知乎万赞：如何有效改变自身的讨好型人格？

源济

知乎万赞：如何有效改变自身的讨好型人格？

知乎高赞  2022-04-30 07:00

你有没有过这些烦恼：

 

做任何事都要考虑别人对自己的看法，考虑别人会不会生气；

 

事事都从别人的角度出发，与人交往中处于被动和讨好的位置；

 

不懂得拒绝别人，可是需要别人帮忙的时候又难以启齿……

 

怎么才能改变讨好型人格，让自己活得更轻松一些？

什么是讨好型人格？

 

| 答主：海猫君（1.4 万人赞同了该回答）

这些场景以前在我生活中经常出现：

打车时，不好意思不跟司机聊天，不管司机想聊什么，都配合着一起聊。

 

在同事中，从不发脾气，也不和其他人发生矛盾。

 

今天帮人改个 PPT ，明天写下文案，总能尽力满足对方需求，即使有时牺牲自己利益。

 

微信聊天，没有秒回就心存愧疚，每次都仔细斟酌自己的用词和表情，对话框的文字写了又删，总怕说错话。

 

我总能敏锐觉察别人需求，几乎难以拒绝任何人请求，即使无礼或过分的，都会无条件满足对方。

 

当被别人夸奖时，会觉得很不自在，甚至反驳他们。

 

一旦事情进展不顺，就会觉得都是自己的错。

 

「委屈自己、成全别人」是我的人生信条。

 

虽然觉得这样很累很痛苦，但始终难以做出改变。

 

讨好型人格的真正问题，还不是把自己搞得很累，而是这样做根本不讨好。

 

你会发现越是讨好别人，别人就越不把你当一回事，越看不起你。

 

而你，也会愈加觉得自己一文不值。

 

更可怕的是，一旦别人接受了你的人设，你之后只要稍有拒绝或排斥，就会遭到比普通人更多的不满和非议。

 

 

讨好型人格是如何形成的？

 

| 答主：海猫君（1.4 万人赞同了该回答）

这种讨好型人格是如何产生的？

 

研究发现，大部分都是从小形成的，两种典型家庭氛围，容易让小孩形成讨好型人格。

 

1. 父母控制欲过强

 

在这种父母眼里，小孩不能有自我和意见，一切都要围着父母打转。

 

一旦小孩做不到，就会被指责、甚至打骂。

 

渐渐地，小孩变得胆怯，不敢表达自己需求，觉得自己必须讨好父母才能不受指责。

 

当他们长大后，就会把讨好心态带入社会。

 

很难意识到自己已经不是小孩，其他人也不像自己父母，一旦不符合他们要求或评价，就会被斥责。

 

忘记他们拥有捍卫自己需求和利益的权利。

 

2. 附加条件的爱

 

一些父母在跟小孩表达爱意时，通常会附加一些条件：

 

「你要考到 100 分，爸爸才会高兴。」

 

「你这学期要得三好学生，妈妈才会喜欢你。」

 

这就是附加条件的爱，也许这些并不是父母真实想法。

 

但这样的教育方式，会让小孩觉得自己跟周围的关系不稳定，一旦自己表现不好，不讨人喜欢，世界就会崩塌。

 

讨好型人格对安全感、别人的认可，有着超乎寻常的渴望。

 

 

怎么改变讨好型人格

 

| 答主：申晨煜

1、不要立即答应对方的要求。

 

「讨好型人格」可能出现的一个场景——当别人提出意见或要求时，常常不假思索地答应下来。

 

对 Ta 们来说这是理所当然之事，因为别人的情绪和感受往往比 Ta 们自己的更重要。

 

但其实 Ta 们通常并不能自洽，在下意识的答应了对方之后，可能才会回过味儿来——

 

原来这可能是超出自己能力范畴的事情，或是自己根本不愿意做的。

 

但为时已晚，由于「面子」的原因，又无法重新回绝对方。

 

受一位来访者的启发，Ta 在处理跟他人关系的时候有个小诀窍，就是「不要立即答应对方」。

 

这样做可以避免直接拒绝所带来的「尴尬」，也能防止自己反复陷入自责的情绪泥潭中。

 

即使答应对方，也是经过深思熟虑的；

 

如果思考后决定拒绝，还能帮自己争取到一定的时间和空间来想理由。

 

 

2、不要为了让自己在别人眼中看起来完美而追求完美。

 

每次采集病史，都会问病人生病前性格如何，很多人会说自己性格追求完美。

 

但继续追问下去就会发现一些问题。

 

大多数人所谓的追求完美并非源于 Ta 自己内心，而是抱着这样一个观念——

 

「只要我表现得不够完美，我就会被拒绝」。

 

在这样的观念的指导下，Ta 会有各种各样的冲突。

 

Ta 会有社交焦虑，认为只要自己表现得不好，就会被别人认为是没能力的，就会被排斥。

 

接着出现焦虑的情绪反应，脸红、颤抖、出汗等生理反应，还有回避社交场合。

 

为了不让别人指责自己，只要遇到冲突，Ta都会选择自己忍着，表面看似一团和气，但内心痛苦不已。

 

想要改变，首先就要改变认知。

 

一个人可以追求卓越，但不要为了让自己在别人眼中看起来完美而追求完美，这样只会毁了 Ta 。

 

 

3、敢为自己的选择负责任。

 

「低自尊者」常常有「讨好型人格」，他们在工作中不敢表达自己的意见，害怕遭到拒绝。

 

这样的结果就是总是做着自己心不甘情不愿的事情，虽然表面和气，但是内心非常抵触。

 

这样做出来的结果不够好，又被批评，接着否定自己。

 

不如学会拒绝，对自己不擅长的事情 say no ，并敢于为自己的决定负责。

 

尝试跟领导沟通，主动提出自己的想法和要求，这样才能建立一个正反馈。

 

 

4、有时不是「不能」拒绝，而是你「不愿意」拒绝。

 

不少来访者会厌恶生活中的种种限制，比如：

 

选择留在婚姻里，但已经不爱了；

 

同时做着两份工作，但没有一个是自己真正想要的；

 

当被人问到喜欢做什么时，显得畏首畏尾，无法给出答案；

 

明明已经看某人不顺眼了，但又无法讲出自己真实的想法。

 

欧文亚龙曾经使用过一个方法：

 

每当来访者说「不能」，治疗师就让他把说法改变为「不愿意」，用这个方法来增强对责任的觉察。

 

做出这样的调整，上面的限制就会变成：

 

我不愿意离婚；我不愿意离职；我暂时不愿意做出选择；我不愿意表达不满。

 

「我不能」代表着个人选择是被动的，是在忽略自主性。

 

「我不愿」赋予个体主动参与和做决定的感受，可以提升自我控制感。

提示现状并非无路可走，还有其他选择的可能性。

 

最后答主 @海猫君 给大家推荐了一本书：

 

《被讨厌的勇气》

 

日本哲学家岸见一郎和古贺史健共同创作。

 

本书一针见血地指出，真正的自由是不怕被别人讨厌。

 

关于平等、自信、自我价值实现等等你需要的价值观，都可以在书中找到答案。

 

不断实践书中内容，你会感觉一天比一天幸福。

 

 

 

题图： 《甄嬛传》

编辑： 鑫鑫向荣