在很多人眼中，我9岁的女儿皮皮，算得上是“别人家的孩子”。
她热爱表演，5岁半就参演了以自己的生活为蓝本的电影，和徐帆、陈建斌、佟丽娅一起演戏，拿过国际电影节的“最佳小演员”；她在电视台演讲比赛中捧金奖；才上三年级，就对国际事件有独到的理解。
这一切都缘于我们对她特殊的早教实验：4岁多一点儿，我们就请来各国的互惠生陪伴皮皮，利用假期带孩子出国游学，让她锻炼口语，感受多元世界。
看上去，孩子很优秀。但我的焦虑和纠结，没有一天能停下来。
到底要不要送孩子出国？什么样的教育才适度？电视剧《小别离》里，三对父母因为孩子的教育问题闹得鸡飞狗跳。我不想让孩子过得如此辛苦，却没法不被裹挟着一路向前。
我盼望她起飞，又怕她摔疼。期待她成长，又不想拿走她的纯真。在以“母爱”为名的较量中，我冒险做了这次实验，赌上了所有，就是为了“不别离”。
一面救火，一面当防火墙
自从成为妈妈，跟朋友凑一起离不开聊娃。我经常受到这样的刺激：谁谁的孩子4岁读《参考消息》了，谁家的孩子又得了全国奥数一等奖，谁家的孩子被保送进了耶鲁大学……
我无可避免地被裹挟进“拼娃”的第一轮焦虑中：在当下的中国，没有谁能够静等花开，我们都不得不给孩子设计人生。
皮皮上的是国学幼儿园，每天拜孔子、念唐诗宋词，渐渐地，《千字文》、《笠翁对韵》这种长文，都能背得不喘气儿。
但是这显然不够。比皮皮稍微大一点的孩子，有的5岁就能谈论飞机失联的事情，他们关注奥巴马下台、特朗普竞选，国际视野不输国学素养。
我们也会教女儿简单的英语，但是皮皮年纪还小，有的中文表达都不是特别熟练，太早接触英文，她说话的时候会混在一起，磕磕巴巴。
这可不行，得想点什么办法。正在我为皮皮选择语言学校，忙得昏头转向时，邻居家的哥伦比亚互惠生忽然提出，愿意在我们家住上一段儿时间。皮皮高兴坏了，她喜欢和“洋姐姐”一起玩。
皮皮和互惠生洋姐姐住在一起，课外时间经常形影不离。 图／韩逸
谁想到，我们为这个决定付出了一系列代价。外国女孩就像热带风暴，刮得皮皮和我们都找不着北。好处显而易见：不到一个月，皮皮能讨论简单的问题、唱英文歌了。
但“副作用”也非常明显。皮皮跟哥伦比亚姐姐学会了蹭饭、套瓷儿和讲价，能一唱一和地横扫秀水街，等饭排队，我们还没点菜，她俩已经吃到人家桌上了……
我想养个小公主，她怎么学了一身小乞丐的毛病？我和互惠生强调这个问题，反而被人家抢白：这是教皮皮生存能力。
文化冲突不止这一件事，皮皮甚至在外国姐姐的“教导”下，早早接触了一点性知识。
就这样，我满心紧张，一会儿“救火”，一会儿又要当“防火墙”。在不断磨合中，我们又陆续请了德国、芬兰、南非、澳大利亚、英国、美国的姐姐，把家里弄成了一个小“联合国”。
值得欣慰的是，多元文化的碰撞也给女儿带来了不一样的思考。她学会了德国姐姐的为人处世，见识了伦敦姐姐的自由独立，还从芬兰姐姐的清洁工妈妈那里，读懂了人和人之间应有的尊重。这虽然和我们的教育大不相同，却让皮皮早早形成了自己的一套价值观。
皮皮晚上有坚持写英文日记的习惯，这是其中一篇关注美国大选的文章。
孩子有时候比大人棒
请互惠生的方式不适用于所有家庭，因为中外价值观冲突的地方太多，需要有很强的包容力和承受力。直到今天，我们也没法确认它是不是一种好的教育方式，只能一会儿看着皮皮的进步高兴，一会儿又为了皮皮的变化纠结。
这种纠结挥之不去，成了我每天都在想的事情。我索性以皮皮为原型，写了一个剧本《洋妞到我家》，探讨了教育方式和中西差异等社会问题。机缘巧合，这部电影顺利被搬上了大屏幕，由皮皮出演自己，陈建斌和徐帆演她的爸爸和妈妈。
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烛光里的妈妈毛阿敏 - 原唱经典名曲珍藏2
17岁那年，我编剧的电影《眼镜里的海》上映，所写插曲《烛光里的妈妈》经过谷建芬老师作曲传唱，一下子火遍全国。我成了媒体口中的“少女作家”，荣誉、采访和议论纷至沓来。然而那不是多美好的体验，那时候的我，常常会感觉孤独。
皮皮成为一个小演员的时候只有5岁半，比我还早。她会不会因此变得骄傲和狂妄，又会不会和同龄人没法好好相处？事事好强，想争第一的她，能够面对电视剧里众星拱月的光鲜和现实生活中的落差吗？
电影《洋妞到我家》的剧照
我开始装作对电影和颁奖都毫不在意。出门参加颁奖典礼，我会告诉皮皮，咱们打扮得漂漂亮亮的不是为了博人眼球，是为了对其他人表示尊重。我也从不会给她灌输大明星的概念，以至于女儿在陈醋瓶上看到她的“徐帆妈妈”时，还专门打电话过去问：“徐帆阿姨，你这么火啊，还上醋啦！”
