图片：《重返 20 岁》
该如何与已不再是「英雄」的父母相处？
问题描述：刚才我正在网上看一些资料，母亲来到书房躺在沙发上，说她需要在这里睡一会儿。当时正在专心阅读的我很不想让别人打扰，就问母亲为什么不到卧室去睡？母亲说书房开着空调，到卧室去再开一个费电。（不要觉得惊讶，在我生活的小城，父辈的消费观念仍旧以节省为主）。
但是母亲是不是想趁此机会多看看一学期没见的儿子我不是很清楚，但是我希望母亲能尊重我个人学习的空间，尤其重要的是我刚才读的一些东西（比如我刚才就在看一个高中生性行为分析的东西）是不适合给思想较为保守他们看的，不然会招来很多唠叨与不解。
母亲在我的劝说下执意不走，这时我口气中含着怒气的请母亲不要来打扰我。母亲愣了愣，然后说：「我老了你就嫌弃我了啊！以后你就当我死了吧！」说着就怒气冲冲的走了。我想大家也清楚，母亲这样想确实是想错了。但是在他们的意识中，一个家庭就应该一起分享空间，不能理解为什么昔日她羽翼下的儿子如此去强调一种”私人空间“这样莫名其妙的东西。
……
也许这是成长吧，但我真的想回到小时候，不论时间、效率这种种因素，我们一家人其乐融融的在一起。真的回不去了吗？
今年五月，我跟随老妈的工作，来到这座城市，住在姥姥姥爷家里。年轻人和老年人的习惯不同，彼此很难适应对方的生活。这点从电视节目的选择上就可以体现出来。
每天吃了晚饭，两个老人拿着遥控器，画面无非是在抗战剧与谍战剧之间打转，稍微文艺一点儿，就是听听中央三台的玖月奇迹。
这样的饭后生活，让我和老妈都很是郁闷。有一天老妈实在憋急了，指着电视里唱了整个夏天的玖月奇迹说，咱不能听点儿高雅的么？比如凤凰传奇……
老妈的愿望当然没有实现。从那以后，我们吃完晚饭就会躲进自己的卧室。我靠着左墙角玩电脑，老妈靠着右墙角玩手机。
因为晚上无事可做，老妈就会全神贯注地拿着手机玩斗地主。可是她的运气太差，即使玩得自己腰酸背疼，眼冒金星，还是免不了被对手虐成负分。若是今天的额度输尽，她就会倒杯酒，一边喝着，一边望着午夜十二点的来临。
就算无聊到要去喝闷酒的地步，老妈也没要求过要占用我的笔记本电脑。因为在她眼中，读书写字也是一件正经事，是不该被打扰的。但我多少有点心疼她。心想，要是在自己家里，三台电脑两台电视，想玩便玩想看便看。不至于像现在一样，一个人躲在卧室可怜巴巴地玩手机。
后来我对老妈说，要不咱俩找个韩剧看看吧？我好长时间没看过韩剧了。老妈抬起头，眼睛一亮，高兴地说好啊好啊，挑个男主帅点儿的剧。
于是我放下正在读的小说，放下正在写的文章，放下正在泡的姑娘，跟老妈两人一起守着 14 寸的笔记本，看胶片能绕地球两圈的韩剧。两个人笑得像是吃了哈哈屁。
其实我不爱看韩剧，但是这并不重要。因为我的目的根本就不是看什么剧，而是让老妈高兴。只要她高兴了，我的目的就达到了。我不在乎自己看的是韩剧、美剧还是京剧。
这件事情，让我开始反思一个问题：我们经常听到有人说「我爱我的父母，我以后一定好好孝顺他们」，「我爱我的妻子，我将来一定让她幸福」，或者是「我爱我的孩子，他将来就会明白我的苦心」。
这不是我们对他们的爱，而是我们想象中的爱。这种想象中的爱，让我们以为自己很爱对方，自己所做的一切都是为了对方。可是结果呢？对方却一点都没有感受到，反而对你满是抱怨。换句话说，你的爱其实放了空枪。
这就好像有人说她想要一颗苹果，而你却送给她一车香蕉。她虽然收下香蕉，但是每天闷闷不乐。你质问她：「为什么我给了你一车香蕉，你还不高兴？」她说：「我想要的是一颗苹果，而你却只给了我一车香蕉。」
有时候，我们必须要明白，你付出的爱，究竟想要收获怎样的效果？是让对方感受到你的爱，还是让你感受到自己在爱对方？是付出爱的行为重要，还是付出爱的方式重要？
也许在你眼里，香蕉比苹果更美味。但是你的想法无关紧要。因为无论是香蕉还是苹果，最后吃的人都不是你。
