今日笑话 2014-05-16

源济

电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”
主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”
听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。


逃课出去车站接人，没找老师请假。
上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”
舍友回：“没点名。”当时很庆幸。
紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了”。


在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”售票MM问他要身份证。
他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ。ＭＭ问：要几张？
大爷霸气的回答：“买一户口本的”。


郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前，出神地望着火焰。
那么美丽，他有些感伤起来。
突然，有人把他一把扛起，冲进火海，大喊着：“我找到灭火器啦！”


一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。
这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。尼马司机把车开跑了，跑了。


一哥们喝高了，骑电车回家，然后一头扎在了路边卡车上。
没错他追尾了。哥们爬起来，追到卡车驾驶座。
一把把司机拉下来：“你TM咋开车的？”
司机一脸惊恐道：“大哥，我...我在这停了一个多小时了”。


今天跟八岁的女儿去公园玩，路上碰到个“活神仙”，说他上知天文，下知地理，边叫边揽客。
我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，那活神仙吹得可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句，你知道我家隔壁那家的wifi密码吗？
活神仙那个气呀……大伙笑喷了………我拉着女儿转身就走……现在想起来都笑死……


早上高考前体检，晚自习的时候同桌一妹子问我多重，我说42公斤，我问她多重，她说43，我说比我重两斤没见你那多出来肉了呀，同桌一手托着一胸说，一个一斤，，，，


表弟学习成绩不佳，一日老师问他:"圆明园是谁烧的？"表弟大呼不是我…
结果老师给他老爸打电话说:"你儿子越来越不像话了，我昨天问他圆明园是谁烧的，他居然回答不是他"
回家后，被他老爸一阵毒打，第二天他爸打电话给老师说:昨晚他已经认错了，承认圆明园是他烧的了………


有次跟闺蜜一起逛街买了两个大柚子坐公交，当时坐在倒数第二排。
司机一个急刹车，你能想象一个柚子从公交最后面跑到公交前门吗？
追都追不上啊！车上的人呐，想笑又不好意思笑，齐刷刷地看着我在追柚子啊！


I just had sexed in school today, Dad! you lied to me! you told me if I have sex before my 16th birthday, my boyfriend will die.
Oh, he will, sweetheart, he will.


一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一问，今天老婆没带过来？
我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆！然后歇斯底里的问老板，是谁？！到底是谁！！
老板默默退出包间，女同事得意的说，等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。。。


某公司招聘进入面试环节，好多人打电话说保安不让进，希望接一下。考官说如果这都对付不了，还是别来了。
最后大部分人都进来了。翻墙进来的海外开拓市场；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了服务工程师；假冒工牌的，做了产品经理；撒泼打滚的后来都提拔成了主管；硬打进来的，顶替了保安。


今天在点餐的时候有个菜名吸引了我，叫《母子相会》，觉得菜名新颖又有点好奇到底是什么，于是就点了一份，10分钟后，菜上来一看，你妈，居然是黄豆vs豆芽。


上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。
今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。


老师：企鹅为什么只有肚子是白的而其他部分是黑的？
同学：因为企鹅的手很短，洗澡的时候只能碰到肚子！
老师：滚出去！


有一天，小老鼠跟它妈妈说：妈妈，我病了。鼠妈妈听了后说：好，那我待会儿拿包老鼠药过来。


最近网上流行的一句告白，"小矮子，你不用长高，我会弯腰。"（很温情对不对，之后有人跟）"小胖子，你不用减肥，我会举重”（也很萌，对不对，之后又有人跟）“小丑逼，你不用整容，我瞎。
接下来你们编。


问：还有什么比女朋友莫名其妙的生气更糟糕的事吗？
答：有啊，那就是每天女朋友莫名其妙的漏气……



上午陪同事去献血，那护士妹子穿的V领衬衣，上边两颗没扣，胸部又丰满，正在专心的为同事抽血，我在后面看的眼睛都直了，正想去搭话，同事冒了句：护士，给我这兄弟两根管子。护士说：干嘛?GC来了，这哥们说：插他鼻孔里，他也要献血。我……瞬间石化…


我养的两条小狗都死了！
怎么回事?
一条不肯吃我做的饭。
那另一条呢?
它吃了……


嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？
太白金星答：知法犯法，按律当诛。
玉帝有些惋惜地点了点头：唉……当猪就当猪吧。


