爸爸爱妈妈，是我爸为我做的最好的事。
可能这并不算是为我做的事，但最大受益者除了我妈妈，一定就是我了。
我刚念中学时，有次爸爸在家突然昏迷，附近诊所请来的医生急救了半天，我爸才稍微恢复了点意识，妈妈喊来亲戚朋友，大家七手八脚地要抬爸爸赶去医院。
因为我人小，被排挤在人群外，又怕靠近被大人嫌碍事，只能远远看着。
我爸在被抬出家门前艰难地朝我伸手，他的嘴无力地张张合合，只说了一句话：「如果我不在了，你要好好爱妈妈。」
那时我弟才出生没几年，奶奶也正是需要被照顾的年纪，可我爸在只能憋足气说一句话的情况下，只记得说，要爱妈妈。
那次的难关，后来度过了。
前三四年的一个清晨，也是类似的情况，爸爸某老年病发作吐血昏迷，我赶到娘家时，120 急救车也刚到。
弟在省外念大学，妈妈则一个人无措地蹲在爸爸身边。
医生做了一些处理后，爸爸意识恢复了一点，我先生和医院的护工一起抬着我爸爸上救护车。医生告诉我们情况不太乐观，我在那时候强迫自己镇定，开始收拾爸爸的医保卡、病例本和住院要带杂物。
刚要拿罐子装爸爸吐出的血液带去化验时，爸爸艰难地叫住我，无力地说：「你们要好好爱妈妈。」
再无别的话。
好在那次的难关，后来也过去了。
还有一次是妈妈犯病，送到医院时也是没了意识，病危通知书下了好几张，爸爸依然在病床旁静静地给妈妈搓手搓脚，在她耳边一直说着什么。
当然，我至今也不知道他说了什么。
我只记得，过了很久，有眼泪从我妈妈的眼角滑落，后来她就逐渐清醒了。
也许有人会觉得爸爸爱妈妈，是多么天经地义的事，根本不值得一提。
但是啊，我爸爸在很小的时候就被生母送人，养父对他非打即骂，逼他辍学去赚钱，最残酷的是他知道生母在哪儿，也知道自己亲哥亲姐们都受着良好的教育，却也改变不了什么。
他童年遭受的磨难太多了，从未有人教他该如何好好地去爱一个人，他却能把仅留的爱意，全部都给了我的妈妈和我们。
80 年代初期，大街上照相馆都见不到一两家，爸爸执意带着妈妈去上海拍婚纱照度蜜月。后来妈妈每提及这件事，都是一脸的灿烂，因为她的朋友圈里，没一个姐妹是当年有拍婚纱照有度蜜月的，如今那些阿姨还是羡慕地不要不要的。
90 年代初期，城市里依然没太多的娱乐节目，爸爸每周都会带着妈妈和我去看电影、吃西餐。
西餐在当时必然很贵，妈妈舍不得。但每次妈妈都会脱下工服换上旗袍精心打扮，爸爸就知道妈妈心里一定是开心的，那么花再多的钱也乐意。
妈妈快乐，爸爸就快乐，他们快乐，我就更快乐。至今还觉得那时吃到的装在高脚杯里的冰激凌，太特么好吃了。
妈妈怕热，为了让她夏天舒适点，爸爸花了几千元买了空调。那个年代的几千元，按妈妈的话说，再稍微凑一凑都能买套房了，可是那有什么重要呢，妈妈舒适才最重要。后来我家的空调一度成为街坊邻居围观的对象。
90 年代中期，在我弟出生后，我妈妈胖了几十斤，她想减肥，我爸爸就啃了几十本营养学的书，每天称着食物计算着热卡准备妈妈的三餐，还雷打不动地每天陪妈妈爬山锻炼。后来不到半年，妈妈就恢复到了原来的身材。
90 年代末期，家里遇到拆迁，由于某些不太明朗的原因，被告知不能回迁原地。妈妈觉得家在那儿，以后还是想住回那儿。爸爸就跟那些人打起了官司，请的律师不给力，自己啃法律文书自己上，集合的街坊邻居说要一起告，结果也纷纷退散，爸爸还是咬牙坚持着。因为被人威胁过，爸爸还将妈妈和我们送到外公外婆家躲着。最终终于胜诉，保住了我们的家。
后来我和弟都长大了，我爸就经常带着我妈去郊游、出海钓鱼，以及去别的城市走一走。妈妈喜欢北京，爸爸就陪着妈妈在北京住了两个月，慢慢走，慢慢玩。妈妈经常乐得跟个孩子似的。
我有段时间对我爸又爱又恨，因为我明白我爸爱我，但他真的太不懂教育了，鼓励肯定的话从来不对我说一句，永远嫌我做得不够好不够多。从小到大我的奖状也不少，他从来只是看看，然后说谁谁谁比我优秀多了，越是这样我就越想得到我爸的认可，也是到了这几年，我才逐渐走出这个怪圈。
年少的时候，我就常常想，我将来绝对不会嫁给像我爸这样的男子，脾气急，严厉又固执，没一点乐趣。
后来长大成人，结婚生子，我觉得我向来秉持的择偶观似乎挺对的，我家陈先生就是一个温柔没脾气，幽默睿智又踏实的男子，跟我爸爸完全不一样。
直到某天我洗完头发进房间，陈先生自然地拿起电吹风帮我吹头发，如此前的无数次那样，我突然意识到，陈先生爱我的方式里，处处藏着我爸爸爱我妈妈的影子。
因为见识过爱最美好的样子，才会坚守一定要等到爱情才能结婚的信念，才会认定那个同样有着爸爸爱妈妈家庭的 Mr Right。
不管以后我是否打算把这些说给我的孩子听，他都终将会懂。因为我为他取的名字里，除了自觉自省的意思，还藏着爸爸爱妈妈的寓意。愿他来日，也能将其传承下去。
父亲节了，借此祝全天下的爸爸们节日快乐，特别是我爸和我家的陈先生！
狗仔卡
发表于 2020-6-21 06:25 PM
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