如果你问我如何跟父母相处，我只有两个选择：
至于「英雄」二字，恕我直言，当你呱呱坠地的那一刻起，他们在你面前就是当之无愧的「英雄」了，永远都是。拿破仑能横扫欧洲，阿姆斯特朗能登上月球，但是谁都无法造就你的生命。
这个问题很有感触，便以一个和提问者多少拥有相似经历的人的身份来叨唠几句吧。
先说个小事。
以前在家里，因为热水是要用煤气烧, 价格并不便宜，所以洗碗多是用冷水。偶尔母亲受不了水冷，开了热水洗碗，便会遭到父亲的调笑，说母亲「奢侈」。当时的自己也觉得用热水太浪费了，在家一直是用冷水洗碗。
看到这个问题之前，我正在刷碗，所以适才猛然发现自己过去一个人生活的一年里，都是用的热水。
我们与父辈之间的差异便是体现在类似的种种小事上，藏于不经意间的种种：晚上空调开几度？开多少时间？早饭吃什么？吃之前是不是应该喝一杯白开水？
这许多的差异汇集起来，就成了生活中的别扭，变成了你母亲口中的「嫌弃」。然而实则是两种不同认知的冲突，简单地讲，就是「代沟」。
然后再说说题主的问题：该如何与已不再是「英雄」的父母相处？
题主自己最后一段其实便已是答案。
我们在小时候将父母奉为「英雄」，总觉得他们懂得很多很多，我们对世界的所有认知都来自他们：在室内打伞会变矮；不好好吃饭会长不高；等你四年级了，长大了他们就不会检查你的作业了……那时候的我们所谓「听话」，父母说什么便是什么，自然没有什么冲突，自然是如题主所言「一家人其乐融融的在一起」了。
然而，待我们慢慢长大，获得信息的渠道便不限于父母，与父母所获得的信息也不总是交集了。我们慢慢认识到我们过去的认知与世界观是有失偏颇的：在室内打伞只会变二，不会变矮；他们不检查了不是因为你长大了，而是因为他们看不懂了。虽然不好好吃饭的确会长不高，但更多的是你的质疑。
他们逐渐走下了你心中的神坛。题主后来来到了大城市念书，更是加剧了你与父母之间的分歧。他们的生活圈子一成不变，而你一直在接触着不同的人，不同的事，不断地成长。
你眼中的父母早已不是「英雄」，父母眼中的你却依旧是离家之前的那个「孩子」。
所以解决方式大抵有两种：第一种是与他们多多沟通，告诉他们这些年你经历的人和事，告诉他们你的烦忧。让他们认识到你的长大，让他们明白为什么要尊重别人的私人空间，让他们知道你已经不同当年；第二种则是你自己在家里变回原来的那个「孩子」。
我倾向于后者。
父母年事已高，接受新鲜事务也颇为不易（我教我妈用淘宝的过程还历历在目），更何况自己一个人出来所遇到的大部分事都是不便与父母说的。倒不如在家里撒撒娇，舍去些自己的面子，舍去些自己的原则，去顺着父母做些事。更何况世上除去家，再无一个可以任你撒娇卖萌的地方了。
突然想起有次我和父母因为我不愿意去吃野味而吵起来的情景了。当时父母觉得家里的亲戚都去了而我不去是不尊重他们，而我因为从小就不喜乱七八糟的吃食坚持不去，与他们大吵了一架，冷战了很多天。现在想来若是去了，少动几筷子不就行了。
父母眼中我依旧是那个拿了两块钱就能去打个酱油，找零自己留下就能乐一整天的孩子；依旧是那个他们心中的骄傲，值得向街坊邻居炫耀的孩子。我从不会让他们丢了面子；我一直知书达理；我一向乖。
若是父母这么相信着，不妨让他们一直这么相信。没那么多自己的见解，没那么多自己的意见，他们所给你的东西多是好用的，意见多是有用的，做的多是值得的。
我情愿不要他们发出「儿子长大了」这样的感慨，因为这背后多是「自己已经老了」这样的叹息。
共勉。
「相处如同陌生，阔别却又觉得亲。」
为何在这个时代，我们从地理到心理上都如此地远离父母？中秋本是团聚之日，回不了家事小，一直和父母做陌生人才遗憾。岁月太赶，时代太快，不如坐下来好好谈谈。 | 
狗仔卡
发表于 2018-9-24 10:31 PM
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