《摩登启示录》第3期：丧在北京 | 其实每个丧青年都在小心翼翼过生活

源济

丧在北京 | 其实每个丧青年都在小心翼翼过生活 

2017-08-23 爱怀疑的米团子 摩登启示录

日本著名管理学家、「世界五大管理大师」之一的大前研一，写过一本《低欲望社会》，副标题叫「胸无大志的时代」，他感叹道：“日本年轻人没有欲望、没有梦想、没有干劲，日本已陷入「低欲望社会」。”

而在北京，仿佛一夜之间，借由社交媒体的传播，“丧”从私人情绪突然变成了风靡网络的青年亚文化。

在这个国家、这个时代里，社会成本居高不下，下层往上层的通道已经拥堵。他们都知道 “越努力越幸运” 这类说辞，但更有把握的是 “努力未必会成功”。

这是摩登启示录的第 03 个故事

“ 我们大笑、反对、悲悯或沉思

为每个魔幻现实主义的故事 ”

对“丧”青年来说，宣扬“热爱生活”“积极乐观”，是肤浅、无济于事而又无趣的。他们用马男波杰克、《感觉身体被掏空》，以及丧茶、UCC暗黑负能量咖啡等东西，进行自嘲和宣泄。

他们是85后至90后的一代。享有更好的物质条件，更为扁平的家庭和就业关系。他们生在一个急速发展、工作超时、压力大的社会阶段，成长中就经历了空气污染、房价高升、就业困难。他们通过互联网得知全球的动态，从很小起就知道这是一个风险社会，而传统的努力已经难以实现生活的质变和阶层上升。

在这个国家，这个时代，这个城市里，社会成本居高不下，下层通往上层的空间已经拥堵。他们都知道“越努力越幸运”这类说辞，但更有把握的是“努力未必会成功。”

眼界、自由和比上一代更大的选择权，让他们天然要求一个更好的环境和未来，但自身能力和社会阶段又似乎无法满足。于是他们陷入一种 “丧” 的情绪中，洞悉并受困于自身的无能、社会发展的滞后。

“中国大城市青年的丧，是面对都市生活的无力感，面对未来的无助感，无路可退的无奈感。”心理学科普作家唐映红清晰简明地阐释了“丧”这种情绪的实质。

从心理学角度看，“丧”和特定的人格特质有关。“大五人格”理论用开放性、情绪稳定性、尽责性、宜人性、 内外向来描述人们的人格特质。其中，与“丧”联系最紧密的人格特质，是情绪稳定性和开放性。

一个情绪不太稳定的人，可能有天生的抑郁倾向，内心更纤细敏感，能觉察到悲伤、失落、无助、无意义等丰富的情绪。他们更容易对环境和自身产生怀疑和思辨，因此也跟容易感到刺痛和无助感。

已有心理学研究认为，开放性高的人更倾向于离开封闭的家乡，迁移大城市寻找生存机会和精神自由。毕业于北师大心理学专业、多年从事心理学科普的窦泽南，根据在各色人类研究中心收集到的1万份问卷发现，在一线城市以及东部沿海地区，开放性的平均水平更高。以北京为例，外来人口大约有800多万，占总人口的40%，开放性排名靠前。

然而，人类可能天生就不适合生活在大城市。清华大学社会科学学院院长、心理学系主任彭凯平教授在《2000万人口的超大城市到底对我们的心理有什么样的影响中》提出了这样的观点：人类祖先在野外以游牧方式生活了几千万年，定居产生的村庄、集市，不过是一万年前的事情。而出现北京、东京、上海、孟买等2000万人口的超大城市，仅仅是过去60年的事情。人类的大脑结构、生存能力和天然倾向性上，都还没有完全适应城市化，特别是超大城市的生活方式。已有心理学研究证明，生活在大城市的人，对负面信息更敏感，面对压力反应更强烈、迅速。

因此，形成了这样的闭环：具有“丧”的人格特质的人，更喜欢来北京这样的城市生活。而大城市，让他们更“丧”了。

虽然，高房价、交通拥堵、独居、工作忙碌、未知与不确定性等种种因素，让人们“丧”，是几乎所有大城市的普遍特征。但北京带给人的丧，仍然具有北京特色。

这是中国最具未来感的城市。气候、污染、房价，城市周边设施，以及文化、媒体行业的高度聚集，让这个城市丧失了基本生活的很多便利性，却又提供了大量机会。

我们找了9个在北京生活着“丧”青年的故事，他们的“丧” 处在不同的层面，有各自完整的逻辑和理由，这丧并非简单的情绪宣泄，而是对生活积极追求、深度参、甚至深思熟虑后，感到的进退维谷。

