什么是情感勒索？

源济

什么是情感勒索？

当父母提出不合理的要求时，该如何有效地拒绝？

作者 / 简单心理Uni

在情感勒索的关系中，我们以（牺牲）自己的需要为代价，去关注别人的需要。通过对别人的让步，我们为自己制造了一个短暂的安全假象，使我们得以栖身其中聊以自慰。我们避免了冲突和对立，但同时我们也失去了一个建立健康关系的机会。

——《情感勒索》作者苏珊·福沃德博士

什么是情感勒索？

日常生活中，我们有时难以直接向别人提出要求，也会耍一些操纵的小把戏，比如说：“哎呀，要是有人把窗子打开就好了。”而不是说：“能请你把窗子打开吗？”这些小把戏只要没给双方带来不适，其实也无伤大雅。

而从日常的操纵转变为极其有害的行为，有一条清晰的界限。即：“以我们的意愿、健康和快乐为代价，不断地利用操纵的手段来迫使我们妥协，满足他们的要求，操纵就变成了情感勒索。”

因为情感勒索者深知我们有多珍视我们与他们之间的关系，了解我们的弱点，甚至熟谙我们心底的秘密。一旦他们自己的需求未被满足，就会利用掌握的隐私来威胁我们，以让我们妥协和让步。

所以你会观察到，情感勒索有 6 大典型症状：

要求 ：勒索者根据自己的需求向勒索者提出要求。
抗拒 ：被勒索者认为要求不合理，感觉不舒服和抗拒。
压力 ：勒索者对被勒索者施加压力。让被勒索者感到恐惧、内疚或者认为按照勒索者说的做，是自己的义务。
威胁 ：在遭到被勒索者拒绝后，勒索者威胁对方。如：分手。
屈服 ：为了缓解自己内心的焦灼（可能是恐惧、内疚和义务感带来的压力），被勒索者压抑自己的需求，屈服于勒索者。
重复 ：需求、施压、屈服的关系模式奠定下来，并一而再再而三地上演。不过，很多现实生活中的情感勒索，要比保罗对待弗雷迪的伎俩来的更加隐晦，不易察觉。这是因为“情感勒索者会释放出厚厚的迷雾（FOG），来掩盖他们的行为，因而几乎不可能看出他们是如何摆布我们的”。FOG 就是情感勒索者的勒索工具。

情感勒索者的工具：FOG

FOG 代表的是：恐惧（Fear）、责任（Obligation）、内疚（Guilt）。勒索者很擅长通过巧妙的方式唤起我们的这些内在感受，让我们焦虑难耐、压力山大，最终迫使我们屈服于他们的要求。

Fear : 恐惧

你可以尝试问自己以下的问题：

• 我是不是害怕他们反对我？
• 我是不是害怕他们生气？
• 我是不是害怕他们不再喜欢我、爱我，甚至会离开我？

如果有肯定的答案，那么勒索者正是利用我们最深的恐惧作为威胁手段，让我们臣服于他。其实这些恐惧早在婴儿期就存在了，早期的无助感给婴儿带来被抛弃的恐惧。

当成年人遇到情感勒索时，原初的婴儿式的恐惧就容易被唤醒，让我们在压力之下不得不屈服。这是我们童年恐惧的成人版在上演。

这类勒索者常以惩罚者或者自我惩罚者的面孔示人。他们告知我们，如果他们的需求得不到满足，我们可能会要承担何种后果，或者他们就会对自己做出什么。

比如，“要是你想和我离婚，就再也别想看到孩子。”“你要是离开我，我就去死。”

有时，他们也会带上诱惑者的面具：“我可以给你帮助 / 金钱 / 事业 / 爱情……如果你按照我说的做……否则……”诱惑者给予我们奖赏，但很明显奖赏是有条件的，我们必须对他们唯命是从，否则就别想得到奖赏。

Obligation ：义务 / 责任

勒索者强调自己因为他人而放弃和牺牲了多少，还会利用社会传统、宗教信仰等的信条，强调别人应该感到对他们有亏欠。

这一招也常常被全身心扑在子女身上（而疏忽自我成长）的父母所利用，他们有意识或者无意识地向子女灌输：一个好孩子应该陪伴在家人身边；我为这个家做出了这么多牺牲，你应该服从我。勒索者把他们对我们的要求，转换成了我们应尽的义务。

