如何正确地打孩子

源济

如何正确地打孩子

原创： 卢小波 大家  2018-07-12

打孩子不算什么新鲜事。问题是，在当代城市中产家庭里，打不打孩子成了关系到政治正确的话题。

我幼时挨打无数，一星期频率不少于两次。人生最早的记忆之一，就是老妈揍出了我一身汗，然后把我扔进木盆里洗澡。想想还生气，在木盆里又揍了我一顿。

这些年，我就此至少写过五六篇文章，以至老妈无奈叹气：“你就非得拿妈妈赚稿费？”但现在我的态度，有了很大改变。就像文学理论的那个金句：“问题不在于你写什么，而在于你怎么写。”问题不在于打孩子，而在于你怎么打。

今天这篇稿子，可能会引发某些人怒气。因为我写到的事，目前还在争议中。

电影《虐童疑云》剧照

一条被狂骂被删除的微博

我有个朋友，是有名的儿童教育专家。上周她在某地开讲座，互动环节一如往常，十分热烈。

有个11岁的孩子突然举手，站在后排大声问：“我妈妈经常打我。打断过皮带还打。我也离家出走过，晚上11点，站在门口听我妈找不到我，在家里大哭的声音。我也很倔。我们老是吵架，她就还打我。我们应该怎么办？”

他的妈妈坐在旁边。大家笑，他妈妈不知所措也跟着笑。主持人把话筒递过去，妈妈说：“真没想到他会站起来说这些。我也很辛苦，所有时间都给了他和姐姐。我也是希望他要争气。”

讲座之后，他们俩又留了下来。我这位朋友，引导母子做了一场对话。她以微博记述了此事。限于篇幅，我删去了一些枝蔓，此后主要情节如下：

所幸，和许多深受亲密关系困扰的普通中国家庭一样，这对母子虽然有层层隔膜，但归根到底并不缺乏爱。妈妈深吸了一口气，开始用“不抱怨”的正面方式，握着孩子的手表达：“妈妈平时对你的要求太高了。妈妈太着急了。妈妈那天假装喝醉了，那天妈妈告诉你，我爱你。但妈妈当时没有喝醉。妈妈没有忘记那天说的话。妈妈真的爱你。你那天说要永远保护妈妈。妈妈也听到了。”

我们三个人的手紧紧相扣。我问小男孩：“你听到妈妈说的话了吗？”

“听到了，”他依旧用明亮的眼睛看着我。虽然是他发出求援的信号，但整个谈话场，他既勇敢又静定。他是这场谈话的领导者。

“如果你的心是一个银行。妈妈今天说的话是存进你银行你的存款。以后她每打你一次，就会提取一些存款。你觉得妈妈打你几次，这一笔存款会用完呢？”我问他。

他看了看我，又扭头看了看妈妈。“永远不会用完的。老师。永远不会用完，”他说。

网上骂声一片。问题出在这一句：“打断过皮带还打。”

有人质问，“孩子的权益属于基本人权，如果你不断遭到皮带打断的虐待，你还会有用不完的爱吗？”有人说“这件事应该法律解决”，有人说必须马上报警，还有人立即@女拳主义某大V（我没写错，是女拳而不是女权）。几小时后，转发量爆增，有人表示要立即“人肉”我朋友和那个妈妈。

育儿专家吓坏了，迅速删去了微博。她委屈地跟我说：“我有讲过赞成打孩子吗？ 如果我把妈妈喊上台，让大家骂她。孩子会觉得幸福吗？如果警察真的拘留了妈妈，孩子这辈子的阴影是不是更大？”

有意思的，是另一朋友的反应，他是在小镇长大的。“啊？打人的是什么皮带，是人造革的，还是塑料的？它很容易断的。我中学有一次跑步，皮带啪地断成两截。我见过太多皮带打断的事，也常听到街坊大人唉叹：妈的，皮带都打断了，还是不改。”

