今日笑话 2014-03-13

源济

看寻宝节目，有个人拿了件瓷器，主持人问他宝贝从哪里得的，那人支支吾吾了老半天，憋得脸都红了，最后说了句：套圈套的……


不是说用了潘婷不分叉么，为什么我抹了整整一瓶，尿尿还是要分叉呢？


结婚三年，不懂浪漫。
昨天老婆过生日想给她惊喜，于是乎就花了点私房钱，买了条项链给她。
在我拿出项链的那一刻，她紧紧抱住了我，场面相当浪漫。
十秒左右她说了一句具有毁灭性的话：买项链的钱哪来的……


妈：怎么不把男朋友带回家看看啊？
我：他嫌我家太穷，不来。
妈：你去他家住几天吧。
我：干嘛？
妈：他家也得穷啊。
亲妈啊-_-||


一个“伊朗人”用“意大利”护照在“泰国”通过“中国”南航网站买了“马航”的票。准备偷渡去“德国”最后消失在“越南”上空！！！这是我听过最坎坷的人生～


逃课出来跟哥哥玩吧
微信搜附近的人，加了个男的
他：妹子，干嘛呢？
我：上课呢。
他：哎呀，上什么课嘛，来，逃课出来跟哥哥玩吧
我他妈是老师我怎么逃。。。怎么逃。。。


上学时班主任老师说过一句话：
“不要指望天上掉馅饼，真掉下来你也抢不过狗。”
现在在社会上工作几年了，发现这句话是真的！


前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄，拿给媳妇，说肯德基刚出的，告诉媳妇19.9，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来这顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄。结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！


二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语，但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心……某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：“狗仗人势的感觉真好啊！”(⊙o⊙)…有点怀疑她智商了！


姐姐家两个小孩，大的4岁从，小的5个月。姐要下楼买菜，让我照看他俩一小会儿。
不久小家伙哭个不停，我抱起来给她唱歌，刚唱两句，吐奶了，我措手不及，让大的那个打电话叫她妈妈快点回来，就说妹妹吐奶了。
谁知她打通电话说“妈妈快回来，舅舅唱歌把妹妹唱吐了”


一公司的两名员工正在发牢骚。
A说：“经理真可恶，天天想办法整我们，瞧他今天鼻青脸肿的，一副狼狈相来上班，真是活该！”
B说：“果然不出我所料，他今天终于挨他老婆的整了！”
A说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整？”
B说：“他每批评我一次，我就给他老婆寄张漂亮女人的照片。”


某公司有个员工的离职原因是：
肠胃不好，消化不了老大画的饼。


运动会上，我参加一百米决赛，一共八人，起跑后我排第八。
我想在这样下去可能会输，急中生智，大吼了一句：“杀！！！！！”
于是，除了第一的那人跑的太往前，没有听见外，其余六人全部顿了一秒，然后我超过他们，成了第二。


在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。
男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”
男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”
阿姨说：“有男朋友怎么了？你不是土木的么？挖墙脚都不会大学四年白上了吧！”


和女朋友两年了，有回突然聊起她为什么会看上我，她幽幽的说到：你夏天是不是特别喜欢穿大运动裤衩？而且不穿内内？我：嗯嗯……和这有什么关系？媳妇：有一回我坐你前面，低头捡东西的时候就看到你的……，我觉得这是我第一次看到真实的，所以应该对你负责…………


大学同学十周年聚会的时候，有个大哥就拿着话筒到讲台上说”我大学印象最深的事情，就是暗恋XXX四年，今天她也在场“，这女的当时就热泪盈眶啊。后来他接着说“大学四年我最幸运的事情，就是还好当时没成功”


早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：
“老板给我来五个包子，三个牛肉的，一个韭菜鸡蛋的，一个鸡汁灌汤的，还有一杯紫米粥。记得今天给我吸管啊！昨天没给可把我烫死了，算了，把牛肉的换成三鲜的吧，哎呀班车来了我不要了！”
老板还没来得及反应，姑娘已不见了。


难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！


同事借我钱一直不还，我去找他要。
没想到我还没开口，他倒先哭上了：“呜呜呜，我奶奶刚去世了，我好难过…”
搞得我一直没机会开口，没办法我只好安慰他说：“哎，人死不能复生，还请你节哀顺便把钱还我吧…”


爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？
孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……
爷爷叹道：如此，我院危矣。你应该告诉他们狼要来了…


楼上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，实在受不鸟跑到楼上一敲门：“您剁什么呢剁那么久？”
楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。”


“你是做了什么让你女朋友那么快答应结婚的？”
“前几天，我们一起去郊外玩，太晚了， 就在荒郊野岭过了浪漫的一夜，当晚就缘定三生。”
“我懂了，所以说女孩子在不安全的环境状态下，心防容易被攻陷，对吧？”
“也没什么不安全，刚好我家在那有幢别墅。”


一个房间冲出一个慌乱的女人接电话在走道中说：“喂，老公，我在家乐福呢”
就在这时，走道上响起了清洁阿姨那清脆而明亮的声音：“总台、总台，813房间退房！！！”


