深夜惊奇 · 与你共勉

源济

不喜欢孩子却要了孩子后的生活是怎样？

匿名用户

从来没想过有孩子。因为原生家庭的极度糟糕，使得我对于家庭，孩子，包括与之相关的比如家务活儿等等，都感到厌恶至极。

所以谈恋爱的时候就明确告诉男朋友，我是绝对不生孩子的，如果你不能接受，咱们就别在一起了。对方表示这绝对没有问题。但是结婚意外怀孕后，对方基本上是死乞白咧硬磨着让我千万别打胎。原话是生下来之后，你抱都不用抱一下，高兴了就逗弄一下，不高兴逗就去忙自己的事业。他和双方父母会干好一切照顾孩子的工作。

最后没有抗住对方的软磨硬泡，同意生了。生完了看见小宝宝，肯定不至于讨厌，但是真的没有太多欣喜。

接下来是神转折了。小宝宝不知道因为遗传还是别的，最后发现有一些很难处理的病（不仔细说了），总之一年有一半的时间跑医院，还经常是急诊。公婆立刻退缩，一天不肯带；我父母确实来帮忙了。前面提到了原生家庭很糟糕，他们来了之后不光搅和得我和老公没法过，而且各种言语攻击我导致我极度抑郁，并且让小宝宝病情加重了。只能让他们回去了。

各种内忧外患之下，人深处的性格会被激发出来。我这个人缺点很多，唯一的优点就是，很有责任感。由本来十指不沾阳春水的，变得各种能干。能够一手抱着孩子（都快三十斤了），灶台上同时做两个菜。一边抱着她喂饭，一边对着电脑看专业书，等等等。至于那种半夜发高烧，一把捞起来，抱着去急诊都是常有的事儿。

而对方恰恰相反。在这种非常艰难的时刻，找了各种理由一点活儿不干了，生孩子前还做个饭拖个地的，到了孩子病得很厉害，反而油瓶倒了都不扶了。而且通过各种破口大骂来表达小孩高烧四十多度就是装病，而他自己多么辛苦为这个家付出多少，任何鸡毛蒜皮的小事儿都能各种脏话出口。没有演变成家暴是因为，我从来没有顶嘴过。因为实在没法顶了，这边孩子还生病呢，难道顶嘴，吵架，动手，没人管孩子吗？而且感觉对方非常希望把事情演变到那一步，借此不用去医院了（他最后万分心疼看病的钱，虽然跟他的收入比真心不算多）。

所以最后结局就是离婚，然后自己一个人带孩子。父母是绝对不肯来了（觉得离婚丢人，而且我离婚后单收入一下子很少了），当然我也绝对不让来了，俩人那个作劲儿，对我的精神折磨，造成的痛苦，等等，还是算了吧。

内心当然感到惶恐，总觉得自己带不好，能力不足，人手有限，见识短浅；尤其是在很清楚地知道我其实不怎么喜欢小孩的情况下。所以，闺女一有点不高兴，或者出点什么小问题，我这边就能内心各种嘀咕半天，各种强烈自我反思，反省。但是逐渐发现，我娃其实被带成了一个天使娃。尤其是第一次跟一些小朋友玩，对方家长一般都各种惊叹她的懂事听话，然后会话峰一转，问我，你在家对她特别凶吧？（笑一下）

关于她为什么如此天使的原因，我个人的理解是，因为涉及原则问题，我决不退让，所以她清楚地知道在这些问题上哭闹一点也不好使；而不涉及原则的问题上，完全不需要哭闹，普通表达就可以得到一切想要的。

原则问题就是诸如，要有礼貌，碰到不高兴的事情仍然要好好表达自己的意愿而不是发脾气，要会分享（因为小时候生病忌口很严重，所以一度非常在乎吃的，很不喜欢跟别人分享），吃东西只能坐在餐厅自己的椅子上（包括喝水，省得我每天跟着各种收拾），等等。

非原则的，她享有充分自由的事情：

a), 衣：买她的衣服都是她自己挑，买我的衣服也尽量让她挑，除非她选的太难看了；每天穿什么，从头到脚，都是她自己定。当然我会给出建议，但是最后决定权完全在她。她酷爱粉红色，到简直不能自拔的地步，所以她的衣服基本上都是粉红色或者带有粉红色的，我的也是。平时我俩已经尽量这样穿了，周末出去玩的时候，我俩肯定是粉红色从脚武装到头 ----- 我知道不好看啊，但是她觉得幸福，尤其是我俩都这么穿的时候，她觉得深深的幸福。

