好的家庭关系，不是终身相互容忍

源济

好的家庭关系，不是终身相互容忍

2019-02-02  杨早  大家

导读

好的家庭关系，不是终生强撑硬努的相互忍受，而是互相包容互相支持的最后港湾。

一到全民团圆的过春节，讲家庭关系的文字特别多。大家都在争当懂事的叔叔阿姨，不问小朋友成绩，不问单身狗感情，不问投资者收益，不问年轻夫妻孕情……但有些专栏作者就不太懂事，大过年的说些呛人肺叶子的话，比如“你可以忍受单位领导300天，却不能忍受自己的父母7天”。

“不问小朋友成绩”，当个懂事的大人

记得之前有过一次讨论：“为什么子女没法像卖保健品的那样讨父母欢心？”我觉得，这跟“为什么可以忍受单位领导300天”是一样的道理。推销员与客户，领导与下级，两者之间都有着显而易见的利益与权力关系。

这种关系，首先是可以进行精密的成本产出计算，投入多少有多少效益，人人心里有一杆秤；其次，上位者对下位者并没有“必须如此”的期望，推销员没有送米送油换煤气的义务，嘴甜舌滑关心备至都是附赠，领导或许喜欢有谄媚跪舔的下属，但下属不卑不亢无欲则刚又能说什么呢？更何况聪明点的领导还是看下属能力再理性决定自己宽容度的。最后，商业关系，工作关系，实在处不下去，一别两宽，各生欢喜，也没什么大不了的吧？——正因为没什么大不了，双方心态都容易摆正，反而有可能互谅互让。

而这些因素，在家庭代际关系中，往往都不太有存在的空间。从出生始，几十年亲密相处，谁能算清楚利弊盈亏？“父母必须不计代价地疼爱我”“子女要听话孝顺”更是文化与习俗共同造成的惯性思维。最后是“退出”，可是退出家庭代际关系需要多大的代价，造成多大的情感创伤，就不用我拿“我有一个朋友”来举例了吧。

因此家庭代际关系之间的博弈，往往最后落在了一个“忍”字上。 “唐郓州寿张人张公艺，九代同居。麟德中，高宗祀泰山，路过郓州，至其宅，问其由。公艺请纸笔，但书百余‘忍’字”。（《旧唐书·孝友传·张公艺》）这该算是传统道德、良序美俗了吧。

张公艺的“百忍堂”“百忍书”流传至今

今年是五四运动一百周年。一百年来，中国的家庭关系一直在或急或缓地变动之中。近年则明显有一股回潮，即主流价值观强调父母的奉献、无私与心酸，而隐形谴责子女的反抗、拒绝与疏离。从《常回家看看》《时间到哪儿去了》的长期流行，《弟子规》的全民供奉，到近日《啥是佩奇》的病毒传销，这种价值指向俨然成了政治正确。

《常回家看看》，在春晚唱红的国民歌曲

反正，批评、要求子女一代总是安全的，毕竟从物质到感情，父母的投入是显形可见的，而子女在这方面的努力，很容易被遮蔽。物质方面，子女的付出一方面受限于能力（先不讨论那些根本没有意愿付出的），一方面也经常无处落脚（“父母不图子女为家做多大贡献”）；感情方面，如果父母的要求是“孝顺听话”，子女的婚姻、工作、生育都包括在这四个字之内，那么，子女无法满足父母的期望，是不是也很正常？

家庭代际关系，应该是人类社会最特殊的关系。因此，家庭代际关系的困境，也是最特殊的困境。想一蹴而就地解决这种困境，就拿另一些常见的人际关系之道，用来仿照与套用，比如办公室关系、男女关系、商业关系，不是提倡像对待领导那样对待父母，就是推广像哄配偶那样哄父母，要不就是甲方乙方关系，是否见效，人言人殊，不过，这肯定不是一种理想的家庭代际关系。

