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[女性天地] 一个「全职太太」,从年薪 50w 到找不到工作

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发表于 2021-11-1 02:38 PM | 显示全部楼层 |阅读模式


一个「全职太太」,从年薪 50w 到找不到工作

知乎日报  2021-11-01

题图来源:82年生的金智英

编辑:好运莲莲




最近剧荒又重温了一遍《三十而已》。


看着「全职太太」顾佳从能文能武的全能女人,到被丈夫出轨离婚,最后回到乡下卖茶叶,不免有点唏嘘。


IMG_4731.GIF


想起之前看过这样一条新闻:


北京的一名全职太太在离婚时,除了夫妻共同财产外,仅获得丈夫支付的家务补偿金 5 万元。


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虽说法律认可了这位全职太太对于家庭的劳动付出。


但是坦白讲 5 万元,请一个保姆都不够,这背后还不包括太太除了家务劳动外,其他方面的付出。


全职太太的结局,为什么总是这么让人意难平。


因为这真的是一份付出和收获很难成正比的职业。


一直以来,大家对「全职太太」总是抱有偏见。

觉得她们不就是在家扫扫地洗洗衣服带带孩子,舒服得很。


但很少有人在意她们所面临的各种困境。

不认可就意味着不理解,不理解就注定会被忽视。


知乎上也有很多关于「全职太太」的讨论。

她们面临的各种困境更是方方面面,看过后,我重新理解了这份「工作」。



全职太太面临的职场困境



知乎答主 @晴天的露水 分享了自己身边朋友夫妇的事例,眼看着一个优秀的事业女性从精英到普通:


这对夫妻是我们一起进入一个银行的应届生。 


他们之间也是彼此这么认识的,所以他们恋爱,结婚,生子我还是比较清楚的。


妻子是麻省毕业,丈夫是普林斯顿毕业。


两个人又同时成为交易员,可是说是精英组合了。


妻子在三年后去了一家对冲基金,丈夫还是留在了银行。


妻子大概一年不到 50 万美金,丈夫少一点,但是也是 30 万出头。


本来他们想得是请全职住家保姆,然后各自回去上班。 


可是在 12 年年底,纽约发生了一起保姆杀死孩子的事件,这时候妻子正好怀着孩子,她吓坏了说什么也不肯请保姆。


所以她决定辞职自己带孩子,丈夫也同意了。


他们就这样平安无事的过了好几年。


爸爸在银行工作优异,早早升到了总监而且年薪已经 60 多万美金了。


而且一下班就回家陪老婆孩子,每周六他会亲自带孩子给妈妈放一天假。


妈妈天天忙孩子,看一堆早教书,亲自给孩子启蒙。空余时间就研究一些美食。


从哪方面来看,这都是一对让人羡慕的夫妻。


到了 2017 年,他们的孩子已经上了幼儿园,而且还有一堆课外活动,也就是说从早 8 点到晚 6 点就是妻子一个人在家了。


这时候妻子准备重返职场,可是五年过去了,金融界已经发生了很大的变化。


不要说是她辞职之前的工作,就是银行前台工作,也不愿意招一个离开了市场五年的人。


妻子找了数月,最好的工作也只是风险管理一类的,年薪也不过十万出头。


这个时候丈夫明确表示了反对妻子找工作,觉得反正她赚不到什么钱,不如把精力放在家庭上,管管孩子功课之类的。 


妻子却觉得孩子整天都不在家她也无事可干,而且离开金融这么多年她还是想回来,觉得这样才有成就感。


最终,妻子选择一份风险管理的工作。


之后就是家庭的生活水平下降一大截。


丈夫晚上要下班接孩子,不能再随意加班,而且还要准备晚餐。


妻子工作开始忙碌,而有些忽略了家庭。


丈夫觉得妻子没事找事,家里又不缺钱何必如此。


妻子觉得丈夫对自己缺乏支持和耐心。 


她为家庭放弃了自己的事业,现在她想重新拾起那份动力,丈夫却只看到她今天能赚到的钱可有可无。


而忽视了她当初放弃了非常好的事业前景,如果她没有放弃,她今天赚得不会比他丈夫少。


去年年底,他们的婚姻走到了尽头。


没有什么出轨,第三者的原则性问题,就是双方争吵不断而不愿意再这样继续下去。


妻子离婚后跟我说,她最后悔的事就是当初一时冲动选择了放弃自己的事业。


她劝我千万不要像她一样把生活的主动权拱手相让。


她说开始两三年也的确很好,可是就是日积月累中丈夫对她的尊重一天天减少。


从开始和妻子一起忙碌,到最后看着妻子忙家务自己看电视而心安理得。


人心善变,我认识这个丈夫的时候,他并不是一个大男子主义。


可是几年后,那份对妻子事业的不屑让我都非常吃惊。


一个人,对自己挚爱之人为了家庭牺牲自己事业后,都能渐渐的不再尊重配偶。


那么一个陌生人,对于这份职业的缺乏尊重,那就在正常不过了不是吗?



