甩我一脸血，这怕是整个天庭下凡历劫了吧...
听说第一第二还是情侣，真让人窒息。
真的好愁大学，心仪的大学出了渣教授学校态度消极，非常惶恐要不要去，看评价还好，可是又很害怕遇上这样的教授，不知所措和迷茫吧……
18 届浙江考生
真的很难受
以为高考完是解放，仍然被压得的喘不过气，放假以来基本上每天都喜怒无常，母亲仍然是考前的母亲，生活除了抱怨就是焦虑。
前天晚上出的成绩。考完没对答案没估分（但免不了强行被对了几道题答案）前天早上做了个梦，梦到自己对语文答案，错了一堆选择，一身冷汗，醒了。
晚上短信发到我妈手机上，就瞟了眼位次，一句话没说，回房间。不知道干什么，低于目标，且不说浙大凉了，比其他高校之前想好的志愿还起码低三千位次。后来过好久登上网站看一遍成绩，语数很难看，唯一的安慰是英语总算到 140+。爸妈在外面激烈讨论，父母不太懂志愿，但我妈很急躁，讨论和吵架并无两样。我爸虚荣，什么也不懂，对位次和高校专业毫无概念。我爸把成绩截图发朋友圈，我不知道他什么心态。家里很吵，无法与他们沟通。
今天回学校，不想问同学成绩。后来去几个高校老师做招生咨询的会议室，看到班上的一个同学在问浙大老师，我爸围在旁边时不时插嘴。我是真的觉得很丢人。
很无助。
想了很多。倒也不是家长期望太高，我不知道家长到底有什么期望，他们脑子里除去浙大就是浙师大浙工大。昨天开始我妈歇斯底里的让我想志愿，手写了五六十个她看了一眼说你报的什么乱七八糟的东西，一个师范医学都没有。
今天依旧歇斯底里。
逃去图书馆，耳机里歌放到最响，她电话打过来，她声音太刺耳，摘下耳机挂脖子上，过了很久戴起来，她骂大人说话你怎么一句也不应。
真的腻了。
我知道填报志愿很重要，但我真的受不了她做什么都歇斯底里。
安徽理科考生，全国一卷选手。
非一六八，但也是个好学校。
高一高二大概学校五六十名，高三放松了，200 名也是有过的……理科我们学校一共 800 人
估分的时候觉得估的还行，620，然后挺高兴的。
然后 23 号早上看高考发布会，嗯？一本线 505？？？嗯？六百分以上一万三千人？？？整个人都软了好吗瞬间感觉完蛋啊，我还一直感觉作文跑题没提到下一代人，有套作嫌疑，数学步骤写的不好英语作文高三我次次扣八九分……一度感觉考不到六百的啊……看电视看的都萎了好吧………………还有请来的嘉宾，小男孩衣服上写着 keep calm 很符合心情了哈哈哈哈
然后我妈回来了，查分，刷不进去，退出，刷不进去……他说「请耐心等待」等你妈我的班级群里已经开始报分数了好吗？？？？我们班大神都没考到 640 我慌炸了好吗，还有突然就考得好的，妈呀当时晃吊了……就是很逃避又很迫切的感觉……
我妈上厕所时候又刷了一次然后把手机递给我抽纸（对不起妈妈），我他妈一看，哦草大爷出来了，嗯等等，蛤？？？这是我的分吗？？ ？看名字。这他妈是我哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈老子赢了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 完全没有这么冷静事实是看到分就和我妈抱着哭了超级高兴而且感觉我配不上这个分……比估分的高快三十分，当然对很多知乎大神这个分数算是考砸了但我就是他妈高兴，嘿嘿。
总之很高兴。但周围不少人考得不好，也挺难过的。我感觉好多人应该去更好的学校的。他们超级棒的啊。甚至感觉不公平。顺便一说，第八题我选 A。不管风气怎样吧，我还是不爽选 B 也给分这个操作。我周围的人，或许是我圈子小，好多人他不知道果糖是单糖的。包括班上三位大佬。就这一点其实感觉不是很高兴。高考前我真的按老师讲的回归书本看到了 B 选项，当时写到这道题是很高兴的，现在看来有点……总之大锅在出卷人头上，高考能碰见一次错题也挺刺激的了 2333
以及填志愿真难啊……
以上
在去复读之前，想写点东西做纪念。
