培养孩子做一个勇于担当的人

源济

 大J小D，育儿博主，专注于：科学育儿、早教启蒙、父母成长。

新闻里这个留下联系方式，主动承担责任的孩子，毫无疑问是有担当的。

生活中谁都会不小心错事，但是不见得每个人都能主动承担错误。

上周在纽约见了一位老朋友，他的孩子这段时间正好过来参加夏令营。临走前，我们吃了个饭。

老朋友是非常知名的公司高管，我其实蛮爱探究“成功人士”的育儿哲学。

因为我觉得他们“成功”过，如今再回看自己一步一步的历程，其实就能总结提炼一些对孩子来说最重要的品质。

这次自然就聊起了，朋友和我分享，他最希望女儿的品质就是“有担当”。

他说，现在公司招人最怕的就是年轻人没责任心，不对自己的工作生活负责，没有承担错误的决心。

一个没有担当的人，就好比没了“脊梁骨”，朋友的原话

朋友的话我自然非常认同，但我当时反问他的是，担当是最终结果，那如果我们倒推，以终为始，我们现在该如何做，让孩子成为一个有担当的人呢？

于是，一顿饭变成了我和他的探讨会了，我觉得蛮有意思的，今天就写下来分享给你们，也欢迎你们留言和我继续探讨。

1、尽早参与做选择

从接近 2 岁开始，我就鼓励大家多给孩子选择，多让孩子参与决定的过程。

我自己深有体会，为人父母会经常沿着一种惯性而不自知。

尤其是习惯了 1 岁前那种事无巨细样样张罗后，我们就会把这种做法一直延续下去，却没意识到孩子已经比我们想象的更有能力了。

很多父母总会担心孩子不懂得怎么选，或者作出错误选择，从而害怕让孩子选择。

那么一开始，可以从生活中“无伤大雅”的事情开始。

比如正好准备了牛奶面包和包子油条两种早餐，问问孩子要吃哪个。每天早上让孩子自己从两件衣服里面选择一件穿。可以和孩子讨论放学后玩桌游还是读绘本。

“做高质量决定”是一种领导力，是需要练习。

很多所谓“没担当”的成人，要么就是从来未被赋予权利做决定，慢慢他自己也对自己失去信心，觉得反正“我做了决定也没用”。

要么就是总是被决定后，他失去了承担责任的后果，反正出了问题就说，“这是别人做的决定，我没做好就怪你”。

这样的包办代替其实在父母中非常常见的，因此第一步就需要我们转换思维，不管孩子多小，力所能及地让孩子做选择，做决定

2、高质量做决定的三部曲

随着孩子慢慢长大，我们可以让孩子做更多更加重要的事情的决定。很多父母肯定要担心了，你让孩子选，他们肯定选择容易的轻松的啊，怎么能由着他们呢？

这是当然的，大部分成人还总是一时冲动做错误的决定，孩子怎么可能每次理智又明智呢？

那有担当的前提就是需要交一笔学费，真的让孩子“为自己的错误决定负责”。

而且更加关键的是，我们需要引导孩子学会怎样才是真正的做决定的。

我经常和小 D 实践的就是这样三部曲，和大家分享一下。

1）停一停想一下：我为什么做这个决定？

做一个好的决定最大的阻碍就是冲动，孩子是更加冲动的，所以他们很多决定都是不考虑后果，不考虑长期，下意识的

因此第一步就是每次孩子作出选择后，提醒她一下停一停想一下：

嗯，妈妈听到你的决定了，我把这个决定先藏在妈妈脑里。我们想一下，你为什么选这个而不是那个呢？

这个问题看似简单，但其实涉及的就是每个人的动机。

有一点需要做好准备，这么小的孩子其实是分不清“内在动机”和“外在动机”的，也就是他们还不清楚这件事是“自己真正想做”，还是“因为别人都在做”。

而且大部分情况下，孩子即使知道这么做是不对的，如果他们看到自己小伙伴们在做，他们也会跟随。

这是一个成长过程，因此我们在询问的时候，不要去评判孩子的动机。这个阶段，可以停下来反思一下，可以知道自己这么做的原因，就已经很宝贵了。