约炮的欢乐总是短暂的

口述 ：L小姐

我是持续性的丧。

现实中我话很少，一堆人里面，我一定是话最少的那种，但内心戏很多。工作一天中跟活人的交流仅限于一名室友和长期合作的快递员。我不坐班，平时有事才出门，住在没有地铁的东五环，平均出一次门的交通成本是一百块。

我在新媒体行业，同时做三份工作，偶尔还有临时的活，平均每天工作15-16小时，一周工作七天。丧应该主要来自于工作压力太大，有些工作不是自己喜欢的，又不能全身而退，还得硬着头皮做。我不算独处，毕竟有个室友，偶尔会交流下衣服化妆品八卦什么的，不过，没有男朋友确实也是丧的部分原因。

很累的时候就会很想有人陪，没男朋友我会去约炮。我约过很多次炮，约炮的欢乐总是短暂的，只有身边有人的那一瞬间，会好一点，过后就很空虚。而且打炮这个过程我本身是很难享受的，我约了很多次，只有跟一个人高潮过，其他都没有，约炮就像吃快餐。

约炮的地方基本上他家、我家、如家，以前多去对方家里，我不喜欢酒店，酒店缺少人的气息。一个人的家里有他生活的痕迹，看到家里的陈设，你可以想象他的日常生活。我没有考虑过安全不安全，我脑子很简单，把人默认为都是好的，也还好没有遇到过特别不好的人。办完事大部分会过夜，有一两次是半夜走的，过夜唯一担心的是，第二天醒来对方觉得自己很丑。

我没有维持几年的男朋友，最长的就上一个，快一年。之前有人记我的经期，全文背诵我的文章，天天叫我起床，现在接触不到这种奇葩了。前几天跟朋友聊天，俩人在闹分手，女的28 男的26，女的说我现在不需要一个男朋友，需要的是一个伴侣。我特别同意。

第一次觉得有男朋友也解决不了的孤独，是跟前男友的时候，我俩睡在一张床上，没有互动，他没有体会我的感受，我觉得很孤独。我想得太明白，明白人生之苦本就这样，人生有很多风景，就像喜剧的内核是悲剧，人生终是一场苦旅。

我相过很多次亲，但相亲对象一般都差太多，都是见不得人的那种屌丝。倒不一定是穷，就是打扮太土，宅男那种吧，大多是那样。我也算不上多漂亮，打分6-7分吧，走在路上偶尔有人搭讪。

我对另一半的要求是，身高一米八以上，不胖，不难看，衣品好，我朋友圈有个一个四十多岁的人，各方面都好，就长相太显老了，作为一个颜控我接受不了。

生活不是最难的，最难的是维持现在的生活。我现在很少见朋友了，觉得太麻烦，前阵子见了一个同学，为了见她，我来回一百多的车费不说，还要更多时间加班工作。见一个人的成本太高了。我现在就是一个工作奴，个性是快没有了。我以前经常整夜失眠，香薰枕头、褪黑素、耳塞，各种办法都不行。焦虑，一闭眼，全是工作的事。

感觉自己的生活状态就是两个字——辛苦，每天睁眼一醒来就感觉很多事情要做。这有城市的原因，生活压力大，人们的物质需求膨胀，总想要更好的东西，总想多赚钱，导致自己停不下来。有时候回想，刚来北京的时候一个月两千块也能过一个月，但现在回不去了。

有人说不懂文学的人，就不懂得爱，现在想爱里面是有痛苦的。我一直的理想都是找个人，安定下来，再搞创作啊学习啊，但一直没安定下来，所以造就了一个一事无成的loser。

我的心理诉求其实很简单，就是累的时候想有个人靠一下，有人抱着，一直以来我都喜欢接吻和拥抱，多过做爱的过程，也有一部分巨蟹座的原因吧，巨蟹座一生都在寻求安全感。晚上半夜的时候就很想有个人说说心里话，然而没有，翻翻手机，翻翻朋友圈，看看八卦，就抱着抱枕睡了。