今天出分前，知道一本线是 550，就觉得内心有点慌。后来我妈妈帮我查了分，一开始我听到还以为她在骗我，因为从未那么低过。后来知道了这是真的，心里难受一阵，就知道要走 plan B 复读。
其实高考后那天凌晨对完答案就决定复读了，语文选择题，文综选择题错的太多。之后和我爸爸妈妈聊过很久都遭到了强烈的反对，这十几天过的心情也很低落。
我爸爸从小到大都没对我满意过，一直都在批评我，和我母亲的关系也很一般。今天去报名之前，因为他们俩意见有分歧，吵的非常恐怖，简直决定要分开。后来我爷爷来了，虽然大家还是很不愉快，我爸爸最终还是妥协让步。
去复读学校报名，排了三个小时队，我站着，让我妈妈出去坐着。我其实很心疼她，她的确为我付出太多。最后顺利报完，7 月 3 号就要上课了。
一直以来的期望就是去北京读个好点的 211 985 高三最后一段时间，突然找到了梦想，我想学新媒体。所以对完答案就知道有差距，已经做好决定，自己也在不断说服自己，听了很多人的意见，也考虑了方方面面。
我复读的原因是，我不害怕失败，我害怕后悔。我是一个有梦的女孩子，我想赢，但不怕输。
我还是想去北京，一年后的北京，能去见大二的清北小哥哥，能在未名湖滑冰，可以去猿辅导见彬彬姐，去吃一直想吃的全聚德，去三里屯逛一逛，还有那么多艺术馆，博物馆。
最重要的是，我觉得我可以在那留下来实现我的梦想。
那么，既然选择了高四，只顾风雨兼程。
故事还未完待续……
我能说什么呢，反正也无法改变。
听起来确实很丧吧，可是确实就是这样。
答主本人参加的是今年全国一卷的考试，说实话，我并不觉得很简单。其实我高考这一年模拟考也没考好过几次，因为可能本身处在全省最好高中之一的学校里，学校从开学就以「上我们学校读名牌大学」的旗号麻痹我们吧。
说实话答主从小学习也不是特别好，但是从初中开始就属于特别努力那种，每天都回家背各种书，抄各种笔记，后来在我们年级学霸一个个意外落榜后，我意外的考上了这个所在市的最牛逼的高中（就是那种说出校名别人都会说你厉害那种……）现在想想有点讽刺。
其实从入学开始就有所体现，我刚达分数线，成绩在班上倒数，直到高考最后，我还是倒数。
高一的时候经历了很多来自老师同学的打击，因为答主从小属于很乖的那种女生，老师说什么就做什么，但是高中好像不一样，我做了，还是做不好，可能从小脑子就比较笨吧，理科根本学不好。高一班主任是数学老师，每天中午晚上都会因为作业有的做错把我留下来，这对在以前初中的我来说是致命的。
我高一曾想过死。
我觉得自己很差，特别差，为什么要填这个我以前想都没想过的学校，为什么要和这些优秀的人竞争，我真的好累，我宁愿做鸡头也不要做凤尾。
高二转文科。
成绩在班上中等偏下，因为我们班是全校文科最好的班，所以这个成绩对以前在理科班倒数的我来说简直是惊喜啊。可能从那以后开始改变自己的想法，觉得凤尾其实比其他辣鸡中学第一也要好。
高三完蛋。
无论怎么努力都好像是徒劳，很少次考好，我觉得我自己的运气真的很差，很差，高考第一天语文作文写完我就觉得自己不行了，但到后来感觉还好，结束后和最好的朋友去吃了顿饭，玩到了晚上再回家。
高考结束那天晚上我永远不会忘记。
我拿着手机毫无头绪，之前计划好的看剧刷抖音各种都没有做，只是无神的看着空间，等着大家发空间动态，然后和好友互祝解放。
然后，夜里十一点多吧，我哭了，很大声的哭，从来都没有过在家里突然放声大哭的我哭了，从来在别人面前坚强的我哭了，持续了一个多小时，很大声。
昨天成绩出来了
我刷了两遍，对了两遍，没有错，就是我的成绩，离二本差三十分。我没有哭。只是很难受，很难受。
我们学校文科一本率 88%，理科 90%
可笑吗，我以前觉得我不管怎样都会是那 88%，可没想到，我是那 12%。
命运就是如此，我命本该如此吧，当初就不该有逆天改命的想法。
其实答案出来后我也估分了，正好 550，一本线，当时以为自己还不错，可没想到数学比我预计的低了 20 分，我是觉得改错了的，可我不想去改，我也知道改不了，没有谁为了你所谓的前途去葬送自己的未来。
想过复读，后来认真想了想算了吧，就是命，我就是这个命，我认了，老天爷。
