我终于明白了，噩梦来自童年

源济

我终于明白了，噩梦来自童年 

原创 2018-05-04  每日人物

每个人都要长大，每个人都有家庭。每个人也都被自己赖以成长的那个家庭所影响。这种影响是如此深远，以至于我们经常在不经意间忽略它，却又沿着它指引的方向走下去。

我们采访了4位觉得自己受到原生家庭很深影响的年轻人，倾听并记录了他们的故事。他们有些能意识到自己与他人的不同，有些还说不出自己会因此失去什么，有些感受不到来自家庭的爱在哪里。

原生家庭给人的一生影响很大，它就是我们命运的一部分。但，认清命运的真相之后依然热爱它，这是我们所想要的生活态度。

有一句话说得好：当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。

策划 | 赖祐萱 尤榕萍

文 | 刘楚 赵爽

编辑  | 冯翔

我是没法改了，只能保证

不把这种教育方式用在儿子身上

刘富贵，男，29岁，上海

原生家庭给我最大的影响，就是不管多有钱，我都觉得自己穷。

 

当然了，我也不是多有钱。2012年大学毕业我和媳妇来到上海，现在已经在这里买了房也买了车，听起来也还算不错了。可是即使这样，我还是觉得自己穷，自己家非常需要钱。

 

不只是现在，我从小就这么觉得。举个例子吧，小时候我跟我妈上大姨家，去10次有7次我妈都要从别人家里拿点什么东西回来，不管是米面还是衣服。以前不觉得怎样，后来就感觉每次去就像去接受别人帮助一样。

我家里经济条件怎么样？说实话我是真不知道我爸妈的实际收入，他们也从来不跟我说。他们只是潜移默化地向我灌输这个理念：“你越能省钱越好，你不花钱最好。”

 

上学的时候出去玩之前，同学们只会问我：“你去吗？”不会问别人。为什么呢，因为他们都知道我没有零花钱。从小到高中，零花钱都是我从来没有过的待遇。以至于到现在我都不习惯身上有很多钱，你看我现在口袋里就100多块钱。如果我想买点自己想买的东西，我只能不吃午饭，把午饭的10块钱省下来攒着买。可能我的性格就是比较逆来顺受吧，也不会去找爸妈要，除非我有很大的把握他们会给我买，当然这种情况也是少见的。

 

我印象深刻有一次，小时候我很喜欢看圣斗士的漫画，特别想买一个它的模型。那时候自己成绩好像有进步，心里觉得有9成把握他们会给我买，但是最后还是没买。他们就总是说：“等你长大了自己挣钱买。”

这不， 我现在买了3个圣斗士模型放在家里。前段时间我妈来上海看到了，问了我这是什么，我跟她说这就是我小时候特别想买但是你们没给我买的玩具，她听了以后的反应还是，你想买就买吧，但是花钱买这种东西不值得。

 

我爸妈送我的最贵的礼物是一双阿迪达斯运动鞋，我记得特别清楚。我在上高中，有一次成绩进步了很多，爸妈带我去买了这双鞋，500多块钱。我特别爱护这双鞋，只在上学的时候穿，周末都不穿，因为周末穿同学看不到。那双鞋我硬是穿到了大学毕业，到它实在不能修的时候才没穿了。

 

自卑肯定是会有的，但是也仅限在物质上吧。像我刚刚跟你说出去玩的那个，谁听到心里都会不舒服，毕竟那个年龄都是要面子的。

还有一件事，上高中的时候我和一个女生挺好的，周末约她出来，可就是因为没钱，每次我都在中午要吃饭的时候把别人送回去。唉，心里的感觉特别不好，但是又真的没有钱。

 

可是到现在有钱了，我又舍不得给自己花钱了。看到你们的征集的时候，我正好在给自己买东西，那个时候就有一种强烈的不想给自己花钱的感觉，也说不上是罪恶感，就是心里有个声音在对自己说：“你怎么给自己买这么贵的东西。”不是我承受不起这个价格，而是我根本就不清楚我对价格的标准在哪儿。 

 

不止是舍不得给自己花钱，我还不会理财。记得刚刚上大学终于有生活费了，我一下就把钱花光了，而且我还不知道是怎么花掉的。现在我也不管钱，对我家里的房贷啊，积蓄啊我都不了解，都给我媳妇儿管，我只知道每个月上交工资就成。其实现在我比以前好了，但是要是我爸妈来上海看我，我在他们面前还是不敢花钱。

 

现在我对我的生活水平要求也挺低的，我媳妇儿尝试纠正我，后来也失败了。这真的是根深蒂固的东西了，改不了了。我每次买东西首先考虑的肯定是价格，不像别人会去考虑什么品牌。