之前爱写字

如今一个字都写不出来了

口述 ：S

我是那种对自己喜欢做什么非常清晰的人。我只喜欢干记者这一行。但如今我离开了，在机关做工作人员。

一个行业的没落会让一个青年走向社会时非常迷茫。你做其他行业，如程序员，公务员，对未来都有预期的，纸媒没有给人这样的希望。我入职时它已经走向没落，新人没人带，工作单打独斗，整个不知所措。

我的特长在深度报道，找到话题，不断深挖，希望能给读者真相并影响一些人。但后来的职业生涯中，我发现这几乎不可能。

你几乎不能沉下心做一些事情，总是在填版面、写软文、做零碎的东西。两会之前，获得北京户口有了年龄限制，很多人为户口谋划多年，30多岁时发现年龄不行。我采了20多人，七八天内赶出来，却因为两会原因稿件毙掉。类似的事情很多：跑一个突发新闻，躲在宣传部地下室的黑屋子里面写了一晚上用手机传出去，第二天禁令就来了。

尺度内符合定位的题目越来越少，大的题目不能做，小的又太小。一次采访边界问题，我去了大戈壁的无人区，拿到的料非常多，但我们媒体发不了。以后这方面的努力我也不尝试了。突破性采访是我最擅长的部分，却完全没有发挥空间。

我们媒体内部的氛围是批评性的。一个成熟的记者无所谓，可成长阶段的新人得不到认可，在外界寒冬的情况下，内部也没有温暖，稿件有时还会因为内部协调不力发不出去，挫败感很大。深度报道包含了很多对事物的理解和判断，别人无法替代和帮忙，除非价值观非常一致。突破时进入艰难阶段只能自己消化。

我经常出差，有时连着几个月。同事一个月也见不了一次，长期单打独斗，一个人背着包在村子里穿行。我长期焦虑，最初会哭，去大街上走，洗澡，后来就是抽烟了。抽起来坐立不安的感觉就会轻很多，但常常抽了一包也写不出一个字。编辑安排我做我没兴趣的选题，做完又不满意，我们闹翻了。这加剧了我的抑郁状态。最严重时3个月无法工作，集中不了精力，书也看不了，不想见人。高中时我得过抑郁症，那段复发了。

我几乎没有生活，男友也无法缓解记者这份工作带给我的孤独感，说起来也会争吵和不理解。只有同患抑郁的朋友懂得那种无力感，但往往交流起来，双方状态都不好，越说越压抑。

我选择记者行业是出于明确的兴趣。于是离开时我发现很多工作对我没有吸引力。后来有了一个新媒体编辑工作的机会，我立刻去了。干了半个月忙得没空思考，有一天终于有了一点自主时间，想起自己就这样离开了记者行业，我忽然有点伤感。

身体好转后我对自己的标准降低了。你把自己逼到一个死胡同，走出来之后才发现两边什么都没有。抑郁症每好一次，我都感觉自己心大了一点儿。但这个病伤害了我的才能和心气。我之前一直爱写字，如今一个字都写不出来了。

日子过成一潭死水

再下去我就要憋疯了

口述 ：木子

我平时很丧，我在外企工作，有时候老板阴晴不定，就很抓狂，然后自己喜欢的人不喜欢自己，也更沮丧。

更丧的是我那段四个月前结束的婚姻。我跟老公结婚七年了，生孩子算一个核心矛盾，我想要，他不想，他怕承担责任。日子过成了一滩死水，再继续我就要憋疯了。

一潭死水就是回家都没话说，除了吃饭，没啥可交流的，他也不跟我一起出去旅行。我回家，他打游戏，我出门玩，他在家打游戏。我们已经三年多没做爱了。他一个30岁的人过着60岁的生活，就一两年工夫，他从160斤飙升到200斤。他在事业单位呆的太固步自封了，这是我生活感觉比较丧的主要原因。

今年一过完年，我就开挂了，立马就把离婚说出口了，就是那么一刹那的事。他当时就疯了，就是完全不能理解，感觉他所作的一切都是为了我。还跟我说，他单位上的人都是跟他一样——结婚久了没有性生活。

离婚是最能体现一个人的本质的，在离婚这件事上，他表现得太自私了。折腾了两个月，我们还是离了。我们住的房子是他婚前买的，自然归他，结婚后我们买了一套小的，卖了钱，对半分了。