我并没有产生“她幸福了，所以我更加幸福”的那种心潮澎湃的感觉。对我这就是责任。就是我把她带到世界上，我负有责任保护她，尽可能让她多高兴，尽可能让她更幸福。我穿得跟个 hello kitty 一样，我内心也极其崩溃啊。

b)，食：对她身体无害的，经济范围内的，放开随便吃。买菜都是她定去那家超市，买什么菜，做饭前都是问她要吃什么再做。可以吃饭吃到一半就跑开去玩，但是说好了不许回来再吃了。

c)，住：没有太多可说的。就是客厅完全改装成她放玩具和玩耍的地方 ----- 但是睡觉之前必须收拾干净。然后她非常喜欢在一堆绒毛玩具里睡觉的感觉，之前她的床小，挤得要命。于是给她一个人换了一张双人超级大床（我们分开睡的），她每天把各种绒毛玩具搬到床上，缩在它们中间嘿嘿笑着入睡，白天再一一搬回客厅。

d)，行：每周末出去玩一次，去那里，玩什么，都是她来选。在路上耗时差不多的情况下，她来选择出行的方式。

我从没有骗过她（假如那种告诉她，用鼻子哼哼会把鼻子哼歪的谎言不算的话），错了一定诚恳道歉，答应的事情如果没有做到会尽力补偿。然后发现单亲家庭加钱少日子还是很难过，所以决定放弃自己多年奋斗的理想，准备换工作去一个挣钱多一点的行业。

但是，我仍然不喜欢小孩子。真的。而且她对我，仍然是责任感重于那种澎湃的感情。我之前曾经跟几个孩妈表达过我似乎没有什么那种母爱的激情，结果被喷死，后来就不跟别人说这些了。默默把自己能做的，做好就行了。

对于我离婚单亲带娃这件事儿。我认识的绝大绝大部分人要么就会指责我为什么不替孩子着想，不给她一个完整的家庭，自私自利；要么就觉得我跟她相依为命，孩子乖巧听话，我俩多么幸福多么美好啊像在天堂。

关于第一个指责，我曾经很惶恐，我会极力辩解，对于孩子，平和的单亲家庭要好过那种总有人骂街踹门砸东西的生活。但是从没有人听，她们总不相信一个父亲能到那种地步，她们总觉得那是我的问题，最多是俩人都有问题，而我为什么不努力呢？不努力呢？没人相信我真的已经尽最大努力忍耐和去改变对方了。她们总觉得自己在相同的位置会做得更好更漂亮。后来我逐渐在这个问题上安定从容了。也就没人指责了，因为指责的人我都疏远了。

关于第二个观点，我也曾经很惶恐，因为我就是体会不到那种天堂的感觉，而我曾经以为我必须得那样体会我的生活，否则我就是个不合格的母亲。关于这一点，我也逐渐安定从容了。我就是不能够做到每天看见她，我就心花怒放，我就别无所求；但是这不代表我没有尽最大努力去让她的生活，身体和精神都更好。而且所求，也决不仅仅是指有个婚姻，有个相互关爱的伴侣，还包括事业的成功，兴趣的发展，广泛的阅读和每年有钱出去旅游几次，等等。我就是发现我无法在追求收益巨大而且确实非常喜欢的，但是实在耗时漫长的理想的同时，去平衡这些。而且对于她，在我追求理想时，我所给予的金钱和时间上的陪伴，都是远远不够的，所以准备放弃了。但是放弃理想，不代表不努力自己的事业，肯定还是希望进入新的行业成为顶尖人材而不是混日子的人 ------ 而且这一切并不是为了给她一个榜样，是我自己希望成为一个成功的人，跟她毫无关系，而且“要给她一个好的榜样”这个理由也不能给我任何激发力。一点都没有。

总之，阴差阳错，让她成为了我的孩子。我也很抱歉让她进入单亲家庭，很抱歉我不喜欢小孩子，很抱歉我是个没有澎湃激情母爱的人。但是我会尽最大努力承担让她愉快，幸福成长的责任。

至少到目前，她看着每天都很快乐，各种大笑，各种偷笑，碰到小的不愉快也能自己调节情绪，马上笑出来。在外面很乖，在家里各种蹦，跳，跑。莫名作一次的频率，大约是一个月一次，往往源于一个误会。比如某天晚上我告诉她假如你可以背诵 XX，你就可以得到一个冰激凌，背诵了，得到了，吃了，睡了。结果第二天，一睁眼，立刻爬起来把 XX 背诵了一遍，然后欢呼着跑到冰箱那里等着吃冰激凌。当然被拒绝了，因为她早上吃了会生病。确实小作了一把，被无情镇压了。诸如此类。

希望，对于她，长大之后回忆起来一路成长，觉得略有缺乏（父爱），但是仍然算是好的生活。

PS：这几年的各种照料下，现在病已经几乎全好了，是个健康宝宝了。:)

更新一下：

知乎新人，第一次回答，得到赞和这么多评论，感觉很温暖，多谢大家的鼓励。

生活每一天都可以用相同的三个字形容：累，成，狗。

首先，要应对正常的工作和独自照顾孩子，每天都要做饭擦地洗锅碗瓢盆，都要陪玩陪跑跳讲故事做游戏教知识；其次，每天都尽量硬挤出两个小时以上学习转行的知识。而且，总要应付各种各样的突发状况，比如突然又高烧不退赶紧去医院了，单位突然最近又紧急任务了。所以，每天晚上都在困得不行时，劝解自己去睡以及鼓励自己咬牙再多看几页书中挣扎，每天早上起床都是一场精神挣扎。

