小事 · 爱无能

源济

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爱人多累啊

爱让人像条狗

让我变得一点也不酷

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小时候缺爱成年后如何解决？

 LuvChan，我凤冠霞帔站在轿子前， 假装你是来迎我的。

我到现在也都没找到解决方案。

安全感缺乏这件事真的是会伴随一生的，使你在遇阴霾时心里也难有光，寒冬里也无法自己取暖，只能战战兢兢如履薄冰。

从记事起就和外公外婆一起生活，每年寒暑假都会被强行送到母亲那里，美其名曰培养感情。

我从五岁开始就一个人坐飞机横跨大半个中国了，机场会发给我一个黄色的肚兜，上面写着“无人陪伴”，肚兜前有一个口袋，塞着机票、出生证、还有写着外公外婆的电话和我母亲的手机号及地址的紧急联系卡。每次都会发一件，直到我满十二岁，总共累积了二十几件的“无人陪伴”，几乎可以穿一个月不重样。

于是我时常就会感觉自己像一个包裹，被托运来托运去，一个人去拿托运的行李，然后坐在闻讯处门口等。我想着如果有能是我母亲之外的人接走我就好了，谁都可以。

母亲从来没学会做母亲。

因为她在文化圈里混，所以她还挺喜欢在外面四处人际关系的感觉。每次过去就是无休止的饭局、大人们起哄往我的橙汁里掺白酒，因为这个我小时候还进过一次医院。或者他们还会偷偷教我喝啤酒，示范如何抽烟给我看，告诉我文化人和艺术家都是这个样子的。我小时候害羞而胆怯，母亲只是会在饭桌上说这孩子一点都不像我，肯定是我抱错了。

八岁的那年我从旁人的眼神和风言风语中知道了父母离婚的这件事，一开始我还心怀希望的希望母亲能多爱我一点，于是我问母亲为什么没有告诉我，她只是说和你父亲结婚是我的事，离婚也是我的事，结婚不需要征求你的同意，离婚难道还需要吗？

我在家嚎啕大哭，试过用家里的剪刀往肚子上捅。还好我比较怂，先隔着衣服试了一下，挺疼的，吓得我放弃了。还试过拿头撞墙缓解思绪，试过穿着直排轮从楼梯上走下来伪装成意外的作死方法，一个半大的孩子居然得了可笑的抑郁症。可外公外婆一世骄傲，他们不能理解，不能接受，也不能容忍我是个精神病这件事，早年外公脾气很差，每次我一撞墙在家里哭到断气，他就疯狂地捶门，说如果我再不出来就把我扔出门外送回我妈那里去。去我妈那儿听上去是个更差的选择，所以我学会了在衣柜里不出声的哭，寄希望于哪一天我就可以这样死了，不给所有人添负担。

其实我自己都无法想象自己为什么会像今天这样，我从来都是睚眦必报的，小时候我从母亲那里缺失的，我想要在往后的日子里加倍的还回来。

前几年她或许是良心发现了，外公外婆年纪渐渐大了，她意识到可能未来只剩我这么个亲人了，开始打电话要和我嘘寒问暖，或者问是否要来看望我，都被我一一拒绝，电话接了说自己在忙就挂。在铁石心肠这一点我大概遗传了她，贯彻的很彻底。

她有一次疯了似的问我为什么要这么对她，我说我不过是把你赠予我的送还给你而已。她说你小时候不是特别想要我抱你特别喜欢喊我妈要我陪你出去玩吗，我现在都可以给你，我把你小时候缺的都补给你，你难道要记仇一辈子吗。

我笑了，笑的特别天真。我说人的一生是线性发展的，我在某一阶段需要某一件事，如果我在那时得到了，我可能一生都会不一样。可那个时期过了，你以后再来弥补我，无论是多少倍，都没可能再给我带来一点点温暖了。

就像你曾经很长一段时间没有饭吃，因此得了肠胃炎。你需要慢慢自愈，可突然有人给你一桌满汉全席让你吃下，病是不会好的，那一段饿到恨不得就在睡梦中死去的日子也不会因此就变得温暖而满足。我已经长大了，我已经不需要了。

直到今天我都很没有安全感，经常在相处中觉得自己低人一等，因为知道一旦有矛盾，天平也不会向我这里倾斜，别人的世界总是熙熙攘攘，可我只有我自己，除此之外一无所有。

我变得特别需要被需要，我希望对方能和我有某些潜在的关系，哪怕是利用价值都好。所有的人都说父母对子女的爱是无条件的，可我没有父母，所以更谈不上这些。在相处中我很难相信别人，也更难相信自己。被告白了第一件事情是告诉他们别留下来还是赶快走吧，因为从内心里觉得自己被情感所伤，所以在被伤害之前奋力地推别人走。

我变得一点都不浪漫，面对喜欢的人第一件事就是给他丢炸弹：我以后可能不会和你生儿育女，而且我心理不健全，你能接受吗，你能爱上这样的我吗。如果你害怕了你就现在走吧，你应该有美好人生，不该把未来都耗费在我这里。

只是我口口声声说害怕别人受伤，其实更多是怕心动这一利刃刺向我而已。

爱人多累啊，爱让人像条狗，让我变得一点也不酷。正常人的爱情应该是相互扶持的，可我根本做不到心安理得地接受，也做不到不计较地付出。

可若有人我推也没能推走，那么我其实很想用一生来换这么一丝温暖的，哪怕世人认为我应该得到的比这要多得多。

因为我深知很多感情失去了就可能余生无补，所以我会在认识一个人，这人对我友善时，千百倍的对他好。可能是太寂寞了，所以会异常炽烈地去爱别人。只是希望可以不要重蹈我母亲的覆辙，在关系破裂于事无补的时候抱憾终身。

只是我才二十一岁，难免还是会对爱有所期待吧，期待有朝一日，我可以做出与某人厮守终生的决定。

但在那之前，我每一日都像那一日永不会到来那样活着，却又在风来时以为是有人敲开我的房门的小心试探。

只希望余生我不会玩弄他人情感，亦不会将他人的喜欢弃如敝履，希望能再勇敢的相信一次，像从未受过伤害那样。

未来那么长，有个喜欢的人不容易，不要把过去的错误报复在还未到来的人身上，这大概是我唯一能要求自己做的了。

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