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在我妈成长的那个新村，每一户人家的祖籍都是广西，每一户人家的营生都是跟橡胶有关的。你进到村子里面去，每一个人说的都是广西话。
在那样的年代，我母亲是没有机会上学的。她很小就要像大人一样，一大早就要出门去割胶，中午之前一定要把胶汁收回来。她还有个责任，就是看管底下的弟弟妹妹。
到了母亲成年以后，她外出打工，帮补家用。那时候她是跟着工头走的，干的都是工地上的粗活。而在这个时候，她认识了一位从吉隆坡过来的建材供应商，英俊挺拔，衣冠楚楚。
接下来的故事就变得很老套了。我的母亲就被这位相貌堂堂、可是已经有了家室的男人迷得团团转，甚至为了他不惜与家人闹翻，无论如何都要跟这个男人走。
而这个男人却不敢把我母亲带到吉隆坡安置，就在怡保找地方租了一栋房子。就这样，我母亲住在怡保，生下了四个女儿，她就成为了一个怡保人，一生都被捆绑在怡保。
可当年在我母亲的眼中，怡保却是一个非常可怕的地方。因为人生路不熟，她像是一个村姑一样来到了这个城市。她除了广西话以外，只能说一点广东话，一点点的华语，完全不懂得说国语，我们的国语是马来语，还有英语。
在城市生活对我母亲来说是一件很困难的事情，尤其她还是独自一个人。因为我父亲他家是在吉隆坡，事业也在吉隆坡，所以他只有每个星期六下午回来，星期一早上就走了。
在我的印象中，母亲一直是一个胆子很小，很没有见识，有点无能，很胆怯、很自卑的妇人。
怎么说呢，比如说小时候我们家里很穷，我父亲他嗜赌，经常把原来要给我们的家用都在赌桌上输光了，所以家里时常缺钱，总是欠着房东的钱，也欠着水电局的钱。于是经常有水电局的官员上门，要切断我们的水电。
那时候父亲总是不在。我记得每次只要有人在外面用马来语叫门，我母亲就很害怕很害怕。她一看外面的人是穿着制服的，第一个反应就是把我们几个孩子全部都揽过来，慢慢地后退，退到房子后头的某一个角落，不作声，也叫我们不要出声，假装家里没人，好像这样子就能够逃过去。
那时候我的感觉是母亲很窝囊。我觉得母亲语言能力不好，不能沟通，而家里又实在是拿不出钱来。母亲又觉得，如果出门去应对的话，让邻居看在眼里，实在是让全家人都觉得很丢脸。
再说另外一个事情，这个事情在我的脑海当中一直有很深刻的印象。那是我小学时候的事情。我是一个很孤僻、也不喜欢上学的孩子。我对小学的生活是没有什么记忆的。可是这一件事情我是特别有感受。
我们学校每年年中的时候有家长日，老师会请家长过来，谈一下学生的功课和表现。因为家长日一定是在平时的上学日，所以父亲是一定不在的，他只有周末才回来。家里只有母亲。
可是家里实在是离学校太远了，我上的学校离家超过十公里。加上我的两个妹妹还小，我母亲要照顾她们。所以我就是那个每个家长日都没有家长来见老师的学生。
每一年的这一天，我都会坐在自己的座位上，看着一个一个同学的家长进来，向老师鞠躬，老师就会把那个孩子叫过来，见过老师以后，家长就可以直接把孩子领走了。而我就只是坐在那边，看着别人的父母进来。
我经常看着门外那些白花花的阳光，每一年都在幻想，幻想母亲今年会不会给我一个惊喜：她会突然良心发现，她会突然出现在白花花的阳光当中，我母亲来了！每一年我都这样幻想，每一年这个幻想都没有成真。
就这样，小学六年过去了。其实上了中学以后学校还有家长日，也是每年都有，可是我就索性不跟我母亲说有家长日这回事了，因为我知道，她是不会来的。
