十一旅行还没结束，我们就分手了

源济

十一旅行还没结束，我们就分手了

知乎日报  2018-10-04

题图：《爱在午夜降临前 》

 为什么情侣在一起旅行后容易分手？

知友：宏桑（900+ 赞同）

日语里有个词儿叫做成田分手，なりたりこん，因为很多日本情侣喜欢出国度蜜月，成田机场是起飞和降落的地点。

很多新婚夫妇在蜜月旅行回来后，落地成田机场，然后就直接分手了。

在中国，也有「恋人在结婚之前应该经历一次旅行」的说法，原文出自《围城》。

结婚以后的蜜月旅行是次序颠倒的，应该先共同旅行一个月，一个月舟车仆仆以后，双方还没有彼此看破，彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不会离婚。

实际上，在现代中国，旅行后容易产生冲突，滋生矛盾导致分手，也是屡见不鲜的事儿。

旅行是一个催化剂，更是一个高效率的三观检测机，短暂而快速得磨合两人。

三观契合得更加亲密，三观不合得快速冲突，一些掩盖在甜蜜爱情中得性格劣势：比如巨婴，妈宝，公主病，都会在一次旅行中显露无遗。

比如旅行分工，如果是一方处事周全主策划流程，一方耐心细致在旁提建议，那是最好的节奏。

如果双方都属于主见太强，很容易造成互不让步的局面，估计可以从「旅行带多大的行李箱」一路吵到「要不要去逛机场免税店」；

如果双方都是懒虫属性，则容易因为疏于安排，导致旅行当中的一次次意外频发，飞机晚点、餐馆坑爹、景点排队、遇到伤病，这一次次小意外都是旅行当中得定时炸药；

如果同行得那个 ta 没有足够的靠谱，说出诸如「我早就说了这样不行」的马后炮，会让一对热恋中的情侣马上心生厌恶。

比如生活习惯，旅行是一次小小的同居，热恋的情侣们，往往意识不到生活习惯的差异会造成怎样的杀伤。

而经历过几天的日夜相处，双方可以就「马桶盖要不要盖上」「可不可以穿牛仔裤坐在床上」「早上 6 点起看景点还是睡到自然醒」，发生一次次的冲突，让本来甜蜜的旅行显得疲惫不堪。

美国 CNN 旅行频道有过一期节目，总结过 15 件旅行中最让人后悔的事儿，贴出来，避免恋爱中的情侣因为这些细节发生争执。

1. 行李带太多

英国一个调查表明，旅行结束时，2/3 的人都有衣服没穿过。

除此之外，不管是自己觉得路上会看但是一次都没翻过的厚重的书，还是在旅行第一天就非常带上路的特产太多不必要的行李让一次旅行变得臃肿。

尤其是旅行归来的时候，把大大的行李箱背回家，法相让自己不堪重负的东西竟然一次都没用过，绝对会气不打一处来。

2. 没检查证件

因为忘记带证件导致不能上飞机火车就不说了，国外的很多购物场合退税也是需要随身带护照的。

3. 找不到预定的酒店

尤其是出国旅行的时候，地图软件定位不准确，又不知道该怎么问路，出门第一天就碰了一鼻子灰。一定要记得打印订房明细，便于找寻路线，而不是两个人在旅行的开始就相互埋怨。