半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”
然后啪啪扇了我两个耳光，大喊“我要跟你分手！”
我莫名其妙地看着她，问怎么了？
她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……
今天早上醒来， 她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了。。。


晚上加班晚，打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现，20元那一张是假的。。。


牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？


大二的时候,考英语,是分AB卷的,全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案,突然发现答案是A卷的,而自己的卷子是B卷。再拿答案已来不及。低头想了1分钟,开始抄。抄完了后,将答题纸角上那个“B”一把撕了,写了个“A”,就交了。分数出来,60分……全班对他五体投地。


军训上，教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”，于是全班大部分人站了出来，教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦，剩下的听口令，立正，向左转，跑操场10圈……


朋友找到工作了，叫我去他家吃饭，饭后闲聊，朋友妈说：“不知不觉孩子就这么大了，他爸，还记得咱娃小的时候么，咱俩没事就爱打他玩嘛！！”。他爸欣慰的笑了，接到：“那时候一下雨就没法下地干活，阴天打孩子，闲着也是闲着嘛！！”。我在一旁听的一抽一抽的，这娃是买肥料送的吗？


跟朋友去下馆子,在酸菜鱼里看见了只苍蝇,哥们欲叫服务员,我说等下,然后掏出个硬币藏到盘中,然后叫来服务员,服务员道歉说给换一盆,一会儿服务员就又端了一盆来,然后我们当着服务员面开始翻,当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……


「今天你们张老师没来,这节数学课由我来代一次。下面,同学们把书翻到第22页,看第一题。;甲乙二人共拿10个苹果,甲比乙多拿4个;,这位同学,你来答一下,这句话的主谓宾是什么?」。「语文老师你够了吗？」


妹纸寝室聊天，姑娘A：每次来大姨妈胸会变大，来完了又变小。姑娘B：那我愿意天天来大姨妈。姑娘A：天天来大姨妈那你胸再大又有什么意义呢？ 瞬间雷得外焦里嫩……


老妈最近更年期，天天各种折磨老爸。一天，我实在看不下去了，就偷偷跟老爸说：“要不给我妈买条狗吧。”老爸幽怨地说：“你觉得人的智商都解决不了的问题，狗能行么……”


朋友约我出去喝酒，玩的游戏是猜内裤颜色，猜到了就由内裤的主人喝两杯，猜不到就喝一杯。慢慢的，到我了，我不会告诉你我一共让他们每人喝了十几杯酒，更不会告诉你我老婆给我买的豹纹内裤……


我是一个苦b的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？


优酷总裁办公室：古永锵：晚上想突然想吃土豆了，跟秘书说：帮我买土豆吧，秘书：好的，15分钟后秘书回话：“古总，土豆买下了”，古永锵：“嗯，买了几斤？”秘书：“什么？几斤？几斤？……“


男子：“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩！”同事：“你老婆还挺有情趣的嘛，之后呢？”男子：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！”同事：“哈哈，那你一定很兴奋吧！”男子：“没有，我给她布置了自习课，然后就出来了。”


某人表弟今年名牌大学毕业，觉得自己很牛X，挑工作，还列了最低要求：1.大企业(最好外企)；2.公司有专车(最好能配私家车)；3.工作氛围好(最好同事和客户都是年轻人)。 现在，他在肯德基当外卖配送员。


孩子一年级，为了培养他独立，从来不接送。但是这小子每次都把书包忘家里。每次都得帮他背着书包在后面跟着，每次看到他在校门口哭，总是及时出现，然后马上破涕为笑，爸爸你又来送书包了，送我进去吧。


lz胸小妹纸，今天穿了件圆领T恤，弯腰下去捡东西起来时，发现前面男生一直盯着领口看，我下意识捂领子：“你看到了什么？”男淡定地说：“没看到啥，只看到你粉红的皮带。”尼玛，皮带！！


老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！”


一妹纸，发表状态:“我做完手术了” 屌丝:“疼不”，妹纸:“疼” “现在不都无痛的么” “滚！尼玛，我不是做人流！我是肛裂！” 屌丝:“怎么裂的啊…”“你管得着么？放屁撑裂的！”


上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。二货无比羞愧，起身向教室外走去。老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！XXX？你回去坐好继续听课。二货一脸衰相道：老师我回去换条裤子。


和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯，我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”


隔壁老王患有怪癖，好几回只穿着一条底裤出现在我家衣柜里，因此我们邻里之间相处并不愉快。直到今天，儿子上学路上出了车祸，急需RH型血的时候，老婆一个电话他就从单位赶到医院给我儿子输血。我觉得人性最美的时刻，莫过于此。


表妹和男朋友分手了，找我诉苦。。。。
我：你挽留了么？
表妹：挽留了。。。。。
我：你怎么挽留的？
表妹：你难道不需要女人么？。。。
我：那他怎么说？
表妹：他说他有手。。。


黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”。
一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”


在电影院看恐怖片 正到最激情的时刻 坐我前面一男的突然嗷的一声 旁边的人投去鄙夷的目光,不就是看个恐怖片么,只见那男的站了起来,对着旁边的人骂道：尼玛,害怕的时候掐你自己的腿行不.

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