如何击垮一个优秀的职业女性?


或许当一次「全职太太」就够了。


行业的快速发展,职业的更新换代都太快太快了。


一个在家带娃好几年的妈妈,很难迅速接轨,更别说这期间还要继续兼顾家庭劳动,承担亲友不理解的眼光。



全职太太面临的家庭困境



日本有这样一条新闻报道。


一位日本的全职太太在超市买成品的土豆沙拉,被路过的陌生大爷指着吐槽:


「身为母亲,土豆沙拉好歹要自己做吧」


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「好歹」两个字实在刺眼。


在无关者眼里,做饭成了轻而易举不值一提的事情。


这种不被尊重的感觉,有时候还会体现在自己的孩子身上。


答主 @赵三一日记 分享了这样一个现象:


知乎有大量类似「有个很酷的妈妈是什么体验?」「有个优秀的妈妈是什么体验?」的问题。


我至少看过 100 多个回答,总结就是,

「我妈是教授,还会自己业余种地。」

「80 年代,我妈一个人去伊拉克做生意。」

「我妈是x大的工程师,曾经参与建设了 xxx」

「我妈从一个村子考出来,工作努力,后来当上了 xxx」

等等~


唯独没有一个回答是:「我妈是个全职太太。」


倒是见过不少回答和评论是这么说的,

「好羡慕你们有这么优秀的妈妈,我妈妈就是个家庭主妇。」



你看,全职太太,不光是罗子君那样平时买买鞋,游手好闲的傻大姐。


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也有很多人的生活,像《我们都要好好的》里的刘涛。


孤独,惆怅,得不到家人的理解。


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全职太太面临的社会困境



答主@小蜗 从社会大环境客观分析了全职太太未来或许会面临的结局:

全职主妇在丈夫 35 到 45 岁之间是最危险的,堪称渡劫。


你想想一个男人硕士毕业 23.24 岁,985 名牌大学学历,手握大厂 offer,意气风发。


这时候他娶了你,你当了家庭主妇。


他职场顺利不断升值加薪年薪几十万甚至将要达到百万。他看看身边和他一同入行的同事同学。


小赵老婆医院大夫忙顾不上家,动不动值班,小赵累一天下班还得看孩子做家务。


小钱老婆是老师,虽说有寒暑假但是天天被学生家长、学生、领导气的半死,回家还老说教,训得小钱和孙子似的。


小孙老婆公务员,赚的不算多脾气还挺大,天天女权挂嘴边。


小李老婆企业上班,自己都 996,两口子孩子都不敢生。


再看看自己,回家老婆把一切家务打理的井井有条,饭菜直接吃,孩子干净又礼貌,父母生病老婆照顾,感觉自己人生真是到达了巅峰啊。


但是到了一定年龄,升职压力加大,底下一堆新的高学历年轻人虎视眈眈盯着你的位置,还可能面临大厂裁员。


这时候你跨过这个坎升职加薪成功,身边一堆年轻有学历有能力又朝气的美女环绕。


老婆保养再好也 35.6 了,又更没啥共同话题,这时候最容易出轨。


这时候老人身体也渐渐不行了需要照顾,还可能三天两头进医院花钱如流水。


孩子也正是需要花钱的时候,家里几套房车还有房贷车贷,不还卖了又心疼。


焦虑啊,压力大啊,再看看周围。


小赵的医生老婆也是有职称了,家人看病也方便。


小钱老婆是老师孩子在教育上就能获得不少资源省下不少钱。


小孙老婆公务员起码旱涝保收,缓解家里经济压力。


小李老婆打拼多年自己创业也攒了不少家底。


再看自己老婆,在家就会洗衣做饭带孩子,管自己伸手要钱,一点帮不上自己忙,之前的优点都成缺点了。


所以人的心态真会随着年龄境遇的改变而改变的。


一个男的现在能正视家庭主妇的付出,不代表十几年甚至几十年以后他还能这样。


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看过这些,我想我们可以更全面的理解全职太太面临的困境。


压力是来自四面八方的,家庭的、社会的、职场的,层层包裹,让人很难全身而退。


看了这么多故事,我们可以发现,结局不好的太太们,往往是因为丧失了经济基础,没有维持基本生活的底气。


风平浪静时,相夫教子就够了,碰上问题时,却得不到保障。


「全职太太」不是不能做,而是要有底气地有选择地做。


从《我的前半生》的罗子君到《三十而已》的顾佳。


道理显而易见,那就是所有的上层建筑都依赖于经济基础。


最初的情情爱爱,都抵不过生活的一地鸡毛。


激情过后,拥有财务自由可以有更多选择多样人生的权利。


任何时候,请不要轻易放弃自己赚钱的能力。


给自己多留一些生活的底气,让生活充满更多可能性。


最后,

不管你选择怎样的生活,请一定记得好好爱自己

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