说真的一走到商场我就精神紧张，因为我对价格特别敏感。虽然我能开车，但是我还是会挤地铁，一件T恤没穿破我就能一直穿。感觉就是不讲究，前几天五一我们跟团出去旅游，团餐你知道都挺难吃的，他们都不吃就我一直在吃，对我来说吃饱了就行。

 

我是没法改了，我只能保证不把这种教育方式用在我儿子身上，我会问他想要什么，也会给他有仪式感的礼物，当然我也不会过分溺爱他。

源济

对方有一点点不忠

对现在的我来说都是无法接受的

杨眉，女，21岁，天津

小时候我撞见妈妈和我同学的爸爸抱在一起，妈妈指着鱼缸里的一条鱼跟我说：“这条鱼叫抱抱鱼，要抱在一起才能看。”

 

直到四年级，我才意识到她是骗我的。也开始明白从小到大在我们家吃饭的那些叔叔们，可能不只是来吃饭的。

 

我爸的婚外关系我不清楚，只记得有一次我妈要给我证明我爸在外面花钱找女人，我爸没否认，只是一脸慌张。说实话，我觉得他们只是一时冲动在一起，两个人都还是小孩，却要为一个意外负责，那个意外当然就是我了。

 

小时候我害怕回家，因为害怕一打开家门看到他们在打架。他们经常吵架，打架，家里总是一团糟。后来有一次我和我男朋友打架，都到要叫警察的地步了，我突然就想起小时候我爸妈打架的样子，可能是那些场景让我不知不觉成了一只野兽吧。

 

可能我从小就养成了这个习惯，也没有人倾诉，想哭的时候就自己偷偷哭，哭完了就好了。我爸看到了也不会问，他只是觉得我想我妈了。 

而我妈和那些叔叔的关系，让我变得有些“感情洁癖”，对方有一点点不忠，对现在的我来说都是无法接受的。而且我喜欢比我大很多的男生，交往过年龄最大的比我大9岁。这一点我也是在初中才意识到的，因为当时发现自己竟然喜欢上一个上大学的男生。我后来想，应该算是父爱缺失的体现吧。我和我父亲最亲密的时候止步在我12岁那年，那时候他俩分居，我跟我爸住，他每天回来会给我带一个可爱多。

上初一的时候他们离婚，法院的传票发给了我，被我班主任看到了，他问我我也只是说没事，不想影响我自己塑造起来的“完美形象”。总之，因为家里这样，我一直都挺好强的。

自从他俩离我跟了我妈后，我就很少和我爸联系了，初中的时候给他打过两个电话吧。现在我都不知道他人在哪，好久没联系了。我爸爱不爱我？爱吧，只是我感受不到。

 

虽然我跟了我妈，但是也只跟她住了一年，初三那年我就一个人去四川读书了，之后就一直一个人在外面，没回过天津，以后也不打算回。我妈从来不会主动打电话给我，真的从来都没有。我以前还会问她，后来我想明白了，既然她都有时间打消消乐也没时间打电话给我，那就算了吧。我现在大三，上个学期就只给她打过两个电话，现在已经谁都不理谁了。可能我妈对我的爱，就只是把我养活了而已吧，我是这么觉得的。

 

说实话，我想我这辈子都不会原谅他们。我觉得自己像一个被捏碎的娃娃，只有在被爱的时候才感觉自己是完整的。我不知道你能不能理解这种缺失感，我觉得自己是破碎的。这也是我大学为什么学心理学的原因之一吧。

 

我现在有男朋友，但是马上又要分手了。之后我是计划不回天津了，也已经跟妈妈说过不会回去了，她也没说什么。以后我想去南京或者新疆，也没有为什么，就是好奇吧，想去看看。

当然这些事我也不会对别人说，我能跟你说出来也是因为你不认识我。

源济

如果再给我一次机会

我不会选择现在的父母和家庭

罗强，男，26岁，海外

由于母亲的控制欲太强，整个童年都是我的一场噩梦。

 

小时候在家吃饭，我妈会坐在旁边看，冷不丁地把醋倒进我的饭碗里，说这样才有味道。我很不开心，反驳了两句，她立马就打我。被打骂经常是不需要理由的，我也会反抗，可一旦我妈觉得压不住我，我爸就会过来打我。没有人站在我这边，包括曾经也是受害者的姐姐，她只会劝我忍耐，要我孝顺父母。

 

从初中开始，她不方便再打我，取而代之的是无休止的争吵。她好像看我哪里都不顺眼，时不时地要找点由头骂我。有一次我问她：“你这么骂我，不怕伤我自尊心吗？”她说：“你哪有什么自尊心。”我现在的脾气很暴躁，很大程度上是受这段时期影响。