一个英国小伙子，参加“非诚勿扰”节目。
女问：“有房吗？婚后跟谁住？”
答曰：“上世纪老房子，跟家人一起住。”
数灯熄灭，女方又问：“你什么工作？”
答曰：“大兵。”
剩一盏灯，最后女问：“结婚有宝马车吗？”
答曰：“奶奶不同意，一般用马车。”
灭灯。
隔天，《泰晤士报》头版：我皇室成员哈利王子参加非诚勿扰，首轮遭淘汰。。。


姐姐家有四岁小正太一枚。老姐现在怀孕，我们一直说是个女娃。
我逗小正太说：“妹妹生下来以后，就抱到我家去养，给她买好吃的、买漂亮衣服。”
然后只听到小正太说道：“你咪咪那么小，能养活吗？”
瞬间我在风中凌乱了…………被戳到痛处了！


昨日功夫小子吴京赢取女主播谢楠。新郎吴京因婚礼前受伤，拄着拐杖现身。在婚礼上，吴京宣布当爹，称孩子已过安全期，他还笑说男孩就叫“吴所谓”，女孩就叫“吴懈可击”。


一同事说他每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……


“昨个夜里，一下子来了俩空姐！”
“那你爽歪歪啊！”
“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”
“怪不得，你今天看起来很疲倦！”
“可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！”
“牛掰！”
“最后终于把她们给拍死了！”


“你跟相亲的姑娘来电么？”
“来电，但是好像又不来电。”
“爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦。”
“是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。”


刚刚收到已分手很久女友的短信“几年不见，你还行吧。”
我很纠结，回了一条“几年不见，你还想试试？”


我问：你毕业之后有什么打算？
女答：不知道也，还在考虑中。
我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。
女：这么好，做什么的啊？
我：做我家媳妇。
女……


我们年少时，就已经有车了，一起上了车，我喊：“老婆，帮我系上安全带！”
你说：“好勒！”
然后从后面抱住我，我用力一蹬自行车，就出发了。


不要试图去解读一个女人，因为她自己也不知道自己到底在想什么。和女人相处谨遵三字要义足矣：美！行！买！


每次过年身无分文回到家中，是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。她告诉我：你还有脸回来？！


第一次去女朋友她家，知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶好酒去了。
中午留在那吃饭，几杯酒下肚，他爸的话开始多起来，说到他闺女，她爸一把搂住我肩膀说：“大兄弟，这闺女我养不了了，你赶紧带走吧……”


女儿高中，很晚才放学。
每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？
这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。当场石化……


老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了，她说她在胎教。这哪是胎教！纯粹是洗脑！谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》！


你们经常说，一生中至少要有两次冲动：一次为奋不顾身的爱情，一次为说走就走的旅行。。。说得好像都不要钱似的！


一50多岁阿姨乘公交，手里拿着一个没吃完的大饼拼命往刷卡机上刷了半天，司机幽幽来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。


拿着水壶向杯子里倒开水，突然想起熟能生巧的故事，里面的老头能透过一枚铜钱的方孔倒油，于是我用大拇指和食指做成一个o型，让开水穿过来……然后……我得出和老头一样的感慨：无他，唯手熟尔 ！


我终于知道什么叫吃货了！就在刚才，我跟我姐吃菠萝炒饭，她突然很惊恐的捂住嗓子，我以为她噎到了，所以要起来倒水，但是她的话让老子震惊了！“草！有一颗青豆顺着嗓子滑下去了！我还没有嚼啊！这等于少吃一颗青豆啊！”
我去！正常人不该是这个思想吧？


昨天单位聚会，大家轮流表演一个节目。到一个女同事她说我给大家表演一个口技。我们还纳闷她还会这个，就听到她汪汪的叫了两声。晕倒


一个人说：“我真倒霉，昨天开着刚买的新车出去兜风， 正得意呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重？你的伤是怎么回事啊？”
那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟呢！”


现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。


前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》，看的时候女朋友哭的稀里哗啦，从电影院走出来后还久久不能自拔，对我说：以后我叫你杰克，你叫我肉丝吧。我说：好的京酱。 她一晚上没理我。


一朋友谈了两年的女朋友突然说要跟他分手。他居然很淡定的接受了，我问他为什么这么淡定。
他深吸一口给我说，开始一分钟还很伤心，但是想了下这两年跟他一起睡的是别人的老婆，一下就想通了。。。