我参加的 2014 年高考，今年三流学校本科毕业，今天正好拿到毕业证，由于两个表弟参加今年的高考，所以比较关注，正好借此机会谈一下自己关于高考的一些感受。
我所在的高中从来没有考上清北的，每年一本上线率也就 5% 到 10% 左右，据了解，我们那一批应该是建校以来考的最好的一批，985、211 学校上线了很多，考的最好的被中国人民大学录取，但是人家的目标是北大，于是乎去了临川一中复读。
我们班一本上线两个，我班排第四，差一本线 5 分，算是正常发挥，填志愿的时候对 985、211 没有一点概念，毕竟分不够与我无关，真正了解是在大三准备考研之际，那时候真是无尽的后悔，后悔没有高考完再复读一年，也深深的体会到老师狭隘的价值观对学生今后的选择会产生多大的影响，这么说是因为高中三年，我们老师给我们定的目标或者说口号就是「2014，全班一起上二本！」，导致那时候觉得考上二本应该是非常厉害了，现在想来，可笑至极啊。
其实也后悔当时自己不够努力，高中一直觉得自己很努力了，拉屎都在背单词，直到后来上了大学跟舍友讨论高中的生活，原来只有我高中的时候每天晚上 10 点半就睡了（一直早睡早起，以至于跟晚上十二点睡的舍友产生了巨大的作息差，扯远了……），而我晚上睡得正香的时候她们还在刷题，我感到很惭愧，于是乎，大学四年我都是在做两件事，一个是花大量时间在图书馆看书考各种证以及考研，另一个是出门兼职赚钱去玩，事实证明，我学习能力的确不太强……（捂脸）
有什么想说的呢？最大的感觉就是惭愧了吧，发挥了完全不属于我的实力，有种沐猴而冠的心虚感。
我从未对学习上过心，语文常年倒 10，下 100。几乎所有课都不认真听，语英物化地都靠临阵磨枪。数学凭着一点可笑的「天分」居然制霸全班。我劣迹斑斑，所有老师都对我评价甚低。论常理，我不配这分数。我心虚。
我们学校省前五百名（684+）7 个，隔壁班 6 个，我们班一个（都是实验班），680+ 隔壁班还有不少，我们班只有我一个独苗。
确实，我们班实力不如隔壁班，月考前 10 至多 4 个，前 5 一个也没有也有发生。可是，我从未考进过前 5，前 10 只考过 2 次。这次，我第 3。
我们班也有很多非常优秀，以至全方面碾压我的存在，可他们都没考好，与理想大学无缘。班级群一片死寂，而隔壁班在兴奋讨论暑假聚餐事宜，顺便表达一下对兄弟班级的胜者的怜悯。我们班不少人都在隔壁群里潜水，我相信很多人都看见了，可是没有人说话。
这时候想说什么呢？不甘，嫉妒，向往。我总是在想如果我分到隔壁会不会比现在更优秀，更快乐。任课老师说我们班更努力，可我们成绩不好啊。凭什么啊。凭什么我们班就是考不好啊。（其实原因很直白，但我不愿承认：我们班聪颖的同学远不及隔壁班顶尖高手的努力程度，我们班的努力，是中等同学牺牲娱乐闷头学习的表象）
我知道成绩不是唯一评判标准，可就连运动会等活动也是隔壁领先。
高考不过是我们班面对隔壁班的又一次失败。可唯独这次，我的内心无比痛苦。也许是我们班只能靠我这样的水货撑门面的惨淡现实，让我横生凄凉吧。
越努力越幸运 真的是这样 我是高一没有学过习的人 年级 500 人我 400 名左右 上了高二开始觉得要学习了 高三就觉得光学习不行了 得拼命 每天最早出宿舍 因为高一基础不好 所以高三学习起来挺费力的 一度也否定自己 觉得自己怎么学也学不明白 但是想改变命运 就拼了命的学 最后高考语文压中作文题目了 每天早起的半小时一直在背的一篇文章 高考用上了 文综从 200 到高考 242 这其中的艰辛只有我懂 数学没发挥好 平均分都没到 最后高出一本线 6 分 但我已经很满意了 因为模拟的时候从没上过一本线 别人都说我是班里的那匹黑马 很感谢那些问完我成绩说 真棒 努力没有白费的人 原来大家都看到我的努力了
狗仔卡
发表于 2018-6-28 10:28 AM
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