 

她有一个习惯，吵得不可开交时，我实在受不了要离开，她就会跪在我面前挽留。我知道，她不是在忏悔，只是在给我施加更多压力。

 

2014年的一天晚上，我打算煮馄饨吃，她站在厨房门口不停地阻挠。最开始说：“你这么晚做饭，我不想洗锅。”我说我自己来洗，但她又不愿意，我没搭理她。没一会儿，她又说我加的开水太多，要是不倒出来一些，就不让我煮。我急了，要把锅里的水全部倒掉。在那一刻，感觉所有的怨气都涌上来了，我把这些年的压抑都说了出来。

 

我妈害怕了，说不再闹了。但这个时候，我爸嫌我不够忍耐，拿起刀要杀了我。我转身就走。这事之后，我决定出国。这些年在国外，很孤单，有时想回国，但又不愿回到原来的家。

 

前阵子，我和女朋友分手了。她的性格和我妈太像，这令我恐惧。她会给我定很多规矩，做不到就要向她道歉，否则就一直闹。我害怕以后的生活会过得和童年一样，于是果断选择分手。

 

如果再给我一次机会，我绝对不会选择现在的父母和家庭。可是，心中有再多怨恨，他们过得不好，我还是会操心。去年给父母买了一套新房，本想着一切换新重新开始，但搬家时又因为琐事闹得很不愉快。

 

如今支撑着我努力工作的奔头，就是能在别的城市给自己买一套房子，有一个真正意义上的家。

源济

我很厌烦我妈的轴，所以我也

抵触自己性格里的这部分

姗姗，女，23岁，福建

到目前为止，因为这股从娘胎里带出来的轴劲，我付出的代价太多了。

 

大一的时候，十几个同学瞒着我给我准备生日惊喜。当天晚上，我打开寝室门，看到巨大的蛋糕和一地的蜡烛，但很奇怪，我在那一刻只感到尴尬和生气，可能是对别人特地为我准备的惊喜有一种负担感。于是我完全不可控地丢下一句“你们有病吧”，就扭头走了。出了宿舍以后，我像孤魂野鬼一样在外面游荡了一晚。我想回去，但没有人给我台阶下，她们应该也很失望吧。

 

很长一段时间后，我才勉强放下面子，发了很长的信息给她们道歉。但最终能打心底里接受我的，不到一半。

 

游荡在外面的那晚，我就突然想到，我这性格跟我妈一模一样。但她比我幸运，家里总有人给她台阶下。

 

有一年大年初二，本是打算一家人回外婆家。但当天我和我妈闹了点别扭，她就赌气不和我们一起去了。到了外婆家，见我妈没来，外婆、爸爸、舅舅都给她打电话，什么好话都说尽了。但她可能觉得越多人劝她，就越难为情，说什么也不去。从那以后，为了她那点不知名的轴劲，每年初二外婆家的聚餐，她都不参加了。

 

外公在妈妈很小的时候就去世了，因为家庭情况很不好，为了让小舅多读几年书，即使那个时候妈妈成绩很好，也辍学了。她12岁就干活，几乎没人帮她。可能在那个时候，她就一根筋撑着，她有时候也会说：“我就没依靠过谁”。

 

我从小也是野蛮生长。我7岁的时候，一个人去隔壁镇子找爷爷，直到天黑，爷爷都回家了，我还没回家。爸爸急了，让妈妈一起分头找，我妈坚决不找，不知道哪里来的自信，说：“她可以回来的。”我最后确实不负她所望，一个人回家了。

 

从上小学开始，我要么寄宿亲戚家，要么住校，和家里基本不通电话。高考填志愿时，因为觉得是比较重要的事，我问了爸妈的意见，但他们都说：“你看着弄吧。”

 

我很厌烦我妈的轴，所以我也抵触自己性格里的这部分。为了能少一点儿轴劲儿，我时时刻刻都在提醒自己。

 

然而有时候根本不是自己控制得了的。我加入的一个社团换届时，部长几次找我聊天希望我参加竞选，但我也不懂当时在傲娇什么，就端着没去。换届结束后，部门成员一起在奶茶店聊天，他们又提起我没参加竞选的事，认为我不给面子，甚至越说越激动。我受不了这种强加在我身上的“罪行”，当时一掀桌子就走了。

 

又是时隔很久，我才给当时在场的朋友们道歉了，但能完全冰释前嫌的不知道有几个。

 

对于性格和妈妈像这件事，我想得并不轻松，心里更多的是无奈和抱怨。

（文中人物均为化名）