如何避免恋人间的日常交流变成「分手导火索」？

源济

在微博上流行的段子：

男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？

妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽……

妹子说你自己一个人过吧然后收拾东西要走。

男友：？？？

感觉男方女方都挺委屈的，双方要怎么避免这种情况发生？

 KnowYourself，宇宙中最酷的心理学社区：人人都能看懂，但只有一部分人才会喜欢

这个问题很有意思，我们来深入讨论一下——恋人间的日常交流怎么就成了「分手导火索」呢？我们要怎么避免这种情况的发生？

题主问的这个问题，确实是经营一段亲密关系中最常见也最重要的问题之一。我们常说“相爱容易相处难”，事实情况的确是这样。社会心理学家 John Gottman 曾和妻子花了 40 年的时间，致力于研究决定一段亲密关系好坏的到底是什么，他们发现，对于那些一开始都非常相爱的伴侣们来说，最容易导致他们分手的并不是大的困难，而是生活的琐碎。很多伴侣可以在困难时互相支撑，而当一切顺风顺水时，却无法再维持一段关系。在一段关系的后期，决定满意度的是双方如何在细节上处理这段关系。

在他们长达 6 年跟踪回访的“爱情实验室”项目中，他们总结出那些成功经营亲密关系的伴侣与“毁掉”一段亲密关系的伴侣之间的最大区别——：那些“成功型”伴侣习惯去搜索伴侣身上那些值得欣赏、感谢的部分，他们会有意识、有目的地建立起这种尊重和欣赏的习惯；而那些“灾难型”伴侣则会注意和寻找伴侣身上的错误，他们习惯表达批评，而不是尊重和欣赏。

后者会带来“蔑视”，而这是在众多促使分手的因素中的头号杀手。那些非常微小的蔑视对方的举动也会引发对方的愤恨。

前者则是一种“善意”（kindness）。研究中发现，这一因素最能准确预测一段满意而稳固的婚姻。而这里所说的善意，正是在许多个细节的瞬间里，你选择对待对方的态度和方式。

接下来我们来看看题主分享的对话是怎么一步步成为了「分手导火索」，以及利用这个例子我们来分析下，应该如何避免所谓的分手导火索？用善意维系一段亲密关系的日常应该是什么样呢？

（仅利用“段子”场景进行具体分析，不针对所谓的刻板印象中的“男女交流模式”场景）

男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清。

这就是很典型的“习惯于注意和寻找伴侣的错误”，从而带来“蔑视”的场景（btw 即便你觉得这种蔑视被你忍在内心没有发作，但对方依旧能够从表情、肢体动作等等地方感受出来敌意），这种“蔑视”往往也会带来“批评式沟通”，比如，伴侣可能只是一句简单的询问：“我最近总感到瓶颈，你觉得我要不要继续在这个行业做下去？”批评式的沟通可能就会有这样的回应：“你总是这样做事情三分钟热度，你能确定到了新的行业就能做好么？你总这样三心二意，对你自己、对我们的关系都是不负责的。”

这种“蔑视”与“批评式沟通”并不少见，很多人在愈发了解他人的喜好、想法、个性与处境后，会愈发习惯地采取批评的沟通方式，甚至他们会产生“救世主情节”（Messiah Complex），觉得对方如果少了自己的批评，就很可能会一事无成，或是不表达出批评，对方就会一直“蠢”下去。

而那些带着善意去进行沟通的伴侣会如何呢？

他们的第一反应通常不会是被对方的“错误”吸引注意力，而是会首先积极地回应伴侣的情绪需求。比如，“你刚买的洗面奶是生姜味的啊？——这句话可能是个关心式的询问，可能是个调侃式的开场白，或者充满好奇的疑问，在说这句话的一方看来，它已经足够发起一场两人的对话。那些在相处模式中充满善意的伴侣，会看到这句话背后，伴侣发出和对方“连接”的情绪需求，也会选择积极的回应方式，比如觉得对方这个想法很有意思，开启对“生姜味洗面奶是什么样的”话题的讨论，或者联想到男朋友不喜欢生姜，如果使用生姜味的洗面奶会是什么体验等等。

又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，
又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽……

当我们说起“善意”，它的一个很重要的表现就在于，当你面对伴侣的行为时，是会从正面还是负面去解读 Ta 的原始意图。

对应最终的对话结果，以上这句话很显然，是对伴侣日常的行为进行了偏向负面的揣测与解读。面对“自己不爱吃青椒但男友每次都不记得”和“男友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽”，在不清楚事实也不询问事实的情况下，一方直接对对方的意图做出了负面的揣测与解读，比如“男友是在故意忽视自己”，或者是“男友不够爱自己 / 更爱前女友”，但事实上，对方对一件事情产生相关记忆可能跟很多偶然事件相关，与主动或被动建立起的条件反射相关等等（比如出现过令人深刻的关于“豆芽”的段子）。

而那些以善意揣测的情侣通常的应对模式是——即便有很多理由对对方所做的糟糕事情进行负面的揣测，但也倾向于让善意的揣测成为可能性之一。而任何有“善意”参与其中的揣测都很有可能带来积极地沟通，也更能鼓励对方继续尝试努力达到双方共同希望的局面。

（当然，这句话可能也暴露了“男友方”对于“回应伴侣的情绪需求”的程度不足等更多问题）

妹子说你自己一个人过吧然后收拾东西要走。

这个结局则是充分说明了，在表达愤怒中的“善意”的重要性。在这个场景中，一方已经感受到了强烈的愤怒情绪，这是最难表达善意的时候，但这恰恰也是最重要的时候。

“善意并不意味着不表达愤怒，而是要选择正确表达愤怒的方式。你可以直接向你的伴侣投枪，也可以解释为什么你受伤和愤怒——而后者才是更友好，也更利于一段亲密关系的方式。”Gottman 说。

比如，面对“总是记不住自己不爱吃青椒却记得前女友不爱吃豆芽”，两种伴侣可能会有截然不同的表达方式：

“灾难型”可能会向对方直接“投枪”，上升到人身攻击式的指责，比如“你就是不爱我所以才连我不喜欢吃什么都记不住 / 你这个放不下前女友还来跟我谈恋爱的渣男”，或者更糟糕的，使用冷暴力，仅仅发泄情绪却完全不提问题本身；

而以善意维系关系的“成功型”则可能会说，“再一次指出你忘记我爱吃青椒这件事，我也觉得很扫兴，我知道你肯定不是故意的，但是记住这个细节，不仅更方便我们一起吃饭，也是我希望得到你的关注与关心。更令我恼火的是，你跟我提起过前女友不喜欢吃什么，这让我感觉很受伤。所以现在，我需要你先来关怀我的负面情绪，再来与我好好聊聊你的想法。”

最后，实际上我们面对任何一段亲密关系，都不得不应对堆积如山的压力，它们会消磨和分散着你们的浪漫。不同的是，一些人懒得在关系中做出努力，那些琐碎的抱怨积累起来，轻易就演变成“分手导火索”，而这终有一天会将他们分开；而另一些人则选择用善意去对待对方，并且不断提升双方在细节上的沟通。

就像我们在恋爱中不合适就分手是什么心态？ - 知乎 回答中提到的，那些真正在一起过上很久的伴侣，之所以能够在琐碎与压力中依旧牢牢联结在一起，正是因为在每个可能可以选择猜疑的小瞬间里，他们都选择了用善意去揣测和对待。

以上。希望对你们有所帮助。