4. 晒黑

没去过热带 or 海边的人，会低估了紫外线的功能，一定要带好相应的防晒霜和隔离霜，如果身边的妹子皮肤被晒黑导致心情不好，基本上是无计可施的。

5. 没有深度游

一天定 10 个「必玩景点」，每个景点都走马观花看一遍，无法深刻体验当地的风土人情，还让自己的脚走得酸痛不已。

6. 买太多纪念品

个人经验告诉我，很多在旅游地花高价买的纪念品装饰品，往往回到家里只能起到落灰作用。

7. 乱吃路边摊

当地的风情小吃还是要多试试的，但是要甄别好卫生情况，一旦吃坏了肚子，旅行中如果不善于照顾病人，就更加容易导致冲突。

8. 机票买贵了

旅行最开始要安排的，就是来回的机票，因为这往往会占到旅行支出的大头，越早越便宜。

9. 穿的鞋不舒适

不要在旅行之前觉得新鞋拍照好看穿新鞋，这真的可以说是「血淋林」的教训了，如果是女生发生这样的事情，还能浪漫的背着她走，如果是男人的话……

10. 没买保险

旅行难免遇到各种延误和纠纷，一份保险花不了多少钱，但是可以避免很多不快。

11. 酒店交通不便

大多数酒店的宣传语都是「靠近市中心」，不要轻信这句宣传，提前定位一下，查好路线，否则打车费将会占据你这次出行不少的比例。

12. 各种瓶瓶罐罐没拧紧

同样是个人的悲惨教训：洗漱用品密封不严，一行李箱的物品跟着遭殃……

13. 忘了办电话、网络套餐

尤其两个人是自由行的时候，没了 Wi-Fi 会让习惯了网络的现代人抓狂。如果是国内旅行，记得办理临时全国套餐，如果是国际旅行，到机场租一个移动  Wi-Fi。

14. 过度依赖各种指南、攻略

参照他人的攻略一定要结合自己的喜好。

15. 见啥都拍照

这是很多人的通病，每遇到一个景点，每上一道新菜都要掏出收集拍个不停，或者每到一个景点都要求对方给自己拍一组完美的照片用来发朋友圈，全然不顾把旅行大部分时间都花费在了拍照上，对方的脸色也会一直很难看。

源济

知友：Miranda Ling（2600+ 赞同，大宗商品话题的优秀回答者）

多年以前我和我男人去泰山玩，爬完一天的山坐缆车下来到山腰上，打算坐巴士下山，结果两个人一翻钱包发现现金不够坐车的了……

我们早上七八点钟出来，一直玩到下午三点多，累成哈士奇。本来想着到了索道站就可以开开心心坐车下山，结果眼看就要再走两三个小时下山。

那时没有支付宝转账，没有微信钱包，半山腰上也找不到地方取钱。我们两个人站在中天门面面相觑……

我男人就笑了，说那我们就走下去呗。然后就拉着我往下走，一路说说笑笑，好像我们本来就计划着要原路走下山一样。

我爸爸妈妈如果遇到这种情况，那是一定会互相指责，然后生着闷气两个人谁都不理谁地往下走，说不定回到宾馆还要再吵一架。

所以其实我当时真的蛮忐忑，担心我男人会生气抱怨，多扫兴；结果他只是揉了揉我的头表示你这么傻我早就习惯了……

恋爱时约会结束便各回各家，吃饭看电影一起自习看书，大家一起玩玩闹闹，做开心的事情怎样都会很开心。

而旅行、同居乃至后来的买房装修生孩子，面对这其中那些不开心的事情，才让人知道对方和自己是个什么德行，是会互相体谅还是彼此埋怨，是只会放嘴炮还是选择解决问题。

源济

知友：知不知道乎（14000+ 赞同）

大一英语老师说：谈恋爱一定要出去旅行一次，因为旅行是容易累的，而人在累的时候是容易暴露本相的。

如果对方平时看起来还不错，但是旅行中累了就有脸色，对服务人员有脾气，开始抱怨这个那个，那这个人以后在长久的家庭琐事中也会暴露这样的嘴脸。

但是如果这个人在累了的时候，还是能想到伴侣的感受，默默的照顾伴侣，不抱怨甚至还会逗你笑，那这个人你要珍惜。

源济

知乎机构号：KnowYourself（2500+ 赞同，心理学话题优秀回答者，知乎编辑推荐）

的确，情侣一起旅行有很多矛盾的可能：你想坐廉价航空但 Ta 觉得到港时间太晚，你想住特色民宿但 Ta 只相信酒店卫生，你想要的旅行是阳春白雪但 Ta 觉得走街串巷才能更好地体验当地……

也许平时，在你们熟悉的安全区域里，这样的摩擦也有，但是理智依然是在线的。然而，当去了一个陌生的地方，矛盾解决就变 hard 模式了。

这是因为，首先旅行确实是一个需要付出成本的活动，所以每个人都希望自己的需求尽可能优先被满足；其次，即使是不是暴走式的旅行，旅行也是一个让人消耗的活动，而疲劳的时候，伴随着认知资源的耗竭，理性和自制力的力量也会被削弱。

因此，解决矛盾，做出好的决策，在旅行中就不是一件那么容易的事情了。今天我们就来聊聊，有什么因素会增加情侣旅行中出现矛盾的可能性。

当伴侣双方决策风格不同时，更容易出现矛盾

1. 人格特点影响决策风格

一系列研究证明，在决策时，不同的人格特质会作出不同风格的决定。

Colin DeYoung 分析了内向和外向这两种人格特质在决策时的不同表现。

他让内向者和外向者分别在两种情境中选择，是立刻得到一个较少的奖赏（比如当天就得到 15 美元），或者是等待一段时间，得到较多的奖赏（比如等待三周，得到 25 美元）。