这时候我哭笑不得，心里又松了一口气。孩子只是单纯地热爱表演，连学校表演课里安排的一个兵痞丁，都会尽心尽力地演好，不因为角色的大小而计较、偷懒。
“妈妈，别看我只有一句台词，可是我说的时候，他们都笑了呢！”女儿放学回来绘声绘色地演给我看时，我又感到惭愧：大人到底还有多少地方，连孩子都不如？
妈妈，你这么累是不对的
“快快快！”这是我经常对皮皮说的话，睡不好觉，人难免焦躁。我经常催促她快点起床，快点吃饭，快点去上学，快点洗漱，快点写作业，快点睡觉。有时候明明知道发脾气和着急都没有用，却还是控制不好自己的情绪。
但皮皮似乎意识不到我的落差，她在画画的时候把我画成了一个愤怒的妈妈，头上长着角，嘴里喷着子弹。“紧张大师”、“大鸭梨”，这都是女儿给我起的外号，这让我无奈，更让我反思，我是不是对她要求得太多了？
皮皮在母亲节亲手画的画，送给妈妈做生日礼物。
但她不得不面对沉重的家庭作业，有写不完的题目和卷子。孩子太累了。皮皮身边孩子们基本没有早于晚上10点睡觉的，我坚持要求她9点一定要熄灯休息，这是底限。
大人和孩子都累到不行的时候，我也会很委屈，但是看到女儿熟睡时的小模样，心里的柔软又会泛起来。
皮皮在我38岁的时候才来到这个世界。她的迟来很大程度上源于我的坚持：我想完全准备好，再迎接她的降临。
她是我人生中最珍贵的一份礼物。看着胸前那团粉红色的鲜嫩小生命，我发誓，要给她一切最好的。
这份执著的代价便是后来的“泣血育娃”。
生活上，我和皮皮爸爸从来不追求任何奢侈品牌，只在保证品质的基础上买最需要的东西。而对于皮皮，我们从来没吝啬过花销，全套的英文原版书，钢琴课、辅导班，还有假期花费不菲的出游……对于女儿，我们恨不得倾尽所有。
对皮皮的照顾也堪称严苛：吃鱼会帮她挑出刺儿，吃鸡帮她过滤掉骨头渣，吃水果给她削好了打成汁儿，家里的桌角床角，都严严实实地包好，生怕孩子磕了碰了。
孩子被我装进了“套子”，被保护得严严实实，直到现在，我们都一起睡觉。后来，我忽然发现她过马路不会看车，走路不注意井盖，甚至连“苹果有核”这样的事情都不知道时，我又开始怀疑自己，这一切的付出，对孩子就真的好吗？
我已经很久没有休息了。或者说，自从皮皮出生，我一天都没有懈怠过。就连女儿都心疼我，“妈妈，你这么累是不对的，生活是用来享受的”。
孩子，你说得对。但是享受生活的前提是什么？你平时要参加辅导班，假期要出去看世界，妈妈不努力，哪来那么多钱呢？虽然明知道“我都是为了你”这种话会给孩子增加压力，但我还是忍不住告诉皮皮，妈妈的爱，毫无保留。
“放养”真的不行
有人问我，你们把孩子培养得这么好，她将来肯定要离开你们啊，你舍得吗？
我回答：“就是要让她远走高飞，飞得越远越好。”我知道，中国的母爱从来都是向下流淌的，我怎么对皮皮，将来有一天，她也会如此教育她的孩子。
但是，我舍得吗？当然不舍得啊！虽然心里不图任何回报，但还是没法接受那样一天的到来：皮皮自己能够闯世界了，再也不需要我们，有秘密不再对我讲，出去玩也不想和我们一起……
我想起了小时候母亲对我的教育。她曾经把我带到尘土飞扬的大街上，指着路边说，“你如果不好好学习，你就在这儿”。然后把我带到当时北京最好的北京饭店，说一句，“好好学习你就在这儿”。两种环境交替出现在我的脑海中，那以后，我的学习再也没让妈妈操过心。
现在，身边还是会有亲戚对孩子实行这样的“放养”，他们跟孩子抢吃的，跟孩子一起看韩剧，下班回家门一关，孩子写作业，他们该干嘛干嘛。我问了问自己，做得到吗？
答案真的是不行。“拼娃”是一个从被动到主动的过程。如今，环境变了。看着身边的妈妈全都挤破了头似地为孩子争取一切资源，她们懂现代科技、育儿经、心理学，当得了保姆、司机，做得了PPT……
中国人那么多，资源那么有限，我不努力给孩子创造机会，她将来可怎么办？
为了孩子，我只能在焦虑和纠结中继续摸索，试图找到最适合她的路。
在新书发布会上，李春利谈及对孩子的教育，几度落泪。 图／韩逸
我把这样的心路历程，统统写进了名为《不别离，我把世界都给你》的书里，我讲述的不是成功经验，而是每走一步都犹豫不决的迟疑。
很多人说，他们在皮皮的故事里得到了答案。父母给子女的爱，到底应该是多少度，才能刚刚好？我愿意和皮皮一起，寻找属于我们母女的答案。
狗仔卡
发表于 2017-1-24 07:37 AM
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