我总结过我们的离婚原因，双方生活步伐不一致，他喜欢事业单位的稳定，也不用学习，每天安安稳稳的，我喜欢生活经历丰富一些。离婚之后，我寻找到了真的自我，也有些难过，毕竟是逃离出了舒适区，什么都要从新开始。

我其实蛮想要个孩子的，对象要慢慢找，但就怕年龄大了，这是我最大的担忧。

不破不立

要允许自己混乱一阵

口述 ：小飞

我挺喜欢说自己丧的。

所谓丧，表现在工作上，就是表达欲下降。我在一家报社的新媒体部门工作，工作了几年，如今看到新闻话题经常觉得没意思。这跟时间长了有疲态，积累快不够用了，需要自我提升都有关系，和生活迷茫也有一点关系。

我似乎没有太多追求，手上的事情能做好就满足了，薪水不高也不会刻意去想跳槽或者找兼职什么的。过得比较随性，可能不符合主流价值观对优秀青年的期待吧。

如果说有什么排解情绪的方法，喝酒可能算一个。我老公不太爱喝，偶尔一起，多数时候我一个人喝，偶尔也跟同事朋友。我还偷偷抽过烟，不过家里人都不知道。

做了二十多年好孩子，快到中年的时候起了逆反心，可是我好孩子的基因还在，所以有时候会比较焦灼。职业几乎是在瓶颈期，生活也有些一言难尽。我一个朋友说，你吧，工作压力再大点，就没功夫感慨人生了。可是不反思人生光埋头工作，生活质量也未见得高哦！

我和老公有个核心矛盾就是，他想要孩子，而我现在还不想生。现在我们的状态是，两个人都过得很独立，特别是我，自己跟自己待着，自己玩，自己有自己的朋友圈子。他经常抱怨，我对我最好的姐们，每天说得话比跟他说得多。我周六写稿，他工作也很辛苦很忙，经常加班出差，所以周末我们都不大愿意出门。

如今确实处于一种秩序感比较差是状态，有些麻烦，不知道下一步怎么走。工作只是瓶颈遇到困难，不算迷茫。暂时没考虑换，主要原因是，觉得还有提升空间，不能这么半途而废。

我先试着解决生活上的麻烦吧。不破不立，要允许自己混乱一阵。总强迫自己过有秩序的生活，容易抑郁的。读书的时候特别在意外界评价，学校的，家庭的，根本就意识不到去发掘自己想要什么，自己是什么样的人。

我这两年明白的道理是，变成更好的自己，比让别人满意更重要。

在这座城市里抑郁非常容易

口述 ：Ann

离婚时我25岁。搬出婚房，在四环租了一个开间。那时我年轻，被一切好的东西围绕。哭了三天之后，我的婚姻和前夫就翻篇了。我又变回少女，元气满满毫发无伤。至少当时看来，事情就是那样。

我是大咧咧的个性，爱漂亮，会顾家，工作上手很快，不纠缠细节，注意力在生活的很多方面。朋友常说，最不可能感到丧的就是我。我们都处在高压的行业中，但我不那么敏感，耐受力也更高。

我怎么都没想到丧的感觉会找上我。最近一次是在贵州出差途中。饭局上一对极其普通的三十岁小夫妻谈着孩子房子日常鸡毛。就是二十几岁时我最嫌弃的那种 “一眼看到头”的人生。我忽然起了奇怪的羡慕感觉：就这样不也挺好吗？回到宾馆，累积的压力和生活的不安全感忽然爆发了，我哭了很久。这状态已经在一年中出现过多次。我怀疑自己是否抑郁了，问我一个得过抑郁症的朋友。她提醒我警惕这种持续低落的状态，说“在这座城市里抑郁非常容易”。这真糟糕。那么多外表光鲜的女孩，都过着极其辛苦且并无保障的生活。

来北京的人，多少都是对精神层面的东西有点追求，或者愿意挑战一下既定的生活方式。我在大公司做娱乐产业，常年在各处飞。外人看来，我过的是不错的生活：我独居一间开间，地段不错，收入可观，性格受男孩欢迎，是电视剧里那种白领女生的生活。但其实我没有积蓄，工作量极大。我生活的正常运转，完全建立在我健康，且能不停工作的前提下。一旦生病，或出了任何问题，我的生活就会断裂。婚姻失败后我对长期关系持有警惕的态度，这可能是那段婚姻留给我的一些印记，虽然当时我并不察觉。