这是一种乔装打扮的勒索，是一种强迫之下的责任感，等同于道德绑架。

而那些被责任和义务操纵的人，苏珊形容他们就像是希腊神话中的阿特拉斯神，用自己的双肩扛起了整个天穹。

他们模糊了自己对他人所承担责任的边界，只记得要对他人尽心尽力，却忽略了自己，他们的内心 OS 常常是：

• 这是我欠他们的
• 他们为我做了那么多，我不能拒绝他们的请求
• 这是我的责任

Guilt：内疚

内疚，是对伤害、欺骗、虐待等行为的一种自然的恰当的心理反应。但过度的错误的内疚感，会让我们误读自己的行为。

有一个例子揭示了“错误内疚心理”的形成过程：

我打电话告诉妈妈晚上不能陪她一起吃饭了。（我的行为）
妈妈不高兴了。（别人因为我的行为而感到难过）
我应该为妈妈的不高兴负责。（迷雾出现了：我为此负全责，不管和我的行为有没有关系）
我感到内疚，因为我的行为让她感觉到了被忽视。（迷雾出现了：我感到内疚）
我推掉了所有其他安排，陪妈妈一起吃晚饭。（我愿意做任何事情来补偿，以让我感觉到好受一些）

这个例子中的逻辑一推便倒：为什么仅仅因为一顿饭没有女儿陪伴吃，妈妈就会觉得自己被忽视而不高兴？这应该是妈妈自身未解决的关系议题，而非女儿应全权承担的责任。

但是勒索者释放出的 FOG 太厚重，常常让我们看不见这样的逻辑漏洞，尤其当勒索者是我们生命中的重要他人时，我们内心的 OS 自动切换为：

• 如果我不这么做，我会感到内疚。
• 如果我不这么做，我会觉得自己很自私、没有爱心、贪婪、小气。
• 如果我不这么做，我就不是一个好人。

这类勒索者像受害者一样，常唤起我们的错误内疚心理。让我们觉得如果不按照他的要求做，他就会受到伤害，而这是我们的错。

FOG，让我们在最熟悉的关系里，迷失了方向。其实在我看来，与其说 FOG 是勒索者释放的迷雾，还不如说它是我们内心的阴霾。是我们自己对被抛弃有深深的恐惧，认为自己有对别人负全责的义务，还有错误的内疚心理作祟，才让我们更容易成为勒索者的猎物。

这可能有点扎心：明明我是被勒索的受害者，怎么我还成了问题的始作俑者？因为情感勒索，从来不是一个人的交易，它是两个人的“共谋”。共谋，并不是说情感勒索由被勒索者而起，而是被勒索者在某些方面允许了勒索的发生。

作者在书中就总结了一些容易被勒索的人格特质：对认同的过分需求；对愤怒的强烈恐惧；为了获得平静的生活愿意付出任何代价（息事宁人）；倾向于对别人的生活负担起过多的责任；高度的自我怀疑（如果我们不相信自己，我们注定会赋予别人聪明和智慧）。

这些特质中，无疑也可以看到 FOG 的影子：对不被认同、愤怒的恐惧，模糊的责任义务界限，以及对自我判断的不确信造成的错误的内疚。

除了 FOG 这三个我们内心的“小辫子”以外，情感勒索者还常常用一些手段，让我们背负上沉重的包袱，臣服于他们。比如：

角色塑造：他们给我们贴上我们不愿接受的标签，贬低我们的品格、动机和自我价值，以此向我们施压。“你真是个自私鬼！”“你太让我失望了！”

归于病态 ：勒索者告诉我们，我们之所以拒绝他们，是因为我们神经质、性格扭曲、丧失了理智。这会让我们对自己的记忆、判断、智力甚至品格产生怀疑，缺乏自信。

寻找同盟 ：如果一个人的勒索无法奏效，勒索者就会把其他家庭成员、朋友、权威等拉来当后援。当被勒索者关心的人、尊重的人都站在勒索者的同盟阵线前时，被勒索者会感到非常无力。