这个70末的朋友说，这是中产阶级想象中的皮带，动辄几百块几千块钱。在他们的脑子里，那条打孩子的皮带，一定是真牛皮材质，厚实精致，扣头镀铬闪亮。从物理学上说，如果这种皮带都能打断，孩子不定伤成什么样了。不信不信，一定是打在地上墙上才断了。

他说，现在的年轻父母太讨厌了，动不动就基本人权，动不动就套用蒙特梭利、海灵格家排法，不能理解稍微复杂一点的东西。总是过度保护，对孩子的一生不也是不平等吗？

电影《地球上的星星》剧照

不能把打孩子和虐待孩子混为一谈

打孩子这类事，不同时代，不同文化传统，不同阶层出身，差异极大，足可以写一部《打孩子世界通史》。记得美国佬有一本书曾说，我们的开国元勋，小时候都是挨过揍的。

日本的北野武就公开说：“该揍孩子屁股的时候，就应该揍。小孩子不听话，就应该狠狠地打到他听”“不能把打孩子和虐待孩子混为一谈”“不对孩子进行这种教育、光知道疼爱孩子的父亲，实在是多了去了。父亲反过来拍孩子的马屁，这不是岂有此理吗？”“因为孩子们在将来所要面对的，是一个比拳打脚踢要来得无情得多、也残酷得多的社会”。

胡适幼时也经常挨母亲打：“犯的事小，她等到第二天早晨我醒来时才教训我。犯的事大，她等到晚上人静时，关了房门，先责备我，然后行罚，或跪罚，或拧我的肉。无论怎样重罚，总不许我哭出声音来。”

看来中国母亲打孩子，也是讲究力学原理的，必须做到耗功小，疼痛指数高。女作家闫红回忆：“我妈不打则矣，一旦打起来，就必然各种酷刑，比如拧大腿，拧得青一块紫一块的，一定要让你没齿难忘。”我小时候，最常领受的待遇，也是各种角度的大拧小掐。另一作家陈思呈，妈妈比较懂得用工具，但效果类同。她很小就会形容：腿上“万紫千红总是春”。

在挨打这一点上，从50 后直到80后，遭遇的环境相当。

大概是五六岁时，有一个晚上，妈妈暴打我一顿后，拽着我跌跌撞撞往河边走。半夜的街巷空无一人，妈妈边拽我边说，今天就是要淹死你！我非常恐惧：“妈妈我不要我不要……”她一直把我拖到码头台阶边，喝问：“你还敢不敢？”我哭嚎连声回答：“不敢了！不敢了！”

一般说，这个敢不敢，是每个大人打孩子都要问的：“以后你还敢不敢？”周围如果有大人，都会跟着帮腔，狠狠地打，让他记住。也有人会在旁边开解，你妈妈打你都是为你好哇。如果有任何人劝说，啊呀呀，不要打不要打，就被认为是不懂事了。中国父母规训孩子，终级手段就是一个打。

现在打孩子，似乎是不得了的大事，经常会有人报警。一看到打孩子，就怀疑是不是亲生。

前不久，有个“继父家暴幼童”的视频，在网上疯传。手机屏幕上，在小杂货店里，一个男人拿着棍子，猛踹孩子。孩子哭声凄厉，男人连踹带捅，场面失控到近乎恐怖。最后，是长沙警方作了微博辟谣：“有人又谣传长沙一继父对孩子家暴，经查……”

注意，警方讲的“又谣传”，说明此事不止发生于一地。此前，马鞍山网警也作过辟谣。一再重复的假新闻，很符合煽动愤怒的元素，继父、幼童、家暴，而且持棍。

在未说明的情况下，我把视频传给了一个警察妈妈看，她的第一反应也是：“不是亲生的吧？”让她再仔细看，又说，看去动静大，哭得吓人，但好像伤不着，那棍子使劲捅的是地板。