到了那时候，我可能也不想我母亲来了。因为中学的时候，我在学校是一个很酷的、特立独行的学生，在老师眼中、同学眼中，他们都觉得我酷死了。我其实心底里面多少是不太希望让我的老师、朋友和同学看见我有这样一个灰头土脸的、不知所措的母亲。
时光飞转，到了2016年，那年我得了一个奖，就是南洋华文文学奖。这对我来说是很重要的奖，因为它本身有一种终身成就奖的意思，而且我是这个奖有史以来最年轻的得主，又是唯一的女作家，所以这个奖对我来说是一个很大的光荣。而且它还会给一笔相当可观的奖金。
那是五六年前，我都四十多岁了。有了这笔奖金，突然我就豪情顿生，我想我要把妈妈带过去，让她看看我得奖的样子，看看我领奖时候的那种光荣。
那时候母亲接近八十岁了，她不是不想，不是不敢，只是她身体虚弱了，行动已经不太方便，很恋家，不太愿意出门。我看得出来她不是特别兴奋，可是因为是自己的女儿得奖，总是不能拒绝。结果她答应了。
就在安排行程的时候，我才突然发现了一个事情。我被这个事情吓到了，我在问自己：我出道二十几年了，之前年轻的时候也算是得了一些我自己觉得很光荣的奖，可是为什么，我从来没有一次想到过要把妈妈带过去看我领奖？
想起来这个事情后，我觉得很不合理，又特别地愧疚。我记得那个颁奖礼是在我们抵埠后的第二天下午举办的。我就跟母亲在酒店住了下来。
第二天下午，我对着镜子梳妆。而我的母亲早早就把衣服换了，她就坐在床沿上看着我打扮。
我记得我在梳妆镜里头看着自己在前景，而后景有母亲的身影。她一直在看着镜子里的我，然后突然叹了一口气，说了一句话，她说：“你跟我真像。”
我愣了一下。经常有人说我跟我妈长得很像，说我们两个是一个模子里面出来的。每一次听到有人这样当面评价的时候，我跟我妈妈就会互看一眼，非常不以为然。可是那一刻我想，是不是母亲终于承认了我跟她长得很像这个事情呢？
可我还没来得及开口，我母亲就接下去说话了，她说：“你只要决定了要干什么事情，不管别人怎么说，你都会一意孤行，自己硬走出一条路来。”
母亲说完这番话，我呆住了，我在想我明白母亲的意思。她这么说应该是想起来我在十多年前的时候，在毫无具体计划的情况之下，居然辞掉了一份看起来挺有前途的稳定的新闻工作。那份工作我已经做了十多年，有一天我突然决定放弃，从此成为了一名全职作家，这是非常没有保障的。
我承认这个事情我很任性，最后也总算是勉强走出来了一条路。可是母亲呢？我那一刻想，你凭什么这么说？你想起什么了？你一生是怎么样地一意孤行！你怎么样走出了一条路！
虽然我不动声色，可是心里面反应很大，对母亲的这番话我非常非常地不认同，激烈地在心里面跟母亲争辩。后来我在去那个颁奖礼的过程中，整个脑子都是争辩的声音。我就坐在那儿，一直在想着母亲那番话，心里就在跟自己说：没有！我才不像你！我就不要像你！
然后我发现了一个事实，就是我的人生过成这样子，我一生这么倔强，一生这么好胜、这么任性，经常都豁出去，正是因为我刻意要挑一条跟母亲相反的路，我要成为一个跟母亲相反的人，我不要像母亲那样活着。
而怎么样是一个跟母亲相反的人呢？
其实我要做的就是一个勇敢的，有能力面对问题的，不会轻易相信男人的甜言蜜语，不会轻易爱上相貌漂亮的男性，遇到变坏的爱情能够有勇气撒手，也有能力从一个泥潭当中抽身出来、免得自己越陷越深的这样一个女性；遇到问题可以挺身而出，有能力解决的这样一个女性。这就是一个跟我母亲相反的人。