反面对比 ：“为什么你不能像……一样？”有时候勒索者只需要讲这样一句话，就能让我们感到自己的不足，让我们焦虑、内疚，以致于向勒索者屈服，以证明他们错怪了我们。

为什么会有情感勒索者的存在？

作者坦言，其实“大部分的勒索者并不是恶魔，他们很少被内心的邪恶所驱使，相反他们是被心魔所驱使的”。他们有的可能有过不幸的童年，遭遇过重大损失，失去了情感依赖的人，成年后，他们依然对挫折敏感，无法面对失去。情感勒索者的内心充满了恐惧、焦虑和不安全感。为了让自己不再有被拒绝、被忽视、被抛弃的感受，他们以勒索者的身份让自己处于看似强者、掌控者的地位。

作者曾经说服她的一位来访者扮演咆哮式勒索者的角色，来访者表示当她咆哮的时候，一点儿也感觉不到有力量，反而是感觉到害怕和无助，就像是有人要拿走她最心爱的东西，她只能以咆哮和尖叫的方式以不让自己哭出来。

情感勒索，看似让勒索者处于了上风位置，却使得他们长久地堕入无明、混沌之中。更让被勒索者的自尊被损害，健康快乐被剥夺，还丧失了关系中的安全感和亲密感。试想，当我们必须战战兢兢地和某人交往时，关系中还有什么真诚和亲密可言呢？

如何摆脱情感勒索？

为了彻底改变情感勒索的不良关系，作者为我们提供了很多路径。在我看来，这其中最有效的一条路径便是：切断热键。

热键，就像是我们内心的软肋，与那些最能引起我们焦虑不安的感受联系紧密：恐惧、责任、内疚。只要一按下这些热键，情感勒索的行为模式（要求、抗拒、压力、威胁、屈服、重复）就自动运行。所以，切断热键，就有可能阻止情感勒索的模式一再上演。

切断恐惧的热键

恐惧的反面是“自由地想象和创造真正属于自己的生活”。可以从以下几个方面来一一调整。

应对反对：梳理自己的价值观，明确自己喜欢的、看重的那些价值是什么。然后思考对方的价值观是什么，在两者间清楚地划出界限。

应对愤怒：选择一个平静的时刻向愤怒者摊牌，告诉他们你不喜欢他们咆哮发脾气，如果再吼叫，你就离开房间。或者在当下直接告诉对方，别叫了，平静下来再谈！

应对改变：改变可能是分手、离婚危机等等。告诉自己，“危机并不等于危险，只要鼓起勇气小心应对，危机也可以是个人成长和赢得更好生活的巨大机遇”。当你觉得一个人难以应对改变可能带来的危机时，可以寻求心理热线、心理咨询、支持性团体或社群的帮助。

应对抛弃：我们在爱的关系中感到被抛弃的恐惧，其实是我们童年恐惧的成人版。我们会觉得，要是被抛弃了，我们就活不下去了。要清楚地告诉自己：这只是我的幻象，不是事实！

切断责任的热键

责任感是我们从父母、学校、宗教、社会文化中习得的。边界不清的责任感会让一个人疲惫不堪。可以尝试把别人对你的期望一条一条写下来，比如：

• 即使让我放弃我自己喜欢梦想，我也要满足他们的期待。
• 只要他们打电话给我提出要求，我就会立刻照做。
• ……

写完之后，再以“这有什么道理……”开头，把这些句子重写一遍：

• 这有什么道理，即使让我放弃我自己喜欢梦想，我也要满足他们的期待？
• 这有什么道理，只要他们打电话给我提出要求，我就会立刻照做？
• ……

反复地练习，让被改写的、全新的信念体系植入进你的思想里。

顺便提一句，国内精神分析师张沛超老师在一篇分析《盗梦空间》的文章中，就曾提出，我们很多的信念都是在无意识中被植入的。试想，如果意念能够被植入，那也可以被改写，以及重新植入。

切断内疚的热键

当你觉察到自己的内疚时，可以通过问自己以下问题，来分辨你的内疚是正常的还是错误的：

• 你做过的或想要做的是恶意的吗？
• 你做过的或想要做的是残酷的吗？
• 你做过的或想要做的具有虐待性吗？
• 你做过的或想要做的涉及侮辱、贬低或者鄙视吗？
• 你做过的或想要做的真的会损害别人的健康和快乐吗？

当你的回答几乎都是否定的，而你还是感觉到矛盾和不安——也就是你的内疚与你的行为很不相称，那么你的内疚很可能就是错误的或者被夸大的。

以上，与你分享。

愿我们都能看清迷雾，拨开迷雾，重塑健康的人际关系。

文｜胡蝶（简单心理认证.心理咨询师）