实际上，这是亲生父亲，他是被孩子攀爬高压电线塔的事，给吓死了。我看到这一条新闻后，才猛然想起，自己幼时恐怖的夜行码头，是因为我趴在河中央的浮桥上玩水。妈妈当年那么发狠，跟这位江苏父亲的想法一致，就是要打出恐怖的效果来。

跟朋友讨论此事，他说，像这个孩子爬高压电塔，城市中产的第一反应可能是，可以讲道理啊。第二反应可能是，政府必须把那个高压电塔围起来，让孩子爬不上去。道理是对的，但你跟四五岁的孩子讲理，他怎么可能知道，什么是危险，什么是死？道理可以继续讲，但孩子的生命已经回不来了。

更有隔膜的人，也许还会说，应该雇个保姆，或自己小心看护孩子。可一个开小店谋生的父亲，哪有那份金钱与精力，一直盯着顽皮的儿子。除了打，还有别的办法吗？

有人说，这个案例太极端了吧？朋友说，一点儿也不极端，在农村和城郊，孩子处处有危险，就不说高压电线塔了，马路上呼啸的重型卡车，闪着波光的池塘河沟，菜市场上沸腾的油锅，哪一个不危险？

朋友说，有励志故事，讲一个女童顽皮触电，双手截肢，长大后学会以脚代手，练习到能用脚写字绣花。请问，你是愿意她挨揍留下童年阴影，还是像报道那样自强不息？

电影《虐童疑云》剧照

如何有理性地打孩子

很奇怪的是，我认识的几个挨打孩子，都是教师的儿女。不是说，老师更讲究教育方式么？

前两天，碰上一位当小学教师的妈妈，9岁女儿就坐在边上。谈及这个话题，她低头温柔地问女儿：“妈妈打过你吧？”女儿点点头。“打得对不对？”女儿笑眯眯说，对。

一个70末的朋友，爸爸是小学老师。有一次，他把爸爸从课堂上没收回来的扑克牌，拿出去玩，不幸被别的老师没收了。爸爸问起，他犟嘴说自己没拿。暴露之后，别的老师就站在边上，所有老师都说，拿东西不算什么，撒谎不行，必须打。爸爸上前就是一脚，小朋友跪下，马上承认：“我错了，是我拿的。”

另一朋友，父亲是大学教授，小时候经常挨打。现在，他自己对读幼儿园大班的儿子，惩戒办法也很讲究。

有一次，他去绍兴三味书屋参观，看到一把戒尺，在自己手心啪地一试，哇，好疼。这是打孩子神器啊，必须“请”回来当家法。

第一次动用，是儿子是爬阳台窗户。他认为，这是安全问题，不可逆，必须重重打手心一下。小男孩首次看到戒尺，哇哇地哭个不停。恐惧来自知道很疼，但不知道有多疼。当爹的说，你再哭也没用，一定要打。你好好哭，哭完了再把手伸出来。男孩哀求：“爸爸你能不能打轻一点？”打的时候反而没有哭，大概是恐惧压过了疼痛。打完之后，拥抱说，爸爸是爱你的。这个程序，一直沿用。

第二次动用，是孩子再爬阳台，这回必须重打两下。那是早晨上课时间，就要迟到，孩子又不肯伸手。负责送孙子的爷爷，摩羯座，时间观念极强，说算了，回来再说。这一头，孩子一直哭，不肯伸手；另一头，当爹的很坚决，说不能算，僵持了15分钟，不伸手就啪啪打屁股打胳膊，打了十几下后，告诉他：你不伸手，这十几下都是无效的，白打的，你必须伸手。必须打手心，两下。

关于打孩子，这个朋友总结了五条经验。

一是要有恰当工具。有了固定工具，既不伤及孩子身体，又可以避免怒气一来，拳打脚踢。打孩子，必须有理智。

二是要有仪式感。夫妻俩经常为戒尺吵架。戒尺是装在纸套里，孩子妈动不动为小事生气，晚上迟迟不肯睡，也拿出戒尺吓唬一下，随手就扔在一边。每看到戒尺裸躺在桌上，纸套扔在一边，就让他很恼火。争议在于，这不是普通物件，拿出来就要派大用，你随便拿出来舞弄，它就没有威慑力了。