可是为什么，到了我都四十多岁的时候，我母亲跟我说，我跟她真像，说得好像我们走的是同一条路一样？我坐在那个颁奖台下，在等着我的名字被喊起来的时候，就一直在想。
可是母亲说的这句“你跟我真像”像一个咒语一样，在那个回忆的隧道里面，我像是突然间推开了一道尘封的门，这道门让我进去了，我看到了我过去一直忽略掉的，或者是我故意没有想起来的种种回忆。
我突然发现，其实我一直只用一个面向去看母亲，我只看到了她的一个面向。我一直都觉得，我母亲认为她自己一意孤行，她想起来的应该就是她当年不顾家里反对，硬是要跟我父亲走的这个事情吧。
可是她哪里走出了一条路来呢？她一生都陷入困境，主要就是因为她年轻的时候犯了这么大的错，然后她就用一生的岁月、用她的青春去弥补这个错。
可是在那一刻，在我推开了那道记忆的门以后，我想起来了很多事情。我想起来小时候我们家里穷的时候，我母亲在照顾我们几个姐妹的同时，还要把外面的工作接回来做。
我想起来我母亲原来是当过很多孩子的保姆的。在照顾她自己四个孩子的时候，为了挣钱，还要把外面的孩子接回来照顾。我记得她照顾其他人的孩子比照顾我们更用心，因为她害怕不知道怎么向别人的父母交代。别人的孩子被蚊子叮出了疹子，她那个惊恐的样子就好像世界末日一样。
我也想起来年少的时候，我深夜起来上厕所，正巧碰见我母亲醒过来，因为她照顾的那个小宝宝哭闹不停。我母亲爬起来，她非常疲劳，就着一盏昏黄的灯，在灯下抱着别人的孩子，一直在哄他，满脸倦容。
我年少的时候看到这一幕，在那种惨淡的灯光之下，我母亲的那一张倦脸，那么瘦的样子，简直就像鬼一样，憔悴不堪。我当时有一种被这一幕吓到的感觉，赶快逃回房间里去了，什么也不敢说。
我也想起来在家里最困难的时候，困难到已经没有地方住了，像母亲那么软弱的人，那么害怕出门的人，她在那个时期决定跳飞机，飞到台湾去打了两年的黑工，回来就成为了一个干干瘦瘦黑黑的妇人。
在那时候这些往事都涌上来了，我才突然想起来，我过去总是想，母亲最大的错误，她所受的苦，就在于她不肯、不愿意对一个男人放手。
可是在那一刻我才想明白了，母亲人生中这么多个难关，每一个难关都可以是她一走了之的理由，但她都没走，她没有放弃的不是男人，她没有放弃的是一个家庭，她没有放弃的是她的孩子。
对不起，说到母亲我就激动了……
那个下午，在喊我的名字叫我上去领奖之前，我突然间想通了很多事情，不仅想通了母亲的事情，我也想通了自己。我明白了一个事情，明白了一个事实，就是为什么这么多年，我每一次得奖，都没有想过要把母亲叫过去。
我突然明白了，我一直以来都是对母亲怀恨在心的。我对小学那六年，每一年家长日都等不到母亲来的那一种不甘、那一种憋屈怀恨在心。我不怪父亲，我反而是怪母亲，她是那个应该出现的人，但是她没来。
她当时不愿意分担我的苦恼，以后我成功了，我得奖了，我也不需要你来分享我的光荣。我觉得我有一种这样子的愤恨在里头。
那天下午我突然间想通了这些事情以后，在我心里面，我觉得自己跟母亲和解了，当然其实是跟自己和解了。
那一天以后，我感觉自己跟母亲的整个关系和感情都不一样了，可能母亲是不知道的，但对我来说是一个很大的差别。我突然间觉得我有了一种力量，可以从另外一个方向、另外一个角度，去看向母亲这样一个人，或者其他普通的平凡的女人。
狗仔卡
发表于 2022-3-28 07:28 PM
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