知乎好问题：有哪些是你找到对象后才知道的道理？

源济

知乎好问题：有哪些是你找到对象后才知道的道理？ 

2017-11-27 沉思的知乎君 知乎日报

题图：《爱乐之城》

达尔文蔡健雅 - Goodbye & Hello

有哪些是你找到对象后才知道的道理？

知友：南瓜酥（12000+ 赞）

跟小鱼在一起之后，我才知道卫生巾不是直接贴在身上，而是贴在内裤上的……

听到这个冷知识的时候，我感觉自己可能活了假的二十年。

我说小鱼，你身上到底还有多少秘密？

小鱼瞥了我一眼，把手里的奶茶放下，缓缓的说：其实内衣很好解的，我自己一只手一拨就开了......

我：……

小鱼说，其实你送我的那本《2001 太空漫游》很难看诶！

我：......

那管口红色号也不对！

……

果冻和巧克力太甜了！

……

小鱼那天整整吐槽了我二十分钟，我才知道自己有多糟糕。

在此之前，我一直以为自己特别了解她。

因为我每送她一件礼物，都会在笔记上记下来，这件事我已经做了很久了———据恋爱大师说，「追女孩子一定要多了解她的喜好！」

我翻开记录本。

2014 年 11 月 16，天气晴。

今天小鱼生日，送了她一套阿西莫夫的《基地》，她说她蛮喜欢科幻小说的，嗯，以后再送书可以考虑科幻。

我记得后来小鱼说她看完了这本书，说阿西莫夫好厉害云云。

2015 年 7 月 20，小雨。

今天正好是跟小鱼在一起三个月纪念日，她送了我一个达尔优究极炫光亮瞎狗眼跑马灯茶轴键盘……想哭。

PS. 我送了她一盒巧克力，她说很好吃 ~

……

这个记录本记载了每一次我送给小鱼的东西。

大部分礼物小鱼的反应都是很好、蛮好、不错、很喜欢。

唯有一次很特别。

2016 年 4 月 20，晴。

今天一起去了海洋馆，小鱼是真的很喜欢鱼啊！

这两张门票算是买值了。

我记得很清楚，小鱼那天的回应是「哇，你怎么知道我特喜欢鱼啊！我小时候的梦想就是做个养鱼的！」

我说那可真的巧了，我也喜欢鱼啊，尤其是小鱼！

小鱼扭过头来看看我，撇撇嘴说，哼。

我现在终于知道了，其实除了那次去海洋馆，其他的东西小鱼都不算很喜欢，甚至有些是完全不感冒。

但是因为是我送的，所以她还是会很开心。

就像她送我的那个跑马灯键盘，我虽然直到现在还放在柜子里没有拆封，却还是告诉她挺好的。

没跟小鱼在一起之前，我以为谈恋爱就一定要轰轰烈烈，独立自由，一点不合适就分。

现在我明白了。

送错礼物没关系，爱情又不是送礼物游戏，爱情是生活，需要两个人在试错中慢慢前进。

——这才是我对这个问题的答案。

知友热评

你们怎么都脱单了。

可爱的娃

源济

知友：鲁班大师（17000+ 赞）

在我的高中，我还是个爱看鸡汤的小姑娘。

我以为谈恋爱就是男孩子宠着我，给我买买买，忍受我的撒娇卖萌和傲娇。

我以为就是男孩要记住我的生日，随时给我惊喜，要温柔的抱抱，总之就是鸡汤里那些优秀的男朋友 ~

后来我第一次恋爱知道了。

你都没把男朋友当王子，凭什么要求他把你当公主。

我发现，男女之间是相互的，我是个天真的小姑娘，我男朋友自然也有少年心，他有时候也需要我呵护他的童心。

恋爱是两个人的共同成长，是两个人在风雨中拉着手一起行走，是共同扶持面对着人生的种种。

我不能像个智障一样躲在他的怀里，让他一个人面对困难，我不能像鸡汤文里那样永远天真无邪，让他守护我的纯洁。

男朋友也曾歇斯底里过，他恨我的纯真，恨我总是不懂他的苦，恨一遇到事情我就立刻退缩让他一个人面对，更恨我总是摆出无辜又忧伤的模样质问他为什么不如别的男朋友好。

我也曾嫌他不给我买买买，为啥别的男朋友就给女朋友买口红买衣服呢，你怎么很少给我买，我后来才知道，男朋友在大学经常做兼职，苦活累活他都干，干 8 个小时 80 块钱，最后给我花了，我不能总是看别人男朋友的好，而不注重实际。