三是要有时间段。绝对不能在夜晚打孩子，这容易让孩子做噩梦，没有安全感。

四是不能有旁观者。开打之前清场，没有旁人，免得他伤自尊。

五是要温习。父子聊天，偶尔问问：“上次打你是什么时候，为什么打？”儿子会回答：“是因为不安全，会死掉，再也见不到爸爸妈妈。”打得少，但效果要最大化。

这朋友认为，有理性地打孩子，就是要让他知道，这世界是说不行就不行的。有一种道理是“硬道理”，懂不懂都要遵守。什么儿童阴影？儿童再幸福，成年之后生活照样有阴影。

打孩子神器

打孩子神器使用评论

正面理解“打”的意义

从前的孩子，是很容易死掉的。未成年就夭折，哪有机会谈阴影？西方发达国家，心理学科过度膨胀，任何事情都追溯到童年阴影，一直是有争议的。

孩子挨打，童年阴影究竟有多大？亲情里，当然有是非对错，但也有超越是非对错的东西。多数孩子并不那么在意是否挨打，而是本能地知道爹妈依旧爱我。

中国父母天然地热衷打击孩子，即使不用暴力，也以其他方式打击。大量不自信的孩子，并不都是肉体暴力导致的。

阿德勒说，重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。

作家陈思呈，写到她童年学小提琴，爸爸拿谱架打她，不小心在墙上把铁制谱架都打散了。

她由此感叹：“父母让孩子学乐器，其实是他们的未雨绸缪。他们希望自己的儿女拥有更多的技能，成年以后各种困阻艰难中，父母不能再替孩子承担，连打一顿也不能了。那时候，儿女也许能通过儿时学过的，获得各种保护。”

现在，陈思呈老师是不打孩子的。以我的理解，并不是她觉得父母当年错打了自己。

她回忆自己小时候，不做作业是常态，上着课就莫名其妙走出教室，二年级有时还尿裤子，妈妈晚上辛苦辅导，她还东倒西歪像鸦片虫，大人能不着急动手吗？如今她的儿子，跟自己当年一样晚熟。二年级时，老师给娃布置的任务，居然是认出班上10个女生，作业直接被判定“无法批改”。这种情况，她当然也急。因为这种焦虑，让她理解了母亲当年的绝望。不同的是，她知道自己当年的潜力，也就对儿子充满信心，用不着再打。

这就是正面理解“打”的意义。一味批判过往的“打”，不仅父母痛苦，当孩子也很痛苦。

现在城市中产父母，小时候几乎每人都是挨过打的。他们也经常回忆挨打的细节，不少人私下也承认挨打的合理性。但他们偏偏对打孩子，有一种特别的忌讳与恐惧。在任何情况下都不打，是不是一种“伪善”？

他们有一种严重焦虑，打了孩子，就意味着成为失败的父母。作为一个成功的中产，他害怕自己的过去，觉得父母打他的历史，代表着绝对不能回头的负面。

说到底，这是幼儿教育里的伪中产。对打孩子的忌讳，就是对低阶层生活方式，做彻底切割。对打孩子的恐惧，是担心自己下滑到低阶层，让自己很像父母，很像过去，很像底层。自己好不容易获得温情脉脉的中产生活，怎能退回到熟悉的童年生活？这是他们拒斥合理打孩子的最重要原因。

不能正视自己过去的中产，注定根基浅，心态差，走不远。

时代的进步在于，过去的孩子都认为，他被打是正常的。而现在孩子，不再有这种认识。前几天，央视播出一条社会新闻：《不做作业挨打，9岁男孩报警》。结局是，警察上门教育孩子要好好做作业，批评父母以后别打孩子。

对打孩子，我很喜欢警察这样“和稀泥”。只要不是虐待，眼开眼闭，打有打的好处，不打有不打的理由。