今日笑话 2014-03-16

源济

孩子：最近爷爷咋不削你啦，这种久违的感觉一下子没了还真不适应，好怀念啊。
爸爸：这不是我最近表现良好么，你给你爷爷说点好话，我就脱离苦海了。


公司聚会，大家喝的正酣，一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想：“将来结婚后生个儿子，把我家方圆十里的姑娘全耍完！。”大伙一片坏笑，公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道：“那你家周围那些小伙子咋办？”这时角落里一内向同事飘出一句经典：“再生个女儿，把他家周围的男人睡完！”


我们女生怎么这么没地位！小时候写进老爸的户口本，结婚后写进老公的户口本，跟转账似得。


看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到后，立马扑到男友身上说：“不要捅死我，我不会跟你分手的。”结果，那个二货居然说：“别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！”我去……


跟媳妇认识没几天，连手都没拉过，一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢?老鼠在那呢?别怕...”


某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。
男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！
室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”


一美女晚上出去嗨皮把QQ自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一晚上……


某外语学院某班50人，48个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人慢慢地相爱了。 。


班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过这一次。


当年上幼儿园时午睡是三个小朋友一个床，男女混搭，班上有个乖巧可爱的小mm，大家都抢着跟她在一起，而她的标准只有一条，谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……


心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。


有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学Y笑着来了一句：“年纪是谁啊？”


邻居甲：“大儿子让我去广州住，二儿子让我去上海住”。
邻居乙：“你真幸福，两个儿子都那么孝顺”。
邻居甲：“大儿子在上海，二儿子在广州。”


我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，
泳池里只有我们俩个人
我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。
正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，
她从泳池里爬了出去——水位便降到我脖子处了。


我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了。
女汉子或许还有一点萌萌的美感，
但“女老汉”这个称谓是多他娘的可怕啊……


高中时，有同学有爱插话的习惯，一天上生物课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”那同学接道：“嘿，鸡怀孕了！”
“你滚出去……”


男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。。。男语气转为激动：老婆你真好。女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……男子无语………


去快餐厅吃饭，给老婆要了一份鱿鱼炒饭。可是端上来只看到洋葱和青椒。老婆把愣了把愣，一个鱿鱼也没发现，特别温柔的喊了一声，服务员。一个小伙过来，美女请问有什么可以帮你？老婆带着笑，请问你们有厨师叫鱿鱼吗？小伙答没有。老婆大喊一声：那特么老娘的鱿鱼呢！我只能低下头默默吃饭...


腊月27回家的火车上，得知老婆在医院待产，他激动的恨不得马上飞回去，他说连续三年每年都只能春节回去个十多天，太对不起他老婆了，他爱她。


好端端的一个马年,都是说,马上有钱,马到成功,一马当先的,这下好了！让"马来西亚"搞了个马上消失


哪个天杀的老板把情侣服分开卖了，，，你能想象到两个不认识的穿着情侣服碰到一起了么？你能想象到旁边我媳妇儿的脸色么？媳妇儿，，你听我解释，，，，，，不要走，，


一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑。。女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃”


昨晚和一女同事喝醉了，结果发生了不该发生的事，后悔莫及。女同事醒了好几次，哭了好几次，我安慰了好几次：我昨晚喝多了，我会负责的。女同事哭着说：昨晚我也喝醉了没什么感觉，要不咱们再来一次吧！我：今天不行了，你已经要了六次了。


和订完婚的媳妇两月没见面，昨晚接她回她家，晚上就住她家。吃完饭还早就和小舅子老丈人赌钱，手气不错赢了小舅子五百多，准备睡觉，小舅子说：“姐夫，我心情不好，今晚我陪你睡吧，哥俩谈谈心。”谈毛心啊，最后掏了八百丫心情才好转。。。


咋整就是睡不着，就五个问题一直纠结着我：
一是杨过独臂一个人生活十六年，手指盖是咋剪的呢。
二是小昭带了多年脚链，裤子是咋换的呢?
三是梅超风练了那么多年九阴白骨爪，是怎么擦pp的呢?
四是白雪公主沉睡了那么多年没刷牙，会不会把王子熏晕呢？
五是梁山伯于祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天，他们为什么不变成王八，可以活千年啊…
这心都让我操碎了，这些不省心的玩意儿……