家庭代际关系之所以特别难搞，或许在于它本身是用十数二十年时间与亲密相处，建构起来的模式：未成年子女予取予求，偶尔会被拒绝，但一般不会产生“我没有资格这么要求”的自抑心理；而未成年子女的一切思考、选择、作为，都在父母的严密而周全的控制之中。父母有监护权、教育权与决定家庭走向（居住城市、收入来源、生活方式）的权力。子女成年，单门别户，就是一个权力分割与位置转换的过程。困境的产生，几乎是必然的。

从道理来讲，自然是子女成年，父母就没有资助的义务，而子女亦无听从父母的义务。但是现实之庞杂混乱，有虽成年仍不独立的子女，而又绝不肯听话的；也有子女经济完全独立然而仍被原生家庭困扰不堪的；更有两代之间互相干涉交叉伤害的，大家惊惶失措愁一路……权力与义务被掩盖在温情或伦理关系之下，常常是一团乱麻剪不断理还乱，“忍”大概是一种治标不治本的可行之道，只是，在哪些方面忍，忍到什么程度，是强颜欢笑还是冷漠以对，那就是“每一个不幸的家庭都有各自的不幸”，大家心照。

一家人各怀心事的团聚。图源电影《饮食男女》

我有一位朋友（不是编的）反对我说的“权力关系”。她举例说，她父亲以前不能接受她的政治观点，一碰就吵，但近年再听女儿说，就不吭声了。她一方面觉得这是父亲对自己的“尊重”，一方面也感慨这是父亲老了，觉得很心酸。

这大概就是《你可以忍受单位领导300天，却不能忍受自己的父母7天》作者张丰老师观察到的“强弱的反转”。将这些例子套进传统的代际模式去考量，其实也很自然：传统大家庭中，父母的权威是一直延续的，即使子女成家立室，也不能改变当家人的权力。当家长表现出对下一代的“尊重”，那往往是家长深感力不从心，必须退位传位之时。不过权力诱惑力之大，这种尊重或传承往往也流于表面，或是索性变成夺位。前例如乾隆传位嘉庆，三年太上皇生涯照样乾纲独断，更不要说慈禧的再度垂帘不肯还政；后者如唐高祖明英宗之为太上皇，实同虚位软禁。

试问那位朋友的父亲，他是真心觉得应该尊重女儿的政治观点，各是其是呢？还是有所顾忌“亲情”之不易，才闭口不言呢？

李安《饮食男女》《喜宴》等电影，在对家庭复杂关系的描述成为经典

所以张丰老师提倡的“和解”，恐怕需要分析一下是何种性质的和解。目下而言，要解决家庭代际关系之困境，我们不外努力做到两个字：

一个字是“忍”，在单位打叠精神维护办公室关系，客户关系，回家打叠更多的精神（老爸老妈没一手养大你，一眼就能看穿你的心肝脾肺肾），来敷衍与父母的表面和平；父母当然最好懂事一些，万般怨言可以向老同学老朋友甚至街坊邻里倾诉，当面即使忍出内伤，也不要出言干涉子女私事。

另一个字就是“熬”。父母总会老，总会有力不从心的一天。到时他们想管你，也没有这份精力了。不过你也习惯了父母对子女的控制，子女的反抗与敷衍，同样的场景，或许就在你和下一代之间上演，为情感专栏与公号制造话题，制造对“忍”的信仰。一个完美的循环。

如果要摆脱这种循环，无非是要先摆脱传统的代际模式，从子女未成年开始，就培养“独立与尊重”的家庭氛围——以前总有人标榜“民主家庭”，其实以家庭的特殊性，搞成民主政治，既耗费讨论成本，又易伤感情，搞不好就成了对子女纵容无度。道理上说，还是划分清楚“群己权界”比较靠谱。鉴于父母在此时期拥有几乎一切权力，如何形成“独立与尊重”的家庭氛围，教会子女学习划分“家庭”与“自己”的界限，才是对未来为人父母者的最大挑战。

理想骨感，但总得要有。否则，总是陷于“强父弱子”或“强子弱父”的钟摆式反复之中，仍然只是一种互相撕扯的应激反应。好的家庭关系，不是终生强撑硬努的相互忍受，而是互相包容互相支持的最后港湾。

大牛Steve

“不问小朋友成绩”，当个懂事的大人