我明白了。

男孩子啊也不是电视剧里的超级英雄，也不可能一直宠着我，一直忍受我的任性，比如深夜送夜宵，下雨送伞，不是他应该做的，而是他爱我，他愿意做的。

我总把男朋友对我好当做应该的事情。

我是家里的小公主，他在家也是个混世大魔头一个啊，在我面前却要伺候着我。

男朋友因此也会怨恨，怨恨我为什么看不到他的付出，而把他的付出当做理所当然的事情，他累的时候不想付出了我就要发脾气说你不爱我了，甚至不满意他努力好久送到我面前的礼物。

我明白了，恋爱啊，不是一个宠着一个，也不是一个愿打一个愿挨，那都是单恋。

恋爱啊，其实就是。

你对我好，我投桃报李，我们不计较谁付出的多，一切都是理所当然，风雨我们一起承担，甜蜜我们一起分享，我不是公主，你也不是王子。我是女骑士，你是陪我作战的巨龙。我们一起守护那个国家。

P.S. 我觉得大家的女朋友不懂得珍惜你的付出，可能是因为她们真的不知道，或者真的没有意识到，也许你们可以和女朋友沟通一下，把你自己的苦和累说出来，我总觉得男孩子特别喜欢自己扛着，死活不说，比女孩子还难猜 ~

知友热评

写的真好。没有什么是「应该」，而是「心甘情愿」。

雀仔

源济

知乎机构号：KnowYourself（4500+ 赞，心理学话题优秀回答者）

很多人在进入一段关系前，都觉得找到「那个人」，并顺利和 Ta 在一起，就可以称之为是一段美好的爱情故事了。

然而，现实生活里故事从「在一起」时才刚刚开始。

一段感情刚萌芽的时候，人们常常以为对方就是自己的 Mr./Mrs. Right，认为所谓的灵魂伴侣就是默契十足，在任何时候都心意相通、相处融洽。

但实际上，这个世界从来不存在「完美爱情」，而找到对象后，你可能才会明白的一件事是：

在亲密关系里，发生冲突的频率要远远高于你的想象，不论是多么「契合」的伴侣。

而且，和想象中不同的是，关系中的冲突未必是一件坏事——如果处理得当，冲突反而能成为促进两人关系的重要契机。

研究发现，恋爱期间的伴侣们，平均每周会发生 2-3 次冲突，而夫妻也报告他们每个月都会经历 1-2 次「不愉快的争论」，并且这个这个频率三年中没有发生变化。

可以说，亲密关系里的冲突是绝对无法避免的，与其想着逃避，不如学会如何应对冲突，让冲突发挥它的正面作用。

面对冲突有 4 种应对方式：

人们应对冲突会做出种种反应。有些反应具有破坏性，会不利于亲密关系；而有些反应则具有建设性，有利于维持和提升亲密关系。有些应对方式是主动、公开地面对争端；而有些应对方式则是被动的，试图绕过问题。

按照「破坏性-建设性」、「主动-被动」两类维度，心理学家 Caryl Rusbult（1982）将亲密关系中应对冲突的方式分成四类：退出（exit）、忽视（neglect）、协商（voice）和忠诚（loyalty）。可以对应接下来的描述，看看自己是属于哪种应对方式。

• 以「退出」作为应对方式：破坏性＋主动应对 

退出是以主动的、但却是破坏性的方式来应对冲突，强硬地要求伴侣服从自己、为自己妥协。比如威胁结束关系，提出对抗性的问题，或是作出粗暴、恶意的反应，例如大喊大叫或对伴侣大打出手。