我每一天都在坚持的原因是，我不要永远过这种生活，我要越快结束它越好。----- 换了行业，工资就可以负担小时工保姆了，就可以把“做饭擦地洗锅碗瓢盆”这个部分从我的工作里去掉，就可以每个周末让自己放假半天离开孩子和工作去独处一会儿 ---- 不管是逛街跟朋友吃饭还是去户外运动或者找个地方看点喜欢的书，我都需要这种独处来放松一下精神。这才是稍微像样的生活。

所以，每天累成狗，还在继续坚持。

按照计划明年夏天应该可以知道转行结果，到时候来更新。多谢你们的鼓励和理解，真温暖。

另外，不好意思让两位知友小争论了。事实上，不存在留在原生家庭如何的情况，因为离婚时他们坚决不要：女孩 + 病孩 ---- 当时不知道以后能基本治好。

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最后再补充更新一次，应该是明年夏天之前的最后一次更新了。也或者明年夏天也不更新了，假如没有转行成功。

先感谢大家各种评论，尤其是指出来这样教育存在的可能问题的知友们。我一定会多观察，多注意，即使出现问题也努力解决的。多谢你们费心费力。

其次，回答下Alex Yang所提问的，关于我转专业的信息以便给予其他单亲父母借鉴的问题。这个问题我不打算具体回答，因为一是没有成功，并且也许最后也不会成功；二，走的是非常小众路线，公布了信息也给不了别人什么具体的帮助。

但是我愿意以自己有限的经验回答一下一个人在困境中如何能够不放弃自己。假如正在看贴的人，有的也恰在困境中（不仅限于单身父母），看完后里面又有一部分人得到了一点小帮助。对我那将是非常高兴的事情。

首先是思想的大战略上：

相信世间有无限美好，比如风景，知识，奋斗后的成功，爱情，友谊，美貌，美食，等等等。

理论上，相信自己跟别人一样值得任何一种美好。

实践上，清楚地知道，自己要付出比常人百倍千倍的努力才有可能得到那些美好；而且也有可能付出百倍千倍努力之后，仍然失之交臂。------- 但是仍要努力，因为那样才有希望。

这三个信念 / 观念缺一不可。

接下来，让自己尽量有趣，并且内心甜美。是的，我没有去谈坚强啊，坚韧啊。那些对于身在困境中，又努力想爬出来的人，那些是必备品质，压根不值得一提。但一定要意识到，困境会容易让人精神粗糙，让人面目可憎，而且我们在困境中奋斗的原因还是为了将来幸福的生活，并不是让自己习惯在困境中生存。那么，幸福生活里的人应该是什么样子的呢？我的理解是，十分有趣而又内心甜美。既然这样，就应该从现在做起。

而且有趣也不仅仅是指言谈幽默，没事逗个机灵；即使包括这个，也不应该仅限于此。内心甜美也不是指爱笑，待人热忱；可以包括这个，但也不应该仅限于此。

我所理解的有趣是，对世界怀有强烈的好奇心并且内心丰富，自己独处也能兴致勃勃，别人和你相处觉得时光消磨很快很好玩。而内心甜美，则是不经意间散发正能量，并且不鸡汤，不激越，犹如春夜之淡淡花香。

我也在摸索如何更好地做到这两条。就目前的经验来看，丰富的生活 / 精神世界能够让自己更加有趣——时间精力贫乏于我，实在无法做到现实生活中丰富，就只能努力让自己精神丰富。而大部分困境中的人应该还是比我更有业余时间的，那么可以努力两者兼顾。而希望自己在那方面丰富，擅长在那方面丰富，以及那方面丰富会给人带来很大快乐，这些都是很私人化的问题了。拿《剑桥通史》当业余读物还是闲着没事听郭德纲，有高下之分吗？有空就去旅行去户外去触摸蓝天白云草地，还是窝在朋友家里搓一晚上麻将放松紧绷的精神，有雅俗之分吗？只要它让你快乐，暂时忘忧，得到力量继续热爱生活，继续在困境中奋斗，其实没有任何区别。

至于内心甜美，我目前有限的经验就是，不要觉得世界亏欠你什么，也不期望并且主动拒绝从别人那里得到额外的帮助 / 照顾。待人接物尽量纯粹简单。这样的话，面对世界才是真正善意的。而真正的善意，就是最大的甜美。

自己有趣又内心甜美的人，一方面才能够吸引类似的人来做朋友；一方面，即使面对不那么有趣也不那么甜美的人，也能尽量把关系往那个方向引导（当然会有个限度，毕竟关系是相互的）。这样，我们就尽力在困境里把自己的生活往很美好的方向引导了。而美好，本身就是让人上瘾的，会给人很大的力量让我们努力更推进一步。

以上与在困境中还在奋斗的人共勉。这是明年夏天前最后一次更新，并且以后的评论和赞也应该都不看了，因为太耗费时间。大家见谅。

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