龙王问雷公、电母：“全帝都人都知道你俩今晚要大行云雨，为什么现在还一点动静都没有？”雷公电母回答：“云雨那点事，最讨厌被别人观看了。”


学食品的一个系只有14个男生，大家建了个群。一天一男上去问：男人最糗是什么？大家就讨论开了，突然一基本不说话屌丝来了句：下班回家以后发现菜是冷的，B是热的。。。


和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子，服务员上了盘菜，我随口问道：辣吗？只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子＂哇＂的哭起来，然后她淡定的告诉我：挺辣的，别吃了。 汗汗汗。。孩子，受苦了！


小儿与父亲在家洗澡，母亲在洗浴间洗菜。小儿问父：你的那个东西好大，我的好小啊。父：我的是大奔，你的是小宝马。老婆听见后说：还大奔呢，上路就熄火。老公很不高兴的说：那是在老路上，在新路上跑的可快着呢！


剩女的最新签名。“饥渴和饥饿的本质区别在于你把黄瓜放在哪里”！


一同学在机场过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了，机场工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”


老六学会了玩微信，听说可以查找“附近的人”约炮他乐坏了，开始不停地找附近10米以内的人搭讪，我觉得我有必要阻止他这种违背伦理道德的行为，毕竟我们现在在澡堂子里


据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！


火车上，发现邻座的人似乎是小偷，有心抓贼，故意装睡... 结果...确实睡着了...确实被偷了...


办公室有两美女，常为小事争吵，经理很是头疼。这天经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，两个人一块罚。”两美女一听，又争起来了。见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两个人都不吱声了。


每次电视上一出现加多宝的广告，我听到的都不是广告词，而是：亲你还认得我吗？我是王老吉啊！可是我不能明说我是王老吉啊！


喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。


提问：请问听到「蔡大妈」这个称呼的时候，你第一时间是想起蔡明还是蔡国庆？


听说撒贝宁和章子怡在一起了，网上有评论说：章子怡习惯了洋枪洋炮，撒贝宁是怎么搞定她的……觉得很搞就讲给同事听，他很淡定的说：人家撒贝宁可是名嘴！


小白兔，白又白。两只耳朵竖起来。割完静脉割动脉，一动不动真可爱。


昨天我们这有雨，特别大，我站在路边想打个TAXI。正当我瞭望的时候，一小孩子大概是淋坏了，掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。你以为这是GC？那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起，一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了！整个过程动作流畅自然，尼玛啊！


大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。。。


友情提示：夏天快到了，夏天游泳前记得多喝点水，否则在泳池里尿尿的时候，别人会发现你身边黄浪翻滚。


和朋友去吃饭，朋友要了个尖椒豆腐，服务员端上来，朋友吃了一口便叫，说：这菜怎么有味呢？服务员闻了闻确实有味，忙道歉，过一会又上一盘，朋友刚吃了一口又叫，说：你们菜是过期的吧，怎么有味呢？服务员顿时晕了，这时厨师来了，闻了闻也纳闷，刚准备拿走，回头说：先生，请您把鞋子穿上。


这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？
还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优
！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，
我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！


一个女干部深情地对儿子说：不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导换的太快了。再有人问你这事，你就说，我是党的儿子！


有位官员到歌厅唱歌，酒醉后与小姐开房。小姐怀孕后不肯堕胎，说：“你这么大官怕什么，孩子长大给他随便弄个官当当，还孝敬你。”书记沉思良久严肃地说：“这恐怕不好吧，这样下去，官场不都成婊子养的了!"


某地政府公布三公经费，畜牧局以最低开支被评为先进，其他单位前来取经。畜牧局长摆席宴请，酒过三巡吐露真经：一是将领导吃喝招待费列入饲料费；二是将领导车船汽油费列入种猪运输费；三是将领 导桑拿洗浴费列入猪崽清洁费；四是将领导歌舞厅开房娱乐费列入猪崽配种费！


医学院毕业生去医院应聘。院长问：“某人头上被蜜蜂蛰个包，怎么治？”毕业生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，毕业生甲退出。毕业生乙进，院长又问同样题，乙答：“至少要住院治疗一周，分别查血液，脑电图、心电图，彩超、核磁共振……”院长：“欢迎你来我院工作！”


排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”……轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。”