想想我们很多成年人，经常听到的一句话就是“我也不知道为什么啊，我当时傻吧，我鬼迷心窍了才会这么做”，就是至今连第一步都没学会。

那么对于孩子来说，这个阶段，任何动机都是合理的。

关键是她可以给自己的下意识按下一个暂停键，可以把“下意识”意识化，接下来的成长和成熟都会慢慢发生的。

2）有哪些选择？结果是什么？

然后可以继续问孩子，除了你选择的情况，你还可以怎么选？这个问题的核心就是帮助孩子建立“全局观”视角。

很多成人现在经常会说的都是“我没得选”，然后因为没得选，他们就会对这“唯一”的选择非常执念，患得患失，焦虑异常。

其实大部分情况下，我们都是有得选的，只不过很多时候我们误把局部当成了整体。

因此从小经常帮助孩子思考，你选择了 A，其实还有 B、C、D，那么慢慢地，这个孩子的格局就开阔了。

然后可以帮助孩子分析一下，选择不同情况下，对孩子有什么影响：

妈妈知道你想选 A，因为（重复孩子回答第一步的答案）。那我们来假设一下，如果你选了 B，你的感受会怎样，结果又会怎样呢？

不知道你们发现我上面这句话的细节了吗？

我在引导小 D 思考的时候，先去肯定她的选择。

这相当于给孩子吃个定心丸，不然直接问选择 B，孩子会误以为我们要让她改变主意，容易出现逆反心理。

这样的引导不是要改变孩子的决定，而是帮助孩子分析每个决定的利弊，让孩子明白每个决定都是有后果的。

这个后果对自己的影响需要提前预知，并且一旦选了，就要为此负责。

这一点蛮关键的，尤其在孩子做了我们一眼就知道是坏决定的时候，我们不要去说服孩子改变决定，而是帮助孩子进行这样的分析。

然后让孩子自己去体验坏决定带来的“自然结果”。

每个人都有选择的自由，但是每个人都没有逃避责任的自由，这需要从小让孩子明白。

3）你的这个决定对他人有什么影响？

这一步是我最近才添加的，小 D 过了 5 岁后开始使用的。这一点算是我个人经验吧。

以前年轻的时候做决定都是只考虑自己需求和感受，如今慢慢认识到，一个人真正的成熟是开始明白，自己的决定也会影响其他人。

一个“最优”决定，一定是要考虑“共赢”最大化。

这一点对于孩子来说挺难理解的，学龄前的孩子都是“自我中心”，这是他们成长发展的必经之路。

这也是为什么我才开始添加这一步，不求小 D 完全可以理解，但希望我们可以开始慢慢谈论这个话题。

3、写在最后

三部曲的运用不需要完整化，一开始也许做到第一步就完全 OK 了，而且孩子有时配合，有时不配合，都是非常正常的。

最后谈这一点，就是希望大家杜绝在育儿过程中非常不切实际，但总是抱有的幻想，“这个方法我用了，孩子马上按照写的脚本配合了”。

在我 5 年多的育儿生涯里，基本上是没有发生过的。

我每次分享这些，都是我试了几百次上千次后的总结，而不是一开始就成功的案例，这一点必须要让大家明白。

很多说“没用”的父母，其实是没有“一直在用”。

这也是为什么我现在很少谈育儿的具体方法，我总是在谈父母怎么改变自己。

因为这些做决定的过程如果本身就是你思维模式的一部分，那么你经意或者不经意就会这么和孩子交流分享。

而且你也肯定不会那么在乎，孩子是不是接受了，到底有用没用。

之所以每次那么在乎，就是这些东西本身就不是我们拥有的，但我们希望孩子尽快掌握，我们就省心了，可以脱手了，不要那么费劲了。

想想我们自己改变有多难，我们也就更能欣赏孩子微小进步的不容易。

其实回头看我们的人生不也是这样，为啥总会觉得有些牛人很牛，似乎自然而然地就能做到，看透，思考全面？

所有“自然而然”背后都是“非常努力”，要么是他本人，要么是他父母。

成长的道路真的从来不拥挤。

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