它被称为退出，是因为这种关系中，以这种方式应对冲突的人，一旦冲突发生，就直接退出了好好解决冲突的努力。

粗暴地应对冲突也会导致双方陷入负面情感的相互作用（negative affect reciprocity）模式，来回不断地传递愤怒情绪。

• 以「忽视」作为应对方式：破坏性+被动应对

忽视是指以消极的方式应对冲突，眼睁睁地看着情况恶化下去却坐视不管。比如会避免和伴侣讨论关键性的问题，自顾自地与伴侣拉开距离；或是不直接和伴侣起冲突，改为因为和冲突无关的事指责伴侣。

回避冲突的人，甚至会用其他不利于亲密关系的方式来缓解焦虑，例如出轨。忽视会对亲密关系造成损害。

当一个人用忽视进行回应后，Ta 的伴侣可能会试图主动地解决冲突，逼迫忽视者作出回应，结果形成了「追逐-逃避」模式，形成恶性循环（Millder & Perlman, 2010, p.340）。

另一种情形是，被忽视的伴侣可能也会转为消极应对，双方都不再就这件冲突进行讨论。表面上结束了冲突，实际上并没有真正解决问题。

• 以「忠诚」作为应对方式：建设性＋被动应对

忠诚是一种被动但有利于亲密关系的反应，忠诚者并不会主动交流，只是乐观地等待境况的改善。

忠诚与忽视的区别是，在面对伴侣的沟通要求时，忽视者会回避交流：打断对方的话，或者就是不肯谈论与冲突有关的问题。而忠诚者并不回避交流：当伴侣发起讨论或批评时，忠诚者会温和地进行反驳，或者坦率地说出自己的想法。

• 以「协商」作为应对方式：建设型＋主动应对

协商是积极应对冲突的方式，试图通过沟通来恢复或改善亲密关系。

协商者会与伴侣共同讨论问题；而当协商者觉得两个人不足以解决问题时，他们也会积极寻求第三方的帮助，例如朋友或是婚姻咨询师等。

进行协商的伴侣们，更容易达到积极结果，例如达成一致、双方折中，或是一起找出更好的方法。

但有一点可以确定的是，吵出来真的比冷战对关系更好。

在亲密关系中，不是冲突都会表现出愤怒和敌意，也不是所有冲突都是公开外露的。

有时，伴侣可能意识不到他们对我们造成了痛苦，也就没意识到两人之间存在着冲突。我们也会选择不对伴侣挑明两人间的冲突。研究发现，有 40% 的人会在感到冲突和恼火时，选择不告诉伴侣（Millder& Perlman, 2010, p.329&331）。

比起这些没有被表达的冲突，直接发生的争吵对关系有更多积极的作用。它能满足人们在关系中自我表达的需求。

人际关系学家发现，伴侣们没有表达出的烦心事越多，他们对亲密关系往往越不满意。一味退避冲突的新婚伴侣，在今后的婚姻生活中也往往更不快乐。

而且，比起直言不讳的人，在亲密关系中感受到冲突却没有充分表达的中年女性，在未来 10 年里死亡的可能性比那些经常吵架的人高出 4 倍。

其实，吵出来的冲突给了人们一个机会，避免两人的分歧恶化成更严重的问题。如果在此基础上，能够选择一种能被双方都接受的表达方式，避免负面情绪的相互传递，这就开启了沟通的正面循环。

人们作出建设性回应，加强了伴侣的信任、提升伴侣作出同样回应的意愿，于是又反过来鼓励人们更多地作出正面回应，如此不断循环下去。

虽然有时面对冲突，人们不一定能立刻获得满意的结果，但是如果能较好地处理，则可以促进彼此的信任和了解，使亲密关系更好发展。

以上。

彩蛋：争吵结果简述表格👇

心理学家 Bach 和 Wydan 为了评估是否使用建设性方式来应对冲突，设计了「争吵结果简述表」，你可以在发生冲突之后，对照简述表，来判断自己是否经过了建设性的沟通（见图2）。

根据结果及时调整，让冲突成为你们关系发展的契机而非阻力。

知友热评

一直坚持的真诚的协商对话，果然是最好方法。

Esther chuling

Lufthansa

源济 发表于 2017-11-27 09:30 PM
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