离婚后我有过一段感情关系。他是个成熟的男生，和我一样飘荡在北京，这个城市给我们提供了相遇的可能，但进入这段感情时我就告诉自己：一定不要再走入婚姻。他在婚姻上的态度也是谨慎的。在这个城市里我们都有太多选项，反而不容易作出决定。二十几岁时我对独自生活有极大的底气：我信任自己的工作能力、生活能力，认为哪怕情感也是可控的。可今年我二十九岁了，年龄让我的内心状态产生了一些始料未及的变化。之前，我从我不安定的生活中获得的自由，忽然翻转成了极大的不安全感。在其他人谋求稳定职业、稳定关系，稳定经济状况的时候，我年轻骄傲，一心往前走，现在同龄人大多进入了相对安稳的生活中，而我生活中的变量仍然太多。

有时我会全盘怀疑自己的生活。我的感情和生活方式，将把我引向哪里呢？我的光鲜和忙碌全部来源于工作，一旦我的体力和健康不能支持这种工作强度，我的保障又在哪里？我能在这个城市里拼到什么年龄？

我对这个城市仍然没有归属感

口述 ：小越

我来北京刚好10年。24岁进入新闻行业，工作非常拼，同时给好几家媒体供稿。当时我有一个关于人生最好时光的迷信：你还年轻，但人生里面好的东西都已经来了。刚工作的那段时间我就活在这种状态里。

可进入30岁之后，我发现我的生活仍然有好几块搞不清楚。不断陷入到跟自己找茬的过程中。20几岁的时候我觉得还有时间，但今年的感受很不同。一种奇怪的焦虑感，叫做丧也可以。

一个人评价自己生活的时候，无非三个方面：生活、情感、工作。这三块在我28岁时忽然同时崩坏。分手后我为了抵消一个人生活的惨淡感觉，独自租了一套一居，这提高了我的生活成本。这一年新闻业衰落得厉害，尺度缩小，杂志被冲击，我看不到我可以从事终身，步步积累的行业。我的生活就变成了今年给这儿打工，明天给那儿打工，薪酬取决于不同的老板分别认为我值多少钱，而不是取决于我真的能在这个行业里有什么价码。我的收入是不稳定的，简历也在变的越来越难看。

至于生活质量，在北京你对这一点很难有要求。去年冬天有一段持久的雾霾期，大概 3 周没有太阳。我陷入一种持续的颓丧中。

我当时做新媒体，在线工作，不需要坐班，每天稳定的在咖啡馆和家之间往返来去。加上雾霾原因，你只能呆在室内，生活范围非常狭小。有一种恐怖片是这样的：上面下面全都是楼梯，你困在这个空间里了，时间正常流逝，但空间不变，这个空间里会有食物自动售卖机，吃了今天还有明天，你可以在这个空间里无限地活下去。那个冬天我的生活就是这样：时间正常流逝，空间无限重复，食物自动补充。

有时候我觉得在北京生活的人，很多不是靠大车子大房子来获得快乐的，是靠提着一口气。但我偶尔会觉得那口气断了。之前我会有很明确的感受：我想要什么，只要拿到了那个东西我就会快乐。但现在我忽然不知道我想要什么了。

我的老家在西北，在美国读的研究生。因此回家对我来说几乎不可能。我们做的行业天然带有前沿属性，二三线城市很难提供工作机会。处在一个进无可进，退无可退的状况中。

这个城市很奇怪。你在老家会有家庭感和亲人，你在上海杭州可以研究哪里的小炒螺蛳肉比较好吃——总有一面让你享受。但在北京，你出去玩，去看一个文艺活动，用的时间比去天津还长，也没有什么山水。所有人都在日复一日地想着自己的未来。而未来又是焦虑的。

我所有东西都收纳的很好，我如果买了一个新东西，我就会丢掉同样的旧物，保证我家里没有太多东西，方便搬家。我对这个城市仍然没有归属感。

可能因为年龄大了，丧不起来

口述 ：一凡

我的丧很具体：考虑跳槽，进退为难。

前段时间，一个新闻业的大平台找我，问我要不要去他们那里当记者，那感觉就像突然天上掉下来一个机会。但是在纠结了数天之后，我还是决定先不动了。但又觉得遗憾，于是陷入了颓丧当中。