我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去。


“嘿，你看过自由女神像吗？ 她右手高举火炬，左手捧着一份报纸。这是一种精神的象征，意味着先用火光看清你，然后放下右手举起左手。知道是什么意思吗？” 斯诺登嘬了一口烟接着说：“举报呀”


“你上次教我的减肥方法根本没用。” “哦？你有不时拿出镜子照并且暗骂自己是大胖逼嘛？” “有啊。” “然后呢？” “然后我难过地吃了一袋巧克力。”


告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？” “嗯……他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”


刚看到一女性朋友发的签名，女人长的漂亮，有diao用，正想反驳怎么没用了，漂亮不好吗，是红颜祸水还是失恋了有感而发，转念一想，原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用，我瞬间欣慰了，赞了一个，同意。


昨天上班坐地铁,地铁要开了,工作人员说,抓紧时间,在开动的时候,我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面,妹纸说了一句,嘿,你还真听话,叫你抓紧时间,你就抓紧时间,我顿时石化..


世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗是不想活了！


出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。


问老公为什么睡前不洗澡，
老公：那你知道老子为什么要写《道德经》？
我：为什么啊？
老公：因为老子愿意！
妈蛋，刀呢？谁也别拦着我！


同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！


军训前夕，长官对全体教官说道：为了保证此次军训能够井然有序的进行，把厕所洗澡间的所有香皂换成沐浴露。


＂爸，以后别开车来接我了，我不想向同学炫耀什么！＂＂瞎墨迹什么，快点上车，不然拖拉机熄火了……＂


女：“一个在我喝醉了的时候，细心照顾我，
但却没有占我便宜的男人，是不是个好男人？”
男：“不是男人！”


据统计大雄在《哆啦A梦》全集中一共掉进水沟14次，被狗咬23次，被老师骂60次，被胖虎揍173次，被妈妈骂327次，可见我们的大雄是多么乐观的活着！我前面的困难算什么？我一定会坚持下去的。。。。。。。。。


去年我在江北广场认识了一个女孩子，她叫我猜她是做什么工作的，
我说你这么有气质又漂亮，还有一看你的包包就很贵，你一定是富贵人家的小姐，
刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌，到今天我都还不知道她为什么打我，
刚才骑电瓶车出去买东西才看到，原来中山路下面有个洗浴中心，
名字就叫富贵人家！


据说这是一个很多人都算错的问题…
一条狗600买的，700卖出去，800买回来，900再卖出去，这样赚了多少？

你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。


昨晚梦到我们去买家具，在餐桌的颜色上争吵了起来，你要黒色的，说和装修风格契合。我却被一个黑白格子的迷住了。吵着吵着我就醒了。想哭，为什么我这么**，我要是听你的，不跟你吵，我们一定还会再去看沙发看台灯看窗帘看很多东西，我们就可以在梦里待更久的时间。


现在天越来越冷了，早上都不想起床。今天和女友决定谁去买早饭，女友提议猜硬币，猜对了她去，猜不对我去。我看没什么问题就答应了，谁知她把硬币握在手中说：猜，几几年的？我……


奋斗几年终于买了辆车，虽说不好吧，但自己挺爱惜的，在车后面贴了个壁虎保平安。谁知第二天一看壁虎尾巴不见了，再贴，又不见了！ 再贴，又不见了，实在忍不住了，连夜蹲守。发现是邻居小朋友干的，问原因，他说：就想看看壁虎没了尾巴是否还能长出来，结果真长出来了，挺神奇的……


昨天在侯考室看见一男一女在吵架，女的极不耐烦吼了一句，Shut Up !男的腾的一声站了起来！我以为这是要打架的前奏阿！结果他说，别跟我拽英文！我懂，是站起来的意思！说，要我站起来干嘛！


高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了……


生化老师，四大名捕之首，挂科率极高！一次实验课后，同学们一起收拾实验室，我负责拖地，收拾完后，我大喊：妈，还有啥活！屋里瞬间静了，老师同情的看着我说：这孩子在家是习惯了～～～期末，生化61分！！！同学们都说我这声妈没有白叫！


饭店里吃饭，吃完对服务员说，坏了，忘记带钱了！服务员：先生，我们这边可以刷卡。我问她：刷碗可以么？服务员：……


一直都觉得复姓很牛，感觉听起来高端大气上档次今天宿舍一哥们儿一语道破他说，你觉得什么欧阳翠花，轩辕铁柱，司马狗蛋很牛吗？