结果，外向者更多地会选择立刻得到较少的奖赏，而不是等待之后得到更多满足；而内向者则更多地选择了延迟奖赏时间、换取更多回报。

Kaileigh Byrne 则进一步分析了处于压力情境时，「大五人格」与决策风格的关系。

他发现，「神经质」或「宜人性」得分较高的人，在没有压力或较少压力的情况下会做出更有效的决策，而在真实的或假想的压力情境下做决策时，则会大失水准。

神经质水平高（容易紧张）的人，以及宜人性水平（善解人意、希望让别人舒服）高的人，比起得分低的人来说，一旦面对压力，就会无法忍受等待，会更容易选择眼前立刻能够选择的、哪怕明知道不是最理想的决定。

2. 认知风格影响决策风格

决策的风格还与不同的认知风格有关。Herbert

A. Simon 指出，由于信息的思考、直觉和记忆的方式不同，会形成两种基本的决策风格：「完美型」和「满足型」。

「完美型」的人喜欢在做选择前，把所有的可能选项都考虑进去，他们喜欢选择「最好的」，有点类似我们常说的「完美主义」；

「满足型」的人喜欢快速地做决定，能够满足他们的最低标准。他们会觉得「足够好」就行，有点类似我们所说的「知足常乐」。

当旅行的双方，有着不同的决策风格时，这些冲突在旅行的过程中就格外容易暴露出来。而冲突和坏情绪总是容易对人们的关系产生影响，毕竟比起承认自己的错误，我们总是会先想起别人的错误，以及自己的付出，特别这又不是一件容易论对错的事情。

决策疲劳易导致不良后果

在一天旅行的最后阶段，你感到非常疲惫，于是同意了销售的所有推荐；逛街逛了一天，你控制不住自己地走向了买甜品的摊位。

这些行为看似没有来由，但它们都有可能是由「决策疲劳」导致的：当你已经连续地做了太多的选择，就会在精神上疲惫不堪，而不愿意去权衡利弊，导致决策质量的下降。

其实在决策疲劳的时候，我们的身体是有感知的，它往往会产生异样的或异常强烈的某种感觉——可能是挫折感，强烈的想要放纵（比如说脏话、大吃大喝）的冲动——但我们却不明白那种感觉来自哪里，我们往往意识不到那是一种决策疲劳带来的感觉。

也因为我们自己常常疏于意识，决策疲劳通常会导致两种决策上的选择：

一种是本能的、鲁莽的采取行动。前面所说的逛完一天街后，本来要减肥的你不假思索地就走向了甜品站，或者在购物的最后阶段，你会直接说「我要最便宜的」或者「帮我推荐一个最好的」，都属于这种选择。

你也很容易在这个时候受到销售人员的蛊惑，进行非理性消费。

另一种可能则是避而不作决定，抵制一切涉及改变和风险的行动。比如，晚上回到酒店，你们要决定第二天的行程，但可能你会选择明早起来再说，因为准备不充分，又导致第二天的行程问题连连。

旅行中的双方其实都在遭遇这样的决策疲劳，而疲劳产生的后果也会一步步的激化矛盾。

同时，不断的决策也意味着双方需要不断去协调这种不同，两方在这一过程中，其实都付出了很多，沉没成本会让人进入思考误区，导致矛盾冲突的进一步升级。

「沉没成本谬误」是一种认知偏误，即当我们证实先前投入的成本没有取得好的结果、已经被浪费掉（成为沉没成本）时，会因为这些成本没有得到预期的收益而感到很惋惜，继续追加投入。

我们常说的「来都来了」就是典型的例子：你决定了去一个景点，去了之后发现天气不好，要排很久的队，而且你对这个景点根本没兴趣。

现在你可以选择离开，去别的更有意思的地方，或者留下来继续等排队参观。有的人会觉得，既然千里迢迢地跑来了，花了这么多钱，还是硬着头皮继续呆在这吧。

你们各自的投入越大，就越容易不理性地拒绝妥协，使得矛盾一步步的激化。

回顾一下你过往的旅行，是否经历过相似的问题？旅行确实很容易暴露双方的不同，但不代表这种不同是不可调和的，只是需要双方提前做好准备，无论是行程计划上的，还是内心状态上的。

比如，如果你是个懒得做计划的人，事前咨询你的想法你觉得都可以，那对方辛苦做出计划之后，你可能就需要少提意见或者不满，放弃一点你在关系中的「权力」；

或者当你们两个人各自的喜好取向不同，那就都要做出取舍，把自己最希望满足的需求提出来，然后为了对方放弃一些次级的需要。

以上。

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