我不想走的理由有几个：

近两年想生孩子，现在的单位比较轻松，工作强度不大，换工作之后，我肯定要花时间来证明自己，来跟上节奏，生孩子什么的就要搁置；新公司的收入很高，但相对来讲，对稿件质量要求更高，赚的每一块钱其实更辛苦；我还有X万的违约金要交；新公司也刚刚经历高层人事变动，它的未来发展我很不确定。

所以综合考虑，觉得还是呆在本单位吧，这是特别诚恳的考量。但是在这里干了几年，大多数选题我都没什么兴趣，已经进入倦怠期，觉得以前都做过，或者觉得没什么意思，都不想写。我现在没孩子，所以考虑的事情比较少，主要就是考虑自己。但以后为了生存，为了赚钱，还是要打起精神做下去。大概因为年纪大了，具体压力之下只能应对，没有时间也丧不起来了。

丧逼也在小心翼翼的过生活

口述 ：十五

我是持续丧。不丧又能干什么？作为一个单身狗，我现在在一家互联网大公司搬砖，丧是我自己和世界和解的方式。

我老家在东北，去年才从西南一个大学毕业。之所以跑那么老远去上学，也是因为成绩差，报的其他大学都没考上。老家我是不想回的，好多东北人都是有家不能回的状态——北京玩不下去，就去上海深圳杭州。

我在互联网搬砖。日常工作无聊且少意义。我一直想尽量多的掌控自己，但这也是一个能力问题：自己想过什么生活不重要，重要的是你能过什么生活，所以我现在并不给自己规划太久的未来。

丧和不努力自暴自弃什么的一点关系都没有——丧逼也在小心翼翼地过生活。宅、拒绝亲密关系、喜欢疏离感、逗逼——这是我自己性格还是丧逼的共性？我没调查过，反正我几个丧逼朋友都这样。

我强迫性人格特征明显，偏执是肯定的，反正是一个爱患心理问题的性格。的那我想说真的不要扩大心理疾病什么的对人的影响，大多数人都会找到和自己和解的方式，少部分和解不了的也无所谓，我就和我的小丧逼一起生活，也没什么不好啊。

你凭什么觉得你买得起房？

口述 ：朝阳区的王狗瞪先生

我今年25岁，属于持续丧的那种人。毕竟丧是人生常态，丧的人其实没什么特殊表现，只不过他能够指出一个事情的真相。我原来做了一个公号叫“天天写丧气话”，里面有一句是说，其实没什么社交恐惧，无非是人们都不喜欢你罢了。

我觉得倒是应该说说不丧有什么表现，当一个人的观念上不接受的时候，他会觉得自己是特殊的，一切应该向上、应该变好，这种想法会有很多一厢情愿的地方。

很多人说自己丧是跟风，但是还会有人在丧的段子出来之前就发现自己和别人不一样。不是说他更悲观，而是能够接受这个世界就是有很多失败，一个人更大概率是一事无成，你期待的未来和爱情都不会出现，很丧，但是你会接受这个。

很多人觉得是外在环境因素让人变丧了，不是的，一帆风顺的时候你更要考虑意义的虚无对人的影响，我非常顺利，我什么都有了，我还能怎么样呢？有一天你发现疾病来了、死亡来了，你这一切没有意义，原来佛教里一些观念我觉得其实才是正统的有深度的丧，诸行无常，有漏皆苦。

我觉得丧的人没有什么共同特点，本质上是个观念的东西。之所以感觉男生少，女生多，我比较接受的说法是男女思维是有差异的，女生是情感表述型的，男生是目标导向思维，女生在转段子、表述情绪，男生很少会这样表现，男生有很多消解负面情绪的方式，比如玩游戏，打王者荣耀。

丧文化的出现，是因为段子流行而出现的，它符合人这种消极的情绪。为什么会出现，为什么要表达，你还是觉得这个事情不是正常的，不是自然而然的。在这样想法的支持下，积极向上是一种正常状态。他们大多数人为什么会觉得，一切如你所料，变好呢，其实是大部分事情是变坏的。

就拿买房来举例，很多人会说，我这一生都买不起房怎么办呢？OK，你凭什么觉得你能买得起房呢？丧的观念会支撑你在未必会变好的环境，不至于崩溃，继续走下